Ты — мой кофе.

Как давно я стал зависим от кофе? Наверное, с того самого понедельника. Без него мне трудно просыпаться, даже глаза нормально разлепить не могу. Нехотя встаю с постели, шатаясь, бреду на кухню. Открываю шкафчик со спасительной банкой. Кладу одну ложку столь любимого — растворимого, и ещё три сахара. Не забыть добавить молоко. Такое обычное утро понедельника. Сладкое, светлое, почти пресное. Спать всё также хочется, но смотреть на мир могу хотя бы не щурясь. Напиток не горячий и не холодный — чуть теплее "середины". Вкусный, приятный. Никогда не смогу без него проснуться. Как и без тебя. Ты появился в моей жизни так же неожиданно, как и та первая банка Nescafe. Я сначала долго смотрел на тебя искоса, всё приглядывался. Не решался попробовать на вкус, вдруг принадлежишь кому-нибудь другому. Но нет, ты принадлежал всем. Или всё же никому?.. Не знаю, но тогда я всё же решился. Приоткрыл крышку и почувствовал запах. Чуть терпкий, новый, непривычный, но отдающий таким душевным теплом. Пар, исходящий от горячего напитка, будто бы обнимал и прятал от всей этой жестокой реальности. Ты же спасёшь меня от нашего страшного мира, не правда ли? В ответ лишь укутываешь ещё сильней в свою будто бы шерстяную заботу, снисходительно улыбаясь, и молчишь. Ты всегда со мной мало разговариваешь. До этого тебе приходилось много говорить, выставлять себя напоказ, чтобы тебя заметили другие среди таких же баночек кофе на прилавке. Но теперь ты принадлежишь мне, и такая необходимость отпала. Мой кофе. Мой Кихён. Да, в тот понедельник всё резко изменилось в моей жизни. Во вторник нет времени так долго возиться с приготовлением — проспал, опаздываю. Успеваю лишь размешать сахар, не разбавив кипяток молоком. Больно обжигаюсь об тебя. Твои губы холодные и твёрдые, как эта чашка. А язык такой же ужасно горячий, как эта спасительная жидкость. Несмотря на те же три ложки сахара, кофе горький и совсем не сладкий. Касаясь тебя, получаю ожоги. Но не хочу отпускать. Ведь ты снова спасаешь меня в это злополучное утро. Не отходи от меня ни на шаг, пожалуйста. Среда... А ты помнишь нашу ту, первую среду вместе? Неожиданный выходной посреди недели. Не торопясь, бережно готовлю тебя. Пью, смакуя каждый глоток. И вот уже третья чашка подряд. Не могу оторваться. Пить тебя гораздо приятнее лёжа в кровати под любимым одеялом. Ты такой расслабляющий. Кровь по венам бежит из-за тебя быстрее, от тебя тепло приятно разливается где-то там, внизу. Могу пить тебя бесконечно. Ты будто неземное чудо. Такой величественный, элегантный, опрятный. Твой голос — словно кипяток — жжёт моё сознание и сердце. Слишком хорош, чтобы быть правдой. Не принц ли ты случаем? Или, может, всё же король? Останься, пожалуйста, со мной. Я стал слишком зависим от тебя, мой бесподобный кофе. Казалось, что этот четверг наступил только через сто лет. Будто бы вечность прошла. Наверное, я выпил в среду тебя чересчур много. Меня слегка тошнит, твой вкус не помогает проснуться. Может всё, что было до этого — всего лишь иллюзия? Нервно мотаю головой, продолжая пить уже без особого энтузиазма. Заметил ли ты? Едва ли, ведь тебе без разницы, хён. Я для тебя никто, в то время как ты для меня — целая вселенная. Пятница. Лениво одеваюсь, выпивая лишь наполовину. Будто случайно забываю и ухожу, оставив холодным. Ведь холодный кофе пить не так приятно... Наверное. Теперь это не имеет значения. Да, ты кричал мне что-то вслед, но я не вслушивался, прости. Я опаздываю, мне нужно идти. Теперь и у меня нет на тебя времени. Суббота. Знаешь, кажется, сегодня мне хочется чая больше, чем тебя. Не смотри на меня так со своей полки, пожалуйста. И не ревнуй. Ты вызываешь у меня привыкание и больше не спасаешь, только губишь. Я решил, что хотя бы в чае найду утешение, ведь тебя пить становится уже так..больно. Чжунхон прямо говорит о своей любви, в то время как ты... А ты просто смотришь на меня со стороны своим укоряющим взглядом. Я не могу понять тебя. Воскресенье... Это люди называют ломкой? Болит голова, падает давление, слабость в ногах. Будто я бабка какая-то старая. Хён, я ошибался, чай не действует на меня так, как ты. Точнее, вообще никак не действует. Да, он обнимает, греет... Но ведь простая нежность отличается от л... Нет, прости, я ничего не говорил. Я не знаю других видов кофе. Иначе сравнил бы тебя с самым лучшим. Но, извини, я знаю только тебя. Одного тебя. Боюсь мимолетно обнять, дотронуться. Пальцы просто скользят по чашке, по твоей руке. Я не осмелюсь прикоснуться губами. Кладу банку обратно на полку, так и не прикоснувшись к содержимому. Нет, никому не отдам. Но и сам не достоин. ...Это был понедельник или вторник? Или всё же ночь воскресенья?.. Я не выдержал. Налетел на тебя, словно фурия. Прости меня, извини меня. Я так замёрз, так хочу спать, и мне снова не разлепить глаз. Без тебя. Не хочу их даже открывать, не почувствовав вкус твоих губ на моих губах. Ты — моя энергия в этой жизни, ты — единственный, кто дарит мне тепло. И я правда стал зависим. Знаю, был дураком. Прости меня ещё раз. Ну же, не обижайся, как девчонка. Может и не принц ты, а принцесса? Спасибо, что дождался. Позволишь мне быть рядом с тобой?... Даже если всегда?...А если совсем навсегда? Ю Кихён, ты — мой кофе. Буди меня по утрам теми же сладкими поцелуями с привкусом молока. Я это так люблю. Этот вкус люблю. Тебя люблю.