Позволь мне

Дорога, по которой хочу вернуться - лабиринт. Имею ли я вообще право возвращаться? Я ушел пообещав себе никогда не возвращаться, ушел, потому что так нужно было. Так или иначе я губил тебя с самого нашего знакомства. Я собственными руками день за днем убивал светлого парня по имени Чонин. Ты никогда не находил наше знакомство поистине судьбоносным? Такие, как ты никогда не ходят по клубам, не выпивают с незнакомцами и уж точно не следуют за ними по темным переулкам. Но в тот вечер ты совершил все эти преступления. Почему ты просто не остался дома в тот день? Было бы намного легче, не встреть я тебя тогда в клубе. Такого чистого и невинного мальчика, но с дьявольской красотой, которая мгновенно приковала мой взгляд к тебе. Ты выделялся в этой толпе пьяных, пропотевших людей, которые только и жаждали затащить кого-то в постель. Поначалу твои глаза метались из стороны в сторону, ты явно не находил себе место в этом убогом заведение. Но твой упрямый друг никак не желал тебя отпускать, настаивая, чтобы ты отдался музыке и наконец-то начал танцевать. Тебе ничего не оставалось, как послушаться. Бешеный ритм и пропахший алкоголем и развратом воздух быстро завладели тобой, и ты с легкостью отдался случаю. Должен признать, ты танцуешь великолепно. Должно быть твое тело просто создано для танцев, для таких резких, но в то же время плавных движений. В моей голове не укладывался этот образ. С виду ты обычный студент, не старше восемнадцати лет, который, как казалось, впервые находился в столь грязном месте. Глаза выражали явное отвращение, но в них временами проскальзывало любопытство, которое не укрылось от меня. Не знаю, что заставило меня заинтересоваться тобой, что заставило пристально смотреть около часа на то, как ты танцуешь, как говоришь, как улыбаешься. Твоя внешность? О да, она была первым, за что зацепился мой взгляд. Высокий, широкие плечи, стройные ноги, сильные бедра. Ты не похож на того, кто проводит свободное время в тренажерном зале, но тело выглядело очень подтянутым. Взъерошенные каштановые волосы, острая линия подбородка, пухлые губы, глаза цвета шоколада. Под мелькающими прожекторами твоя кожа выглядела ярко бронзовой. Ты стал привлекать слишком много внимания и не только со стороны девушек, но и парней. Меня взбесило это до чертиков. Я знал, что не имею никакого права, но я желал укрыть тебя от этих голодных глаз и не показывать никому. Я захотел тебя себе, только себе. «Эгоистичный дурак», - однажды сказал ты мне, что ж, ты прав, я такой, особенно когда дело доходит до тебя. Ветер, что касается моих щек, Протягивает руки вверх, но это не важно. Я нуждаюсь в руке ангела, Потому что дьявол поцеловал меня, поцеловал меня. Я был испорчен с головы до ног. За всю свою сознательную жизнь я побывал в таких грязных и жестоких местах, что тебе не стоит знать. Я был брошен всеми на произвол судьбы еще в раннем возрасте, и вот до сегодняшнего дня я испытывал эту самую судьбу, удивляясь, почему я еще не откинулся где-то в темном переулке, от передозировки, или от ножевого ранения, полученного в очередной драке, причину которой я даже не вспомню. Я неделями заливал свой организм алкоголем, травил сигаретами и неизвестной мне травой, осквернял тело очередной незнакомкой или незнакомцем. Но в этот вечер, всего лишь на мгновение, я захотел побыть в обществе ангела, который по счастливой случайности присел совсем рядом, чтобы передохнуть. Всего лишь на мгновение я захотел услышать твой голос, поближе увидеть твою чертовски привлекательную улыбку. Завязать с тобой разговор мне не составило труда. Прикинувшись новичком в этом клубе, мы довольно быстро перешли на «ты». Наверное, ты решил, что я такой же как ты, такой же невинный и совсем неподходящий этой атмосфере. Как же ты глубоко ошибался. Я предложил выпить, и ты так легко согласился. Я разозлился. А если бы тебя попытался споить какой-то извращенец, как можно так легко доверять людям? Хотя кого я обманываю, чем я лучше их? Дальше все пошло как по наклонной, и остановить себя я уже не мог. Ты опьянел уже буквально после второго бокала дорогого коктейля, в то время как я мыслил трезво и ясно. Но твой затуманенный взгляд и заинтересованность в происходящем еще больше возбуждали меня. Ты как ребенок интересовался всем подряд, кто я, откуда, чем занимаюсь и почему у меня такая красивая улыбка. После последнего вопроса я встал и поспешил остановить себя. Что я черт подери делаю. Спаиваю невинного паренька, надеясь на что-то большее? «Взгляни на него Тэмин, он же не заслуживает этого». Но посмотреть на тебя было самой плохой идеей, взглянуть на твои соблазнительные губы было самым неправильным. Схватив его за руку, я потянул на выход. Может свежий воздух даст мне возможность правильно мыслить. Но стоило нам только покинуть громкий клуб и выйти к выходу, как ты первым же прижал меня к холодной стене и поцеловал. Да и поцелуем это не назовешь, простое прикосновение губ, легкое касание, сломавшее что-то во мне. Ты сам виноват, придурок. Тебе стоило просто идти домой, но ты не оставил мне шанса, я уже не имел возможности отпустить тебя. «Пойдем со мной», - легкий кивок, ты согласен на все, как будто заколдован отвечать мне лишь положительно. Крепко держа тебя за руку, боясь упустить, я привел тебя в свою квартиру. Ну, или по крайней мере то, что должно называться квартирой. Кажется, ты был напуган, но отчего-то продолжал следовать. Почему не убежал? Даже после того, как я резко и слишком грубо повалил тебя на кровать, ты продолжал смотреть на меня доверчивыми глазами. Почему я? Почему ты захотел, чтобы именно я сломал тебя? - Тэмин-а, - твой голос пробуждал во мне что-то большее, чем страсть и похоть, и меня это стало жутко бесить. «Заткнись. Не смей произносить мое имя. Не смей его произносить так, будто я что-то для тебя значу». Я старался заткнуть тебя, да и свой голос внутри, очень требовательным и грубым поцелуем. Врываясь своим горячим языком, я не упускал возможность искусать твои губы до крови. Я силой сдавливал запястья, приковывая тебя к кровати. Прости, Чонин, но делал все возможное, чтобы ты испугался и убежал. А ты все также продолжал смотреть на меня, прося большего. Если бы сейчас я мог искупить свою вину, Упал бы на колени. Я целовал, кусал твое тело, твою нежную кожу, потому что… потому что ХОТЕЛ. Хотел тебя до боли на кончиках пальцев, до дрожи в ногах. Никогда в жизни я не испытывал что-либо подобное. Что-либо столь же крышесносное, не позволяющее адекватно думать. Я лишь желал тебя, как самое дорогое сокровище планеты, как самое желанное существо мира. Я хотел быть нежным и сильным одновременно, я хотел дать тебе то, что никто не сможет, то, что ты запомнишь навсегда. В один момент я просто захотел стать для тебя кем-то. Хотя бы воспоминанием. Даже если начну задыхаться, Даже если изранят мое тело, Подняв одну руку, я клянусь перед небом! Прошептав, что хочешь остаться, ты мгновенно уснул. Я себе позволить эту вольность не мог. Уже совсем скоро ты проснешься и, как всегда бывало, просто уйдешь, и мы оба забудем эту прекрасную ночь. Но это первый раз, когда я не захотел кого-то отпускать. Я продолжал смотреть на то, как ты мирно спишь, на то, как вздымается твоя грудь и двигаются веки. Сквозь сон ты протянул ко мне руки и крепко обхватил за талию, еще ближе притягивая к себе. Ты сам позволил мне вдыхать твой запах, ты сам позволил мне хотеть чувствовать его постоянно. Ты проснулся с первыми лучами солнца, не позволив мне чуть больше любоваться тобой. Я грустно воздохнул и отодвинулся от тебя, давая тебе свободу. Но ты вновь удивил меня, когда снова протянул свои нежные руки ко мне, призывая оставаться как можно ближе. «Позволь мне остаться еще немного». Посмотрев в твои глаза, я увидел то, чего больше всего боялся. Нежность. Ты не должен был испытывать ничего подобного. Ты должен был просто проснуться, одеться и покинуть меня. Ты не должен был захотеть остаться. Ты ушел сразу после скудного завтрака. Не сказав ничего кроме «позволь мне вернуться». Я кивнул, не осознавая тогда, как далеко все это может зайти. Как сильно мы можем привязаться друг к другу. Ты разукрасил каждый последующий день. Ты приходил день за днем, вечером, днем, ранним утром. Даже когда я возвращался после очередной попойки в барах, и даже когда я приходил в обнимку с очередным партнером на ночь, ты продолжал приходить и дарить мне улыбку. Каждый день. Каждый гребаный день, который я не заслуживал. Я отчаялся оттолкнуть тебя. Ты был упрям. Ты был очень сильным, Чонин. Как ты мог терпеть все мои выходки? Я видел твои слезы, когда ты смотрел на меня, целующегося с чужими, я видел твои слезы, когда я до боли вдалбливал тебя в кровать, я видел твои слезы, когда ты вез меня в больницу, боясь опоздать и не спасти меня. Глупый, ты давно должен был бросить меня. Ты стал для меня ярким цветом, напоминающим лучи солнца. У меня складывалось ощущение, что именно этот цвет был необходим мне для завершения картины моей жизни. И теперь, когда мозаика сложилась, последний кусочек встал на место, я постепенно стал чувствовать, как сердце заполняется каким-то светлым чувством. Я полюбил тебя, кажется еще тогда, в баре. Но позволил себе любить тебя только после долгих месяцев. Ты не пытался изменить меня, не пытался заставить бросить такой образ жизни, ты просто был рядом. Поначалу я не хотел этого, противился и сопротивлялся как мог. Продолжал делать тебе больно, зная, что не заслуживаю и толику того, что ты делаешь для меня. Но ты не переставал светить для меня, как спасательный маяк. И вскоре я сдался тебе. Покорно сдался, принимая тебя в свою жизнь. Я захотел хоть чем-то отблагодарить тебя за то, что ты остался со мной. Я захотел стать не просто кем-то, я захотел защитить тебя. Я просто хочу быть защитником Лишь хочу быть защитником… Но защищать тебя стоит только от меня. Ты продолжал просить, молить: «Позволь мне любить тебя», «Позволь быть с тобой». И как я мог отказать тебе, ангелу, который позволил мне поверить, что для меня не все потеряно. Я пытался быть правильным, стать твоим идеалом. Я готовил нам завтрак, ходил с тобой за покупками, десятки раз бросал курить, старался завязать с алкоголем, не смел смотреть на посторонних. Я пытался… Правда, пытался. Ты же знаешь? Но я таким создан. Таким рожден, таким вырос. Я срывался, и чаще всего ты попадал под раздачу. Не могу поверь, что когда-то посмел поднять на тебя руку. Но ты лишь в ответ поднял глаза полные слез и пошел за аптечкой, чтобы обработать мне раны. Ты идеален, слишком идеален для меня. Внутри себя хочу отпустить тебя, Теперь хочу порвать с тобой. Я так и не смог распутать недопонимание. Я нуждаюсь в твоем прощении. Я стал молить тебя закончить эту пытку. Это убивало нас обоих. И если я давно уже не был живым, для тебя все еще обратимо. Ты можешь начать жить без меня, забыть меня. Ты станешь прекрасным человеком и сможешь жить счастливо. Единственное, о чем я стал желать, это твое счастье. Но нам вместе никогда до него не добраться. Сколько не карабкайся, я всегда буду тянуть нас обоих вниз. Я слишком ущербный, пойми это, мой дорогой Чонин. «Позволь мне защитить тебя, позволь мне хоть что-то сделать для тебя». Я попрощался с тобой одним лишь предложением. Без типичного «я люблю тебя». Я не хочу, чтобы ты знал об этом. Я так и не осмелился признаться в своих чувствах. Я не обнял тебя, не утешил, не обернулся, когда ты надрывно звал меня, а крепче сжимая челюсти, не давая выйти моим чувствам наружу, поскорее покинул свой же дом. Мне некуда было идти, не к кому. Я шатался по городу, с одним рюкзаком за спиной и думал лишь о том, как ты с этим справился. Вернулся ли домой? В свой теплый и уютный дом, полностью контрастирующий с моей берлогой. Ходишь ли ты в колледж, нашел ли кого-то? Так и тянулись часы, дни, недели. Я потерялся во времени, потерялся в пространстве. Мои терзание не помогли заглушить ни алкоголь, ни наркотики. Все это очерствело мне, я желал лишь краем глаза снова увидеть тебя, твою улыбку. Но раз за разом вспоминая, что не имею права снова губить твою жизнь, я останавливался на пол пути к «нашему» дому. Да, я знаю ты скучаешь по мне, тоскуешь Милый, я буду твоим, поцелуй меня, подари поцелуй Да, я знаю, ты скучаешь по мне, тоскуешь, грустишь… Не хочу думать о том, что ты до сих пор ждешь меня. Хочу верить, что ты начал жить заново, что ты позабыл весь этот кошмар, который я начал. Я не могу думать о том, что ты вспоминаешь меня, что ты ищешь меня, что я нужен тебе. Плевать на себя, на свою никчемную жизнь или подобие ее. Даже стоя на крыше, я не осмелился сделать шаг. Я пришел сюда, чтобы наконец-то закончить это. Чтобы больше не чувствовать боль. Я хотел найти забвение, покой. Но мысль о том, что ты останешься один, не позволила мне шагнуть в пропасть. Чертова боль разъедала все мои внутренности. Я, действительно, эгоист. До сих пор не могу отпустить тебя, даже из мыслей. Господи, как же я хочу еще раз, хотя бы на миг, прижать тебя к себе, вдохнуть твой запах, поцеловать. Хочу снова проснуться в твоих объятиях. Хочу снова увидеть тебя таким же беззаботным и светлым, как в первый день нашего знакомства. Ты давно уже не такой. Твоя душа избита мной, а внешний вид лишь подтверждает, что я высосал все твою чистоту. Но в твоих глазах и улыбке все еще находится самое главное сокровище, свет, который вел меня последние месяцы, который позволил мне ощутить то, что не каждому дано. Ты пропитан нежностью и заботой обо мне, сколько бы я не терзал тебя, сколько бы не мучил. Если бы сейчас я мог искупить свои грехи, Упал бы на колени. «Позволь мне сказать ему кое-что важное»,- попросил я небеса. Я ничего не могу сделать с прошлым, не могу изменить то, что делал, то, что говорил. Но кое-что я до сих пор могу сделать. Я могу и хочу сказать ему то, что не осмеливался произнести до этого. То, чего боялся услышать, то, чего так жаждал услышать. Даже если начну задыхаться, Даже если изранят мое тело, Подняв одну руку клянусь перед небесами Я лишь хочу быть защитником Я отдамся в руки судьбы. Я позволю произойти тому, чего не миновать. Если он там, если до сих пор ждет, я не осмелюсь больше отпустить его. Я сломаю себя, сломаю все принципы и чертовы заповеди. Я скажу «нет» своему эгоистичному, придурковатому и жестокому «Я», и «да» тому, кто так отчаянно полюбил Чонина. Наша встреча была самым главным событием моей жизни. С первого взгляда я понял, что ты станешь моим спасением. Я не настолько жесток, попроси ты хоть раз, я бы отпустил тебя навсегда. С того самого вечера, я взял ответственность на себя. За тебя, твою жизнь, твои радости и горечи. Мы были связаны уже тогда, и никакие чертовы расставания не изменят моих чувств. Просто хочу быть защитником… Но если тебя там нет, если ты все же справился чуть лучше меня и смог преодолеть это, я буду счастлив за тебя. Жаль, лишь что я так и не смог произнести главного. Я все равно буду счастлив за тебя даже в ином мире. Болезненные воспоминания, что невозможно забыть, И твой последний образ, затерявшийся в одиночестве, Были прекрасны. Я хочу быть защитником… Срываясь на бег, я стремлюсь к своей судьбе. Начинают мелькать знакомые кварталы, темные переулки. Каждое место пропитано воспоминаниями. Я бы хотел начать с тобой все сначала. Где-то в другом месте, где-то, где ничто не будет напоминать тебе и том, как я поступал с тобой. Дрожащими руками я достаю ключ от квартиры, затаив дыхание, открываю. Темно. Квартира пропитана запахам пыли и сырости. И все, больше никакого знакомого запаха. Тебя тут и не было. Провожу руками по вешалке, наши вещи, все еще висят рядом. Включаю свет на кухне, гора немытой посуды в раковине. В надежде найти что-то дорогое нам обоим, плетусь в спальню. Останавливаюсь возле двери, не смея открыть. Столько воспоминаний. Сколько раз я хлопал ею, запираясь подальше от тебя со стаканом алкоголя в руках? Столько же раз ты открывал ее мне навстречу, присаживаясь рядом, отнимая напиток и усыпляя нежными словами любви. Сколько раз ты врывался в комнату ранним утром, с веселыми криками, плюхаясь на кровать и преподнеся мне готовый завтрак? Столько же раз я видел твою утреннюю улыбку, и глаза которые верили, что вот именно с этого дня все будет хорошо. Но я умел портить все в считанные секунды. Почему ты продолжал улыбаться? Я ведь влюбился в эту улыбку. Отпираю дверь и замираю на пороге. Кто-то лежит на моей кровати. Кто-то небрежно укутавшийся в мой любимый плед. Надежда вновь зародилась где-то в глубине. «Чонин?». Нет ответа. Боясь предположить самое ужасное, подхожу ближе. Я присел на самый край кровати, но этого хватило чтобы дотянуться рукой до одеяла. Боюсь. Сердце готово выпрыгнуть из груди. «Прошу», дотрагиваюсь и чувствую движение под одеялом. С облегчением вздохнув, я сделал еще одну попытку: «Чонин?». Не понимаю, что сдерживает меня просто сорвать этот плед и наконец-то убедиться, он ли это. Страх? Я хочу и одновременно боюсь увидеть его снова. После столько недель, после стольких попыток забыть. Обхожу кровать с другой стороны. Присев рядом с кроватью, всматриваюсь в лицо. Чонин. Глаза с силой зажмурены, тело дрожит. Аккуратно беру его лицо в свои руки и прошу открыть глаза. Он вообще слышит меня? Почему никак не реагирует? - Чонин, я люблю тебя. Глаза, все того же прекрасного оттенка, снова смотрят на меня. Сердце разрывается, хочу рыдать, кричать лишь от одного такого его вида. Сколько раз я говорил, что он вовсе не заслуживает этого. Почему этот ребенок не мог спокойно жить где-то на окраине Сеула с родителями, посещать колледж, прилежно учиться и когда-то встретить достойного человека? Почему ему достался этот путь? Я боюсь думать, что это все для того лишь, чтобы вытащить из тьмы меня. Почему он сам должен пройти через боль и отчаяние, только чтобы я смог что-то понять в этой жизни? Кто, черт возьми, это придумал? Пусть до последнего мы будем вместе! Целую твои губы. До тех пор, пока не перестану дышать, До тех пор, пока не взойдет солнце мира. «Позволь мне все исправить». Я не знаю кого я прошу. Чонина ли? Бога? Самого себя? Я хочу начать все заново. С ним. Только он и я. Мы переедем в какую-нибудь уютную и маленькую квартиру, я буду работать, а Чонин учиться. Мы будем вместе готовить ужин, смотреть по вечерам фильмы, гулять в парке, смеяться и наслаждаться друг другом. Мы будем целоваться на виду у сотни прохожих, которые будут тыкать в нас пальцами, но разве нам не плевать? Мы будем просыпаться в объятиях друг друга, делясь теплом и счастьем. Мы будем ссориться, как обычные пары, возможно из-за пустяком, возможно из-за чего-то большего. Но я никогда больше, НИКОГДА, не причиню боль своему малышу. Никогда не притронусь к запретному, никогда не подумаю о постороннем. Мне нужен лишь он. До конца моей жизнь, я буду оберегать его, как когда-то сделал это он. Как когда-то он спас меня, я буду спасать его день за днем. Чтобы однажды, он сказал, что я был рожден, чтобы стать его защитником. Я хотел защищать тебя, того, что рядом со мной. Я был рожден, чтобы стать защитником Я был рожден, чтобы стать защитником…