Одиночество

Сидя сейчас у окна и смотря в пустое небо я не понимала смысл жизни. Этот унылый город, эти серые улицы. Ради чего скажите я заставляю вставать себя на работу ? Живу на чистом автомате. Встать, почистить зубы, позавтракать, собрать сумку на работу, натянуть нелюбимую но обязательную на работе юбку и выйти заводить машину. Я не люблю общество. Всегда стремилась к хорошим результатом но не так как все. Детям нравилось хвастаться, а мне нет. Меня никто никогда не понимал. И только именно сейчас я четче всего осознаю чего-же именно так боюсь смотря на это небо. Пустоты. У неба эта пустота не везде, и где-то оно красиво как-никогда. Его рисуют, фотографирует, оно вдохновляет. Про него слогают поэмы, и даже если здесь оно не привлекательно то это не значит что где-то за горизонтом оно такоеже. Я сьежилась.Но небу будто бы проще чем мне, ибо оно не ждет любви. Слезаю с подоконника.... Медлено иду на балкон. Я не знаю зачем именно. Просто слишком плохо. Это за гранью. Смотрю вниз с 9 этажа. От сюда до смерти считанные секунды. И именно сейчас когда я вроде бы понимаю что не знаю зачем живу жизнь мне кажется дороже всего. Иду заваривать уже черти знает какую крудку чая. Так плохо. Что же это, что ? Депрессия. Возвращается что-то школьное. Мысли аля мне 14 лет. Вспоминаю свои старые стихи: """"""" Встаю на край балкона Печально смотрю вниз Я приняла решенье Мне надоела жизнь Вы скажите шучу я А вам не все равно Вы со свету стравили Мне очень тяжело Я постою не много И сделаю тот шаг Который все решит Всем будет лучше так Все будет так как надо Меня быть не должно Как я сюда попала Уже мне все равно Последняя минута Я смерти не боюсь Вокруг все так жестоко Прощайте не вернусь """""""""""""" Я отреченно смотрю лишь в окно. Снег. Холод. Я осталась совсем одна. Солнце меня уже не греет. Мне надо к снегу. Надо к холоду. Что бы моя морозность и его низкие температуры сочетались в наш красивый союз. Именно со снегом я была бы идеальной парой.... Все надо спать. Тихо твержу себе под нос надо. Иду до кровати. Ложусь. Счелкаю выключателем. И проевляется самая страшная привычка. Думать по ночами. Не спать забивая свою голову тем что не надо. Но сейчас еще хочется разреветься. Днем что бы не плакать я повторяю "только бы не плакать, только не сорваться, только улыбаться, только улыбаться". Но ночью это не подействует. Эта сильная фраза сейчас не работает. Говорю сама себе: - Кира, тебя никто не видит И слезы предательски текут по щекам. Если так пройдет вся жизнь то смысла нет. Он потерян. Он оставлен в детсве. Чертов реализм...