Сложно любить суицидника

Утро? Сколько я спал? Когда лёг? Не знаю. Очередная бессонная ночь. На работе завал, и он опять устроил концерт. Боже. Не успел я полностью проснуться, как зазвонил телефон. Я уже знаю кто это. Нехотя поднимаю трубку и прислоняю к уху. -Да?- на том конце слышится усталый голос медсестры, видимо после ночной смены. Она сообщает что с "ним" всё нормально, и что я могу приехать. Конечно я не буду откладывать это на потом. Настроения нет, но я всё равно поеду. Побыстрому собираюсь, хватаю ключи со стола и выхожу. * Больница. Для меня сейчас ещё ранее утро, а у этих бедолаг ещё рабочий день не закончился. В холле много людей, пациенты, врачи, санитары, медсёстры. Все бегают, шумят, суетятся. Я бы точно не смог так. Подхожу к стойке. Медсестра устало смотрит на меня и через силу улыбается. Выяснив в какой палате лежит этот идиот, иду к лифту. За всю нашу дружбу я повидал много больниц, и обслуживание этой явно хромало. Ну или я слишком рано припёрся. Коридор. Пусто. На удивление безлюдно. 213-тая палата. Шторы задёрнуты. Не успел я подойти как из дверей вышла девушка. Её каштановые кудрявые волосы закрывали лицо, но по её подрагивающим плечам и еле слышным всхлипом было понятно что она плачет. Видимо он опять довёл её до слёз. Она такая же как и я. Так же бежит по первому зову, и так же мучается потом, зная что нечего ей от него ждать. Она не смотрит в мою сторону. Проходит мимо к уборной, привести себя в порядок. Настала моя очередь. Собравшись с силами, открываю дверь. Он не смотрит на меня. Взгляд его направлен в окно. Я тихо подхожу к постели. В комнате не горит свет, шторы ведущие в коридор закрыты, шторы выходящие на улицу, наоборот распахнуты. Он исхудал. Сейчас он действительно похож на скелета обтянутого бледной кожей. Его чёрные волосы отросли, они небрежно лежали на подушке и лезли в глаза. Тонкие руки дрожали. Я сел на стул рядом с постель, опёрся на руку и мило улыбнулся. На пальцах его царапины. На запястьях красуются "узоры" с прошлых неудачных попыток. Он повернулся ко мне. Взгляд как всегда схож со взглядом дохлой рыбы. Синяки под глазами заметно увеличились. Изо рта торчала трубка, которая служила для помощи в дыхании ,и отдельная трубка для приёма пищи. По его лицу было понятно что он от этого получает явный дискомфорт. Что были силы, "больной" простонал, сообщая мне об очередной тираде бессвязных фразочки о том, какой он подлец, скотина и эгоист. Я понимающе кивнул. Он отворачивается, ждёт что я начну на него кричать. Но я не закричу, не на ругаю, никогда этого не дел и не сделаю. -Я принёс тебе новый блокнот,- решил всё же сказать я и положил чёрную тетрадь на тумбу у кровати. Он никак не отреагировал. И вот опять. Всё повторяется из раза в раз. Сейчас он пролежит в больнице. Потом мне с трудом удасться упросить врачей не отправлять его в психушку. Заберу его к себе, где я буду ему запрещать рисовать, кормить полезной едой и "выгуливать". Потом он вернётся в свою уже чистую квартиру, и снова начнёт рисовать "шедевр". Запрётся дома, будет есть всякую дрянь, придумает очередной изощрённый способ лишить себя жизни. Будет страдать, на звонки не отвечать, я буду волноваться. А когда придёт время, закончит картину, и приведёт в действие свой новый способ покончить с жизнью. Я опять его остановлю, опять заброшу его полуживого в очередную больницу. И всё по новой. Такова моя жизнь. Я никогда не скажу ему тех трёх слов, никогда не дождусь от него спокойной жизни, не перестану бегать к нему по каждому зову как преданный пёс. Нет. Я продолжу себя убивать изнутри, продолжу мучаться, смотря и понимая что не смогу его остановить. Я пытаюсь его защищать, отговаривать и поддерживаю как только могу. Я встаю и направляюсь к выходу. Когда я уже стою у дверей, он слабо помахивает мне ладошкой. Я улыбаюсь, так как всегда ему улыбаюсь и выхожу. Я ещё приду сюда завтра, и послезавтра, и после послезавтра, и буду приходить всё время, как бы сильно мне не хотелось больше не видеть его. В коридоре сидит она. Уже успокоилась и ждёт когда я выйду. Наверное теперь она будет мои мозги выносить. Как всегда. Мы выходим из здания и садимся в мою машину. На самом деле я не боюсь. Я не боюсь того что он пытается себя исколечить. Я не боюсь того что он не ответит на мои чувства. Я не боюсь что так и проживу всю свою жизнь, бегая за этим идиотом. Я боюсь только того, что однажды не успею. Что однажды зайду в его квартиру, кухня будет по прежнему засорена, в ванной полный бардак. Войду в кабинет, картины будут закрыты тканью, чтобы их не видеть. На полу жестяные банки из под энергетика. В центре стоит очередная проклятая картина. А на полу... на полу лежит он. Бездыханное, ледяное тело. Руки больше не трясутся. Под закрытыми веками скрыты, когда-то ясно голубые глаза. И тишина. Нагнетающая и прогрызающая насквозь. Но пока этого не случилось, я всегда буду продолжать бежать к нему по любому капризу. Всегда~