Апокалипсис глазами Дины
Апокалипсис наступил сегодня. Нет, Бог не обрушил на малышку Землю метеорит, не разбудил сотни вулканов одновременно и даже не устроил очередной всемирный потоп. Бог просто забрал с Зеленой Планеты всех мужчин. Да-да, все носители той самой y-хромосомы исчезли, как будто их и вовсе не было. Интересно то, что ни одна женщина не видела, как ее покинул мужчина, и я не исключение из правила. Пропажу моего любимого я обнаружила утром, проснувшись одной в нашей постели. В квартире его не было, более того, все его вещи, включая велосипедные покрышки и гаечные ключи, также исчезли вместе с ним; а тетка из телефона сообщила: «Абонент не абонент». Ситуация, мягко сказать, меня ошарашила, поэтому, как в принципе любая женщина, оказавшаяся в подобном положении, я сразу позвонила маме. Маман, выслушав мои истеричные объяснения и рявкнув: «Перестань жевать сопли», сообщила о том, что папа, дедушка, шурин и даже мой маленький племянник исчезли. Да и вообще, у соседки Томы и у бабы Гали, у моих подруг — в принципе у всех женщин в мире — пропали мужчины вместе «с труселями и носками». И никто, никто не видел, когда и как исчезла сильная половина… — Наготовила котлет, картошки пожарила, — вздыхает в трубку мудрая женщина. — Вот кто это теперь есть будет? — Мама, мне кажется, что пора доставать твой «Бейлис». — Хорошо, приводи с собой подруг, я не пью, а тебе одной не позволю! — Ну, мам… — не успеваю досказать фразу, слыша гудки в телефоне. Хорошо, что у меня есть мама: с ней не пропадешь даже в Апокалипсис. Более изобретательной женщины в жизни не видела. О примерах ее смекалистости надо писать книги. Вот один из них: в лихие девяностые, когда вообще не было денег, она сшила модные штаны для моей старшей сестры из флага бывшей Белорусской ССР, который уперла при развале партии. По словам Ани (так зовут мою сестру), круче этих красно-зеленых трико ни у кого не было в то время, и я ей охотно верю. Другой пример находчивости мамы произошел примерно в тот же временной отрезок, что и история со штанами. Как большинство девочек, маман обожала и обожает до сих пор различные блестящие цацки, преимущественно из драгоценных металлов и камней. Однако в те года она не могла позволить себе их купить. Но все же выход нашелся! В аптеке, находящейся в соседнем доме, продавались копеечные маски для лица. Знаете, такие влажные тряпочки с дырочками для носа и глаз, которыми можно пугать окружающих. А в пакетах с этими «тряпочками» прилагалась крошечная жемчужинка — самая настоящая, по крайней мере, так утверждал производитель. Так вот, мама в течение трех месяцев скупала все маски, как только те появлялись в продаже. Таким образом она собрала себе «бусики», о которых так давно мечтала, при этом потратив небольшую сумму. Но самым главным «изобретением» драгоценной женщины стал «Бейлис», приготовленный из смеси сгущенки, шоколадного коктейля «Чудо» и водки. Все, кто пробовал этот напиток, в том числе и я, утверждали, что он гораздо лучше оригинала… и в разы крепче… Поэтому творение маман доставали только в особых случаях — это когда надо упиться в стельку, в дрова, в доску (нужное подчеркнуть). Вот и сейчас настал час «Бейлиса», поэтому набираю телефон своей подруги Жанны с предложением посетить «обитель комфорта и релакса». — Я в курсе новостей, — вместо приветствия говорит проницательная Жанна. — Настала пора «Бейлиса» Ольги Анатольевны, так понимаю? — Да, собирайся, мы идем к маме. — А давай сначала в «ЛʼЭтуаль» зайдем? — Хорошо, тогда через час возле торгового центра. — Договорились, — подруга кладет трубку. А тем временем в другой части страны проснулась мадам Большакова и обнаружила пропажу…Апокалипсис глазами Юли
Просыпаюсь от холода — еще нет и восьми утра, а рядом со мной в постели образовалась противная пустота. — Леша, ну, ты где? Неужели опять засиделся до утра за работой? Ну, невозможно! Когда-нибудь я выкину его ноутбук-разлучник. Расколочу скалкой, сожгу и закопаю! — Леша! И тишина. В наушниках, наверное. Есть у меня один беспроигрышный способ… — Че ты гонишь, мусор, шнягу не по делу, че ты паришь мне про нары и конвой? Че мазуришь ты на понт, я не товарка… — фальшиво горланю, надрывая голосовые связки, и зарываюсь под одеяло, ожидая кровавой расплаты. Ничего подобного. Из комнаты, переоборудованной в рабочий кабинет, не раздается привычного «Юлия, заткнитес» — вот именно так, без мягкого знака; не слышно и тяжелого топота ног. — Ну Леша! Выбравшись из постели, обследую квартиру на предмет присутствия не разделяющего мои музыкальные предпочтения, но все-таки любимого мужа, и с тяжелым вздохом сажусь на краешек расправленной постели. Ни-че-го. Даже трусов не оставил. Самое время предаться алкоголизму, рефлексии, размышлениям о тщете бытия или… О, позвоню-ка я Соколовой. — Большакова, ты на часы смотрела? Да кто спит в такое время-то?! — О-о-оль, — ною в трубку. — Кажется, Леша… того-этого. Свинтил от моего горлового пения. На остров Русский. Поставил, так сказать, вопрос ребром: или он, или мои «Воровайки»… Не то что бы я их так уж любила. Но это ведь как с малиновым вареньем: стоит себе на полке, да и хрен бы с ним, но вдруг припрется злой дядя в белом халате и скажет: «Финита, Большакова, твой лимит исчерпан четыре банки назад». И сразу хочется именно варенья! И не то что ложками жрать — даже в борщ накладывать вместо сметаны. — Ох, Большакова… Я тебе вот что скажу: если мужчина глушит возвышенные порывы твоей души, гнать его надо взашей и с песней. Под этих твоих, как их там, «Вороваек». В трубке раздается зевок, какой-то щелчок и невнятное шипение. — Чего это там у тебя? — Новости, вообрази? Экстренный выпуск, — секунду назад сонный голос взлетает на октаву. — Говорят, что… Подожди. Не могу удержаться: — Ну чего там, не томи! — Говорят, мужики исчезли. — Да ты гонишь! — подскакиваю с постели. — Серьезно, Большакова, — Олин тон мне не нравится от слова «совсем»: из него будто выветрились привычные саркастические нотки, и это тревожно. — Все особи мужского пола. — Как, гребаный ты по башке, остроумно! — рявкаю в трубку. — Шуточки твои до девяти утра можно переварить только с самогоном бабы Дуси за тридцать рублей/литр. Фиг ли ты мне звонишь в такую рань? — Да ты сама позвонила, — отзывается Соколова. Ах да, точно. Досадное недоразумение. Наспех попрощавшись, отшвыриваю телефон в сторону и распахиваю ноутбук, валяющийся на столике под свалкой юридической макулатуры, которой я закапываюсь, когда хочу, чтобы Леша меня воспринимал важной деловой курицей, а не нахлебницей-приживалой. Яндекс, найдется все. Дебильные новости в том числе. Да они взбеленились там? Куда подевались мужики? Для кого я лью кровавый пот в качалке и отказываю себе в "сникерсах" перед сном? Становится как-то душно. Как попало одевшись, причесавшись и даже не удосужившись закинуться углеводами, вываливаюсь в подъезд и, одолев дверной замок, бегу на улицу. Мужики, ау! Никого. Да бред какой-то. Просто совпадение. На капоте ржавого БМВ, припаркованного во дворе, кажется, давно брошенного хозяином, дрыхнет рыжий Виталик — местный пушистый попрошайка. Отсутствие задней лапы, наверное, никогда не мешало этому усатому Дон Жуану пользоваться популярностью уАпокалипсис глазами Дины
В условном месте мы встречаемся со Стюардессой — это прозвище Жанны, которое крепко приклеилось к его обладательнице, как банный лист к попе. К подруге детства мне приходится пробиваться с трудом из-за нереального количества посетительниц, видимо, обезумевших от горя. Тысячи озадаченных женщин атакуют магазины, как Тузик ту злосчастную грелку, вынося с собой гору пакетов… Мда, это первый признак начавшегося Конца Света! — Уф, почему я не пошла на реслинг по совету папы, — наконец пробиваюсь через толпу красоток, отдергивая немного задравшийся подол платья. — Дина, надо закупиться по максимуму. По крайней мере, парфюмерией, — вновь в Стюардессе говорит ее внутренний Шерлок Холмс. Профессия моей лучшей подруги — аналитик. Я бы даже сказала, что это не просто специальность, а образ, пропитавший ее насквозь. Она может просчитать ситуацию наперед не хуже знаменитого героя Артура Конан Дойля. И как нельзя поспорить с цитатой Маяковского «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно», так и нельзя поспорить с логикой Жанны: «Если я говорю скупить кружевные трусы, значит, это действительно нужно». — Неизвестно, на сколько пропали мужики, а те духи, без которых я не могу обойтись, производил один из них, поэтому надо купить все бутыльки, пока они еще есть, — хватает меня за руку и уводит за собой, ловко лавируя между безумными женщинами. Как только мы заходим в «сосредоточение бабской радости», то замираем с открытыми ртами от вида ужасающей картины. Магазин выглядит так, как будто по нему пробежало стадо мамонтов: стеллажи перевернуты, на полу живописными лужицами растекаются шампуни и гели для душа, а бедные продавщицы сидят на стульях в полной фрустрации… — Света, я не понимаю: ты больше переживаешь, что твой Алешка пропал или котик? — ох, этот голос я ни с кем не спутаю. И буквально через секунду из-за пустого стеллажа выплывают веселая Танюшка и заплаканная Света. — О, и вы тут! — восклицает Таня, поочередно чмокая в щеки нас с подругой. — Танечка, ты прекрасно выглядишь, — подмечает Жанна цветущий вид девушки, выбравшись из ее объятий. Да, Таня, или Оранжевые Труханы, как ее называют в народе, всегда встречает самые важные события жизни при полном параде: накрашенной, в вечернем платье с гепардовым принтом, а также в туфельках на неприлично высоких каблуках. Видимо, Конец Света для нее — тот самый особый повод для выгуливания подобного наряда. — Да, я знаю, — так всегда говорит кокетка, когда слышит комплимент в свой адрес. — Вы представляете, у Светика исчез не только Леша, а еще и котик! — эта новость заставляет нас с Жанной переглянуться. — О Боже, Света, как ты без Маффина? — наконец уделяю внимание расстроенной спутнице Оранжевых Труханов, которая начинает рыдать. Можно сказать, что со Светой мы родственники: моя кошка Майя беременна от ее кота Маффина. Представляю, какая катастрофа для нее потерять чистокровного мраморного британца и не только потому, что он приносил ей немалые деньги. Ах да, забыла сказать: Светлана — самый настоящий Кошачий Сутенер: она зарабатывает, вернее, зарабатывала на вязке ее котика с кошками. Маффин честно отрабатывал корм и проживания на территории хозяйки, уделяя внимание «британкам» и «шотландкам», которые в скором времени становились матерями прелестных котят… — Погодите, получается, исчезли все представители мужского пола, включая животных? — как всегда гениальная догадка озаряет Стюардессу. — Да, — понижает голос Танюшка, прижимая к шикарной груди голову Сутенерши, желая таким образом успокоить бедняжку. — Давайте уже пойдем отсюда, все равно тут ловить нечего! — показывает Танька наманикюренным пальчиком на полный разгром, творящийся в магазине. — Песец подкрадывался медленно, но уверенно, — наконец до меня приходит осознание, в какую лужу село все человечество, вернее, его прекрасная половина. — Все идем к маман! — резко поворачиваюсь к выходу, махнув рукой, тем самым приглашая дам последовать за мной. — Да, помирать, так с «Бейлисом» Ольги Анатольевны! — как всегда поддерживает общий кипиш Танюшка, подталкивая скептически настроенную Свету и задумчивую Жанну к дверям разгромленного магазина. А тем самым временем у мадам Большаковой происходит вот что…Апокалипсис глазами Юли
Кажется, слова Джона Грея, автора околопсихологической бурды «Мужчины с Марса, женщины — с Венеры», оказались чересчур буквальными и пророческими. Мужики на Марсе. Не иначе. Напьюсь, пожалуй. Да, конечно, я знаю, что до обеда пьют либо аристократы, либо дегенераты, и отнести себя к первой категории мне не позволяет моя природная скромность, но в экстренной ситуации надоАпокалипсис глазами Дины
— Девочки, а есть же те мужчины, исчезновению которых вы рады? — оживает Светик после второго бокала «чудо-напитка», закусывая лососем, приготовленным умелыми руками моей мамы. Все-таки хозяйка дома постаралась: накрыла шикарный стол из множества разных блюд, достала свою любимую красную скатерть и в тон ей салфетки, и, конечно же, тот самый чайный сервис из страны, которой уже нет, — из ГДР. К тому же, драгоценная женщина принарядилась, надев на себя, не важно, что днем, все свои бриллианты. Весь этот антураж говорит, по словам маман, «о чрезвычайности ситуевины»… — Бывшим, — отвечают одновременно Жанна с Таней, как только Ольга Анатольевна уходит на кухню достать из духовки очередную порцию рыбы. — Егорке, — произношу через несколько секунд со вздохом. — Это кто такой? Почему о нем ничего не знаю? — живые карие глаза Жанна чуть ли не испепеляют меня, требуя рассказать об обладателе имени Егор. — Егор — мое первое разочарование в жизни… — О Господи! Он разбил тебе сердце? — вроде, Таня маленькая, но ее чересчур много: она занимает добрую часть стола, по-королевски облокотившись на любимый кожаный диван мамы. — В девяностые годы, когда мы с вами ходили еще в детские сады, появились пружинки «радуга». Тогда мне ее и купили. Она была такой красивой: я до сих пор помню ее цвета и гладкость спиралей. Это была лучшая штуковина на свете! И, как водится, эту штуку отнесла в детский сад похвастаться перед ребятишками. Естественно, у детей были такие же «радуги». А у…у…у Егорки была блеклая и некрасивая игрушка — это хорошо помню. Одна наша воспиталка наступила на пружинку, и ее это взбесило: собрала все наши игрушки и бросила в угол, прокричав, что отдаст их только после сон-часа. А когда сон-час прошел, Егорка сказал, что моя спиралька — его! И воспиталка ему поверила… — На болт его! — выносит приговор Жанна, скрещивая руки на груди и покачивая головой. Все девочки подтверждают позицию Жанны, кивая головами. И даже моя кошка Майя мяукает в знак женской солидарности, как бы говоря, что Егорка виноват и заслуживает наказания. Эта британка садится, вернее, ложится на стул Ольги Анатольевны, которая застряла с рыбой на кухне. Майя медленно осматривает окружающих, останавливая свой умный взор на Светке-Сутенерше. — Майя, ты такая красивая, — с надрывом в голосе произносит Светик, поглаживая плюшевую шерсть кошки. — Скоро уже мамой станешь… — Да, на днях должна родить, — подмечаю, как Сутенерша нервно поправляет прическу-каре. — Я отдам тебе котенка. — Господи, спасибо-спасибо! — Светик бросается мне на шею и начинает рыдать от счастья. — Хватит! — звонкий голос Тани заставляет нас повернуться в ее сторону. — Есть множество плюсов того, что мужчин нет! Таня не слишком грациозно встает из-за стола, встряхивая длинными волосами прямо над тарелкой с картошкой. — Итак, плюс первый, — Танюшка вытаскивает из рукава, при этом не расстегивая платье, красный лиф. — Уф, наконец-то можно расслабиться! Танюшка одним ловким движением закидывает прямо на люстру бюстгальтер, где уже висят в тон ему трусы, повешенные Ольгой Анатольевной. Почему на люстре обитают «веревочки» на «…цать» размеров меньше филейной части маман? Хорошо, это мои трусы, которые экспроприировала изобретательная женщина для увеличения доходов нашей семьи. Да, хозяйка дома, имея три высших образования и занимая высокое положение в профессии, верит во всевозможные дурацкие ритуалы улучшения финансовой ситуации, поэтому в ее квартире можно найти много забавных и нелогичных штук, помимо красных трусов на люстрах. Во всех четырех комнатах ее «улучшенки» стоят по венику, перевернутому прутьями вверх. На каждом подоконнике поставлен горшок с «денежным деревом», перевязанный красной атласной ленточкой. Под скатертью обеденного стола можно найти рублевые монетки. Также на кухне в маленькой тарелке насыпан базилик, а рядом с ним присутствуют зеленые свечи, которые мама периодически поджигает. Статуэток китайских лягушек и черепах около пятидесяти — это по последним моим подсчетам. Ну и, конечно же, в туалете всегда должна быть закрыта крышка унитаза, иначе мама включит режим отчаянного ВДВшника. Маман уверена, что именно эти ритуалы приносят ей дивиденды, а не то, что она учится почти всю жизнь и работает, как маленькая лошадь, чтобы достичь высоких результатов… — А какой второй плюс? — Жанна с озорством смотрит, в принципе присущим своей натуре, на «комплект», покачивающийся на светильнике. — Можно не брить ноги! — наконец-то заходит маман, держа тарелку с рыбой, которую тут же подхватывает Жанна и ставит на стол, начиная раскладывать по тарелкам. — И никто не ворчит над ухом! — Наконец-то можно ощутить себя свободной! — мечтательно вздыхает Сутенерша. — На ногти можно спокойно записаться, — вторит подруге Стюардесса. Нельзя не сказать про ногти Жанны. На моей памяти нет ни одного человека, который с такой тщательностью следил бы за своим маникюром. Перед каждым походом к мастеру Олесе Жанночка внимательно изучает палитру и всевозможные техники, как это правильно называется… «ногтевого дизайна». По нашим подсчетам с подругами, за те семь лет, которые Стюардесса побывала у «дизайнера», она могла купить себе «Ладу Приору», но зная наш автопром, ногти — гораздо лучшее вложение… — Еще один плюс: можно наконец-то пожрать, не думая о фигуре! — с энтузиазмом уплетает картошечку с котлетами Таня прямо из общей тарелки. — Танечка, ты бы не налегала на картошку, а то еще немного и будешь выглядеть так, как будто гепард съел маленького ягненочка, — Света убирает блюдо от жующей Танюшки. — Так, а что мы будем делать-то в мире без мужчин? — выпаливаю, когда вижу, как Таня начинает хмурить «идеальные брови» — это говорит готовности «гепарда» атаковать обидчика. Моя случайно брошенная фраза срабатывает должным образом: все присутствующие в зале, включая Майку, перестают жевать и буквально зависают. Мне кажется, я теперь понимаю фразу «мысль материальна». Действительно, я могу ощутить кожей мыслительный процесс светлых голов девочек… Хм… так что мы будем делать в мире без мужчин?