Дневник Рыжего Кота

1 ноября Решил завести дневник и записывать в нём свои мысли. Пока ничего интересного не происходит. Я в ожидании. 2 ноября К хозяйке приехала подруга и привезла с собой что-то похожее на собаку: помесь мочалки и сигнализации - её чуть тронь, так она орать начинает. Собираюсь вести за ней разведку. 3 ноября Оказалось, что она реагирует не только на прикосновения, но и на шумы. Ночью загнала меня на холодильник, когда я хотел поесть. Теперь я наблюдаю, как она нагло доедает в миске мой "Вискас". 4 ноября У сигнализации, оказывается, есть имя. Как там её?.. Мы их. Нет, они нас...А, вспомнил: Ананас! Ну и имечко. Ничего получше придумать не могли? Или это такое предупреждение для меня? Хозяйка всё пытается стащить меня с холодильника, грозится применить пулевизатор. Я не знаю, что это такое, но заранее чувствую: мне не поздоровится. 5 ноября Заключили мировую с Ананасом. Он согласился уступить мне нижнюю территорию. Совсем обнаглел. Это моя кухня! Думаю как бы спровадить его из квартиры. Ему, кажется, известен мой замысел, если он уже к хозяйке подлизывается. Принёс ей сегодня тапочки. 6 ноября Пытаюсь вернуть свой главенство в доме. Ананас сказал, что только глава дома может сидеть на кухонном столе. Это он серьёзно? Похоже он решил со мной подружиться. 7 ноября Вот гад! Да за такое в зоопарк сажать надо. Опробовал я его метод и залез на стол. Сижу и думаю: "Мне бы ещё корону...", а мне хозяйка веником по филейной части раз, два... 8 ноября Хозяйка с подругой ушли в магазин за какими-то лабутенами. Что это, даже боюсь себе представить. Надеюсь, что они меня не выселят из моей квартиры. Ананас предложил временное перемирие, а заодно и залезть в холодильник и подкрепиться. Я на этот раз долго думал (две минуты, а не одну, как в прошлый раз) и согласился. Он встал на задние лапы, а я долго упираясь в дверь холодильника (лапы скользили), всё же открыл её. Перед нами открылся рай... Но тут пришла хозяйка с подругой, а дверь холодильника захлопнулась. Я увидел пузырёк с валерьянкой.... 9 ноября Хозяйка потащила меня в ветеринарную клинику. Похоже, чтобы проверить меня на адекватность. А что я такого делал? Ну подумаешь - дырку в паркете копал, а потом лежал вверх лапами на спине. Просто вчера было в холодильнике так холодно, что валерьянка только и спасала. Кстати, где этот предатель? У меня тут план мести созрел. 10 ноября Мочалку-сигнализацию стирали в ванной. Да, к нему снова вернулась эта кличка. Он сейчас похож на мокрую мочалку и орёт, как сирена. Хорошо, что я кот и сам поддерживаю свою личную гигиену. Сижу и икаю от смеха. Хозяйка странно на меня косится. Думаю, что хочет отвезти меня в клинику. 11 ноября Ананас решил отомстить за всё. Гонялся за мной по всей квартире. И он (не я) опрокинул торшер, размотал клубок с нитками и разбил чашку с тумбочки. Наказали нас обоих и вывели на улицу. Прямо на крыльце меня облил грязью из под колёс велосипедист, теперь я весь мокрый и похож на облезшую мочалку. Не люблю осень. Меня стирали в тазике с хозяйственным мылом. Мылом! А Ананаса шампунем с ароматом лаванды. Я протестую против такого разделения! Ну, погоди, смеётся тот, кто смеётся последним. 12 ноября Подруга с Ананасом уехали. Наконец-то я могу отдохнуть. 13 ноября Лафа... 14 ноября Кайф... 15 ноября Балдёж... 16 ноября Стало скучно, я подумал и включил телевизор. После долго переключения каналов я нашёл передачу "В мире животных". Эти накаченные тигры так меня воодушевили, что и я тоже решил стать таким. Для этого решил поупражняться и залез в шкафчик с печеньем, который находился над раковиной, а потом нечаянно высыпал сахар вниз. Надеюсь, что никто не заметил. 17 ноября Пытался нажать лапой кнопку на электронных весах. Безрезультатно. Я и правой, и левой, и задней... Сел на весы, бросив эту затею, но тут: "Пипип"-они включились. От страха я залез под диван, а подо мной появилась какая-то странная лужа. 18 ноября К нам приходил Верунчик и сказала нам садиться на диету. Зачем на неё садиться и где эта самая "диета" обитает, я так и не понял. Разведка доложила, что это страшная штука. 19 ноября Хозяйка морит себя голодом и называет это диетой. Мне стало страшно, когда холодильник резко опустел. Кто съел мою колбасу? Я решил поддержать хозяйку у и тоже сел на диету, а то уже на подоконнике не помещаюсь: вчера два раза с подоконника упал. 20 ноября Я начинаю опасаться за хозяйку, она ест какую-то траву, а мне варит кашу. Утром овсянка, в обед омлет и только ночью мне кладут пюре из картошки (без котлеты). "Вискас" куда-то пропал. Мои подозрения пали на хозяйку. Она нашла в тумбочки вафли и теперь ими перекусывает. Я решил, что такое есть не буду не при каких обстоятельствах. 21 ноября Я оголодал. Уже чёрные пятна мне кажутся. Ночью снилась сырокопчёная колбаса, оказалось, что это всего лишь пульт. Вафли не пробовал, но уже безумно к ним тянет. 22 ноября Сегодня сорвался. Нашёл "Вискас" и рассыпал его по всему полу. Собрал за двадцать минут и вымыл пол языком. Потом у меня начался сушняк. Хозяйка ушла, не оставив мне воды. 2 часа спустя Воду я нашёл в унитазе. Наплавался вдоволь. Больше пить не хочу. 23 ноября Хозяйка нашла в холодильнике пельмени. Я дёрнул за скатерть на столе, и пара пельменей упала мне на голову. Будет шышка. Хотя нет, они же холодные, поэтому меня сразу реанимировали. Сбежавшие пельмени я пытался догнать, гоняя их по квартире. Думаю, что так они быстрее приготовятся. Хозяйка тоже так думает и бегает со мной вместе. 24 ноября Я подумал, что диета мне не нужна: я и так красивый и хозяйке нравлюсь. Шерсть у меня ласнится, правда иногда на свитера леняет, но это не проблема-хозяйка носочки свяжет. 25 ноября Нет, я у хозяйки не единственный! Она привела какого-то рыжего. Где она его подобрала? А на блох его вообще проверяли? Ну посмотрим, кто у нас тут главный. Ключи, если что, сами за тумбочку упали. 26 ноября Рыжий остался у нас ночевать. Ключи мне теперь из-за тумбочки не достать. Ну вот зачем я тогда полез? Теперь терпеть его придётся. 27 ноября Ночью я не спал. Рыжий храпел громче холодильника. Я стянул с него одеяло. Безрезультатно. Он в меня кинул подушкой. Сделал открытие, что она состоит из перьев. Теперь мой домик тоже из них состоит. 28 ноября Хозяйка с утра отругала за подушку. Что ей перьев для меня жалко, что ли? Затем она ушла куда-то, оставив меня с рыжим. Он выпил моё молоко в холодильнике и съел пирожное, на которое у меня имелись грандиозные планы. Рыжий закрыл туалет, и я после долгих поисков нашёл кроссовок. Если что, я не виноват... 29 ноября Рыжий у нас поселился окончательно. Оказалось, что он родич хозяйки. Скверный тип. Смотрит по телевизору какие-то стрелялки. Под них же спать совсем невозможно! А ещё он оставил бутерброд на диване. Сам же сел на него, а в меня тапком запустил. Я уронил торшер. Теперь за развитием дальнейших событий слежу из-за холодильника. 30 ноября У хозяйки сегодня День рождения. Пришло куча народу. Как много обуви-то...Но я же любя. Какой-то карапуз кормил меня под столом всякой вкуснятиной, а потом всё это выдавливал с меня. Живодёр! Спасите меня кто-нибудь! Рыжий налил мне в миску что-то из бутылки, сказал, что мне понравится. Классная штука! Нужно потом будет ещё попить. Я даже название запомнил: "Ириски". 30 ноября "Суббота, утро; день чудесный! Ещё ты дрыхнешь, друг любезный- Проснись, хозяюшка, проснись: Открой свои, зевая очи, Сегодня день ведь не рабочий, Ко мне на кухню ты явись!" Что только не сделаешь ради того, чтобы тебя с утра покормили-даже поэтом станешь.