Музыку мне ! ( Ошибка демиурга )

- А что такое: таинственно белеет в темноте ? - Жопа !!! Загадки из детсада. Пещера... Нет выхода на белый свет, но здесь не темно ни разу - скорее приятный полумрак. Камень странный: густо утыканный красными вкраплениями, которые слегка светятся, мерцают. Создаётся впечатление, что он чуточку шевелится - как живой. Пещера вытянута, посередине протекает что-то вроде речки или, скорее, ручья. Ручей тоже странный: втекая в пещеру, имеет цвет почти белый, ярко светящийся, потом становится заметно, что яркость снижается и цвет постепенно меняется на ярко-красный, потом доходит до бордового и на выходе уже явный густо-чёрный, как дёготь, цвет. Впечатление такое, как будто этот ручей течёт под стеклом. Не знаю почему, но ощущение именно такое. Может быть, потому что нет никаких звуков, какие издаёт текущая вода? Или потому, что нет никаких волн и завихрений... Мм:.. потому что нет никаких волн! Или волнений? Или как? В общем - выше чётко очерченного русла не поднимается никоим образом: ни капель, ни брызг, ни звука. Обычно, когда ручей идёт из стены - есть проём между поверхностью воды, хммм... жидкости и стеной, через которую он проходит. По идее - ручей протачивает себе русло, тут - ничего: из одной стенки просто исходит и уходит в другую - как анимированный рисунок на полу. Странно. Рядом с ручейком есть друза кристаллов. Они тоже странные: формы у них разные, есть такие, которые вообще кристаллам, по идее, иметь не положено. Раньше они были маленькие, сейчас намного больше - если бы я мог встать рядом, то самый высокий мне был бы по колено. Наверное. Пойти посмотреть? Хммм... почему бы и нет? А то сколько я уже не двигаюсь? А действительно - сколько? Стоп. Я помню, что кристаллы были крохотные, а теперь они большие. Кристаллы растут, да... Но на них должно что-то капать, чтоб они росли, да и уходит на это очень много времени - десятки лет? сотни? тысячи? миллионы? Э... и сколько я уже здесь пялюсь на обстановку в таком разе? И почему я здесь? И вообще - где это "здесь"? И почему мне так спокойно-то? ... и даже не скучно. А где я должен быть? ... А вот фиг его знает - не помню. Улыбнуло. Чувство есть, что я - на месте, там, где мне быть и надлежит. Мне спокойно и комфортно - как никогда в жизни, ни малейшего беспокойства физиологического характера, сколько бы там кристаллы ни росли: пить, есть и делать обратные вещи нет никакого желания. Секса тоже не хочется. Странно, я ведь третьего типа личность, жизнь без приправы из секса для меня должна быть пресной, как еда без соли. Так что, я не жив, что-ли? Таки похоже что да... Тогда почему могу думать и таки думаю? Мыслю - стал быть существую! Кто-то из средневековых грандов вроде такое вывел. Значит, существую - ок. Живу? Надо подвигать телом, чтоб быть уверенным. Упс... а нету тела-то. Во всяком случае - руки, ноги, голова и всё остальное, что привык иметь - не отзываются. А глаза же есть! Чем-то я же смотрю? Раз есть глаза - они должны к чему то крепиться, так? Ну-ка, посмотрим в другую сторону. Ууууу... по ходу, я не глазами смотрю. Мои гляделки имели минус четыре и никак не могли чётко видеть дальше локтя моей же вытянутой вперёд руки, и тем более - не могли смотреть во все стороны разом. Нет, со всех сторон разом. Блин, как сформулировать-то? Хоть во все стороны разом из одной точки, хоть со всех сторон в одну точку, хоть с разных сторон в ещё более разные стороны. Причём одновременно всё воспринимается в трёх ракурсах и меня нисколько не грузит такое восприятие, как будто так всю жизнь и смотрел. Был бы мозг - что-нибудь с ним от перегрузки случилось бы. Наверное. Так или иначе: высоко сидю, далеко глядю - всю пещеру вижу, короче. И никакого тела здесь нет - ни живого, ни полуживого, ни дохлого. Ни моего, ни чужого какого-нибудь. Тела нет, ладно, хрен с ним - сейчас и не хочется. Но! Если я мыслю, да и вижу - на восприятие и размышление, энергия должна откуда-то браться ведь! Обычно из тела берётся. А у меня сейчас откуда, а? Это надо выяснить, это интересно. Глаза закрыть не могу, потому как их нет, посему фиксирую взгляд на камне стены, цепляю внимание на мягких переливах красных вкраплений и ухожу в себя... Ухожу, блин! ... ... Красиво мигают крапинки камня, гипнотично так, музыки трансовой только не хватает - Энигмы, например... Хорошо бы: ( https://www.youtube.com/watch?v=F80QIeequEI ), и в себя, да... ... Музыка хорошо, а хорошая музыка в тему - вообще кайф, цветомузыка - добавляет, дааа... А? Музыка, да ещё с цветомузыкой, здесь? Откуда, интересно, тут же ничего техногенного нет вообще. Осторожно, чтоб состояние не изменилось, оглядеться. Мммм, за цветомузыку работает один из кристаллов - по нему цветовые разводы идут, а музыка откуда? От него же, что-ли? Неа, от камня, из которого пещера состоит. Интерееееесно, а как я это узнал, что музыка не от кристалла, я ж не увидел, как звуковые колебания распространяются? Просто знаю и всё. Хех, ещё забавнее вопрос - а как я её услышал-то? Тела нет - ушей тоже нет и тем не менее... Ухохотаться можно. Выяснял, откуда энергия берётся и получил доступ к слуху - до кучи к зрению. Наверное, эта пещера в России, где ж ещё всё через жо...? Ладно, если мироздание от меня отмазывается, давая новый канал получения инфы, вместо ответа на вопрос - продолжим и, мать его - углубим! Хочу ещё чувств, пока всё, что тут есть и происходит - мне нравится. Взгляд - в кристалл, музыку мне! ... Ни хрена не получается, тяжёлый выдох: крокодил не ловится, не растёт кокос. Ух ты! Ловится кокос и крокодил растёт: по стенкам пещеры прошло колебание. Как? Повторить всё, что делал - думал. Выдох... Оооо, я ж не дышу, какой выдох? Тем не менее пещера реагирует - расширяется и сдувается, ручей тоже - чутка ширее стал, потом сузился. А ну как выдохнуть по полной и вдох заблокировать? И фиг с ним, что не дышу. Пещера сжимает стенки, ручей ужимается до струйки... Держим. Держим.. Держим... Ощущаю нарастающий дискомфорт - вроде как немеют разные части тела ( которого и нет ), а переливы красных вкраплений в камне тускнеют. Отпускаю. Рывком пещера расширяется, струйка превращается в... Ох, это неприятно, очень неприятно - когда то, что в ручье заменяет воду, впрыскивается рывком в расширившееся русло. Боли нет, но дискомфорт - что вроде того, как дантист ковыряет железками в обезболенной челюсти, только намного сильнее... примерно, как ковыряет под аккомпанемент пенопласта, трущегося по стеклу, а трётся он из-за того, что его ножом пилят, тупым. А тебе в это время жестоко приспичило в сортир по всем делам сразу - и поблевать тоже. И тебя при этом ещё кто-то щекочет, сссука. Что-то вроде такого вот, понятно, да? Отпускает... Фуууууууууф... По стенам пробегает лёгкая волна. Тело хотел, да? А вот такие у него бывают ощущения - помни об этом! Только не все сразу и не с такой силой... А? А каким местом я ухватил столь "восхитительный" букет ощущений, э? Ммммм, получается, что эта пещера у меня вместо тела - вдыхает-выдыхает, музыку мне подгоняет, огоньками радует, спокойствием и комфортом наградила. А я ей в качестве ответной любезности подарил очень неприятные ощущения. Скотина. Не знал - ладно, проехали, но больше не делай каку тому, кто тебя опекает, лучше в ответ позаботься. Интересно, а как я могу позаботиться о пещере? ... Ого, оказывается - могу. Пришло... ощущение ответа: интересное, прикольное, весёлое - давай, нам будет хорошоооооо. И ... такая волна... кавая какого-то... Ооооо, это что-то. С чем-то. Так, разложим-ка по полочкам то, что уловил: Меня эта пещерка воспринимает как партнёра-друга-собственную руку ( щупальце, ложноножку ) - нужное вписать. Причём чётко очерчено, что она ( пещера ) никуда рыпаться не собирается, а за всякими свежими и острыми ощущениями положено бегать мне. Но при этом - пинать-толкать-гнать меня она не будет ни в коем разе - вообще не в её стиле такие... такие понуждения к кому бы то ни было вообще, а уж к части себе любимой, которую только что отрастила по памяти - тем более. Вообще, в последней жизни, мне и без всяких понуждений удалось новыми ощущениями её просто завалить. Скучать она не умеет, но разнообразия хочет - поэтому вот, я воссоздан и могу продолжить поиск приключений на .., ощущений для неё ( пещеры ) в общем. Оригинально. А кто я вообще? ... новое ощущение волны-ответа - внимание упирается в друзу кристаллов - память твоя там! И музыка спокойная фоном. Пялюсь в кристалл... В этом нет ничего... вообще ничего, тупо попялился и всё. А если почувствовать его? Как почувствовать кристалл? Да пофиг как - лишь бы ишак сдох или султан! Хочу, чтоб перемены произошли, да! - Какие, любые? - Нет, хорошие! - Такие, где нет больно-неприятно? - Не более чем сам позволю. - А получится? - Там разберёмся! Там... Коротенький диалог с собой вдруг прервался сценками из жизни... из последней... и не только последней. Почему-то уверен, что в последней я не был наглым тупорылым мудаком, который, не слезая с седла, бил с ноги по морде просто потому, что морда не понравилась, хотя эта морда вела себя весьма вежливо... просто рылом чел не вышел. А уж ощущение себя в мире пупом мироздания - вообще никак не согласуется с моим ощущением последнего раза, когда дышал. Да и девкой, пусть и жутко эффектной - тоже уверен, что не был. Опять же архитектура такая в последней жизни не присутствовала никак: мраморный пол, целый лес колонн, расставленный местами в геометрическом порядке, а в основном - в хаотическом, между ними натянуты ширмы тут и там, из мрамора же потолок, и всё это называется - дворец. Между прочим, весьма приличной площади. Гектар с хорошим таким гаком, кажется. Стен нет ни одной, окна только в потолке тут и там, вокруг - то ли саванна, то ли что иное - но трава высоченная, всадника на коне запросто полностью скроет. И девка, одетая как манекен из местного ювелирного магазина, кое-где занавешенная, помимо ювелирки, ещё и какими-то воздушно-прозрачными тряпочками. Сия девка, по ходу, имела ЧСВ таких размеров, что её лучше было бы тихо где-нибудь прикопать, а не разрешать переть с намерением "высказать всё" венценосному "самовлюблённому верблюду". Стерва та ещё, в общем. А парня жаль... У него такое по-детски обиженное лицо... Молодой, лет 19-20, тело - не Аполлон, но намекает, да. Вот только моська подкачала - откровенно глуповатая, зато добрая, не видно злобы ни в каком виде, грех таких обижать, а она (вроде я) - обижает и ещё как. Тупо по причине выяснения отношений. И в тоге, уверен - не ходил (а может хитоне?), тот же мрамор, но архитектура другая, стены есть. Блин, дома - как мраморные мини-дворцы, а улицы в городе не мощёные ничем! Вообще. Грязный просёлок, на котором оступается девушка и попадает под копыта лошади... Девушка, которая для меня значила очень много, потому что эмоции у меня застыли, а тело рванулось вперёд... Лошади и всаднику не повезло. Сильно не повезло. Между прочим, у мужика в хитоне оружия не было никакого, тем не менее всаднику в доспехах и с мечом это ничем не помогло. К сожалению, деталей не увидел. Да, вот она - последняя жизнь! Счастливое детство, сменившееся адом школы, училища (оказывается, терпеть не могу рамки "так положено" и "все так делают", вернее - могу, но это - ад, лучше я ещё пару раз выдохну тут, чем пройду вновь через такое). Восхитительная свобода, пришедшая с первой работой (нудной и "делаем вид, что что-то делаем"), но - в сравнении с образовательными учреждениями - рай земной. Затяжные депрессии, когда понял, что жизнь моя чётко ограничена рамками немного поширше, но всё теми же "так положено" и "все так делают", из которых выходил под музыку "Рэд Флэш" и в перерывах между "приходами" искал выход из рамок - любой, который позволил бы не закончить молодую жизнь самоубийством. Тогда и узнал, что закидоны у меня неслабые: мелочи вроде власти над миром или там немерянного богатства, мне были совершенно не интересны. "Трудно стать Богом" - но на меньшее, как оказалось, не был согласен ни в какую... Ненавидя мир, в котором живу, презирая себя за слабость (не мог сокрушить этот самый мир, понимаешь), в восемнадцать лет, ввиду невыполнимости Цели "стать Богом", принял решение: - я умер, сдох, но мой труп пройдёт по этой дороге настолько, насколько сможет далеко. И "труп" пошёл... Наука Богом не сделает - к чёрту науку. Деньги тоже не дадут могущества: ты и деньги - отдельно, их могут отнять, ты их можешь проипать, да и не купишь на них чудес... только подделки под чудеса. К чёрту деньги. Магия, в начале 90х в моду вошла "экстрасенсорика" - тут может быть... И были долгие "раскопки" рациональных зёрен в морях мути, которые заливали в уши многочисленных граждан все, кто делал деньги на развешивании лапши по ушам. Психологические тренинги и "вытачивание" формулировок всех понятий, которые "само собой", а никто толком сказать не может, что же это такое? Например "Уважение" - это что такое есть? Сформулировать кто-нибудь может, э? Я смог... после того, как чуть мозг не сломал. Как и ещё кучу других таких же "все знают, но сказать никто не может". Потом был Кастанеда, книгу которого мне принёс почитать как-то друг из детства. Я читал и был в перманентном восторге и шоке - посреди мути, которой завлекал америкосского дурня старый индейский шаман, тут и там были здоровенные, сияющие жемчужины настоящего знания!!! Очередным шоком оказалось то, что жемчужин почти никто не разглядел, хоть и читало его народу до уя и больше - всё велись на хрень, которую для заманухи вливал в уши Карлито, хитрожопый дон Хуан. А реальные концепции были чужды и непонятны - "растения силы" куда как проще понимаются, и воскурить косячок, ощущая себя кем-то этаким, гораздо приятнее, чем ломать себя, впихивая непонятное и чуждое "неделание" например, или там восходить на очередную ступень. Мне, "трупу", было совершенно плевать на свою психику, от неё требовалось только пройти как можно дальше по пути "стать Богом" и я с садистским и мазохистским наслаждением ломал себя об колено каждый раз, когда нужно было новую и совершенно непонятную истину, в себя встроить. Ненависть и презрение к себе здорово снижают Чувство Собственной Важности и позволяют ломать себя через слёзы, сопли и риск поехать крышей - совершенно не беспокоясь о нехороших последствиях. Не сдох и не сошёл с ума только потому, что была поставлена Цель - под неё каждый раз и собиралась личность из осколков заново, новым понятием - уже не являющимся чем-то совершенно непонятным, а ставшим своим, родным (и вообще непонятно - как можно жить, не понимая таких очевидных вещей) видением мира, людей, связей между причинами и следствиями. Запустил аббревиатуру - ЧСВ, ибо каждый раз произносить "Чувство Собственной Важности" - язык заплетался уже, улыбнуло, когда спустя дюжину лет кто-то в инете мне разжёвывал её потом. Первое удачное управление вероятностями... Помню, как поглядел на небо, по которому быстро ползло плотное одеяло из туч, перед тем как войти в здание, где работал. Как вышел через полчаса после "сеанса колдунства" поднял глаза и ... Плотное одеяло из туч разрезало невидимое лезвие, от которого они расходились широким полукругом, потом снова сходились и смыкались - образуя широченный овал с центром точно у меня над головой. Это был восторг. И никак не мог поверить в то, что это сделал я. Потом были чудеса с погодой: то сплошные тучи с понедельника по пятницу - суббота и воскресенье чистое небо, и так - месяц-другой подряд, то наоборот - тучи в выходные дни. Дожди повели себя более чем странно: улица, которую поливает серьёзный дождик чётко по линии дорожной разметки (левая половина улицы сухая абсолютно, правая - залита водой), облака, складывающиеся в обалденно красивые фигуры на закате. С такой подсветкой раскраска облаков смотрелась просто захватывающе: от ярко-красного к нежно-розовому и до ослепительно белого. Знал, знал, что это - моя работа, но поверить - не получалось. И смех и грех. Даже когда заморозил водопады в Бразилии в курортный сезон и устроил "морозную" ночь в Индии. Температура упала до нуля, замёрзло до уя нищих - а нех спать на улицах - всё равно поверить не мог. Любимое моё время года - Осень... Поэтому каждая Осень стала прекрасна. Всё изменилось в Августе 1999 года - по телевизору все взялись поздравлять друг друга с бабьим летом, седьмым по счёту, очередным - заранее. Сначала это смешило: они там друг друга поздравляют с тем, что делаю я... Потом, когда количество услышанных-увиденных мной поздравлений перевалило за дюжину - разозлился. Вместо бабьего лета были ранние заморозки. Вот тогда и поверил, что это возможно и действительно делается именно мной. ... Двадцать лет спустя, уже позволивший себе снова быть живым, вывел простую истину: Мир, в котором я живу - один из "островков" в Хаосе. Разум, которым обладаю - дан "в аренду", в момент смерти вернётся к Хозяину Острова с накопленным опытом, а моя душа отправится обратно в Хаос. И только от её развития зависит - будет там мне Ад или Рай. Что огорчало - душа не имеет разума, она подобна амёбе - имеется набор простейших реакций на события и всё: дают - бери\не бери - бесплатный сыр только в мышеловке, бьют - беги\бей в ответ\... у каждой души на всё свой набор реакций, поэтому на одно и тоже событие, реагируют души по разному. Даже чувства времени нет, она не понимает ничего, правда умеет осознавать. Бывает, знаешь что-то - теоретически. Знаешь, понимаешь но... не по-настоящему как-то. Не до конца, ущербно что-ли. А однажды, вспышкой, приходит озарение! И ты осознаёшь, ты чувствуешь то, что раньше всего лишь понимал. Разница примерно такая же, как между зубрилой-учеником заучившим материал так, что от зубов отскакивает, даже если внезапно посреди ночи разбудить и мастером, для которого это уже никакой не "материал учебный", а самая что ни на есть примитивная истина - которую он может растолковать сотней различных вариантов, может "крутить" её в любых ракурсах. Вот я и задумался: как бы мне научить свою душу - амёбу тупую, в Хаосе выживать так, что аж процветать? Что было дальше - всё смутно, в памяти какие-то обрывки. Но, судя по тому, что имею на текущий момент, у меня всё получилось. Типа я там помер (сколь лет мне было, при каких обстоятельствах? - а, не важно вообще), а тут - душа мой разум воспроизвела и даже львиную долю памяти "скопировала" в себя. Итак, эта пещера - моя душа, кристаллы - разум, память, возможно ещё что-то. Снаружи - по идее, первичный Хаос. Ну а ручей местный - не иначе как вытяжка из Хаоса - типа еда... Судя по цветовой гамме ближе к выходу - заодно и сброс отходов жизнедеятельности. Проверять будем? Конечно будем, разумеется... хоть и страшно не по-децки. Так, вдох-выдох... осторожный и тянусь к душе на предмет ощутить, что снаружи. Получилось сразу и сразу ощутил, что снаружи слегка прохладно. А ... подробнее? Осторожно расширяю сферу ощущений... И резко сужаю обратно. Однозначно перестарался и наверняка снаружи именно то, о чём я подумал. Потому как в каком-либо мире увидеть сразу всё, что видел за всю жизнь, услышать всё, что слышал и ощутить всё что ощущал - нереал. И, кстати, были бы мозги - кровоизлияние было бы гарантировано. Если бы нервная система успела до них донести такую прорву информации до того, как осыпалась бы в пыль от перегруза. Попробуйте себе представить вкус всех блюд, что довелось в жизни попробовать разом, да под все мелодии и ритмы, что довелось услышать за всю ту же жизнь - тоже в один миг. Да плюс все обонятельные, плюс тактильные ощущения. Определённо, я не человек, был бы человек - тупо сгорел бы от таких порций информации. Я теперь нечто явно большее... Бог? Что-то не чувствую я себя Богом. Моё "владение" - всего лишь "пещерка" и, если не считать меня - ни единого живого существа. Да и я сам - живой ли? Мыслю, ощущения ловлю, даже намного острее, чем когда человеком был, но живой ли я? Тела у меня нет и душа, частью которой я являюсь, явно не биологическая вещь. Тьфу ты - организм, раз уж "биологическая". Так что считать себя живым будет, пожалуй, не совсем точно. Кстати, явно что-то не так с эмоциями: они слишком... интенсивные. Это несмотря на то, что фоном для них чувство нерушимого какого-то спокойствия. А если спокойствие уменьшится? Эмоциональность же меня будет захлёстывать - сто пудов за это. Почему они такие яркие и что надо подкручивать, чтоб их регулировать? Мало ли что - а я, понимаешь... Не самоубиться бы от какой-нить неудачи. Итак - я не Бог, да ещё и эмоциональность на уровне даже не ребёнка - грудничка. Хммм, а ведь верно: каждый раз, когда в последней жизни "разбивал" свою личность и собирал её заново - проходил состояния "ребёнок-подросток-взрослый". Конечно, гораздо быстрее, чем своим ходом обычно проходят. На детство - под конец тратилась неделя примерно. А сейчас имею личность в процессе "лепки", соответственно - младенчик по реакциям, так и будет во весь размах: радость - до безумного восторга, печаль - до плача навзрыд. Значит, суетиться не нужно, само пройдёт в процессе, всегда так было, главное - осознавать, что со мной происходит, зачем и почему. Поменьше Бога, побольше человека - кто такой? Хмммм, по идее - демон... новорождённый. Осталось только душ натарить и ... садизмом особо не увлекаюсь вообще-то, более того - терпеть ненавижу, когда кто-то отрицательными эмоциями и чувствами истекает. Предпочитаю тех, кто как лампочка светится аж изнутри тёплым, мягким... Брат 2, Данила - очень хороший пример: злом не веет совершенно, при том, что замочить может легко. А так - реально ведь Демон - со своим Доменом, все дела и всё такое. Осталось мир создать себе и статус "Бог" буду иметь. В своём мире. Полезу в любой иной - буду там кем? Правильно - Демоном буду, ибо чужой дядька в доме - никак не явление, одобряемое хозяевами, если сами в гости не звали, конечно. Так, как создать себе Мир? Материя, Энергия - и вообще всё что угодно, под рукой имеется в неограниченном количестве: Хаос - это абсолютное всё, умей только выдёргивать то, что тебе нужно и отгораживаться от того, что тебе не нужно. А я вроде как уже умею: эти самые кристаллы не сами собой образовались, на них материал по-любому из Хаоса вытащен. Вернее - не я умею, а душа моя. Значит, надо пробовать выцедить из него "стройматериалов" нужного типа, эксперимент треба. Вот только как-то совсем не хочется рисковать душой, нуна стройку не в ней проводить, а как бы чуток в стороне. Ибо правило первое гласит - Не подставляйся! А разик на эту тему я подставился... давно. Спать лёг как-то вечером, а когда погрузился в сновидение - создал... ну, может не мир целый, но некое, скажем так: "измерение". Только вот оно никак не стабилизировалось, всё норовило как бы расплыться - похоже было на потерю резкости изображения. Удалось ту самую резкость навести - каким-то запредельным волевым усилием. Раз, другой... десятый, чёрт возьми! С бараньим упорством собирал расплывающийся мир в нечто более-менее. А потом, просто всё же сумел отцепиться от ситуации. Походу, в той жизни, это был самый мой благоразумный поступок. Потому как ложился спать, будучи в отличной форме, а проснулся минут через десять - почти мёртвым. И попросил воды. Держать стакан сам не мог - не было сил, да что там - из поднесённого ко рту стакана, смог отпить всего один глоток, причём очень маленький. Встать с кровати сумел через два дня - истощение было сильнейшее, на пару минут дольше поупирался бы во сне и организм растратил бы энергию, необходимую для поддержки жизни. Холодный трупик остался бы и всё. Сейчас, конечно, я в гораздо более выигрышной ситуации: нахожусь в своей душе, душа в ничейном Хаосе, а не в мире Христа-Аллаха-Будды, который мог и запретить приращивать к нему какие-то там измерения, состояние - круче человеческого намного, насколько конкретно - да я х\з, но... Рисковать лишнего не буду - это и есть выполнение правила номер раз. Значит - создавать свой Мир буду понемногу, никак не разом. Если подумать - везде: в Библии, в мифах разных народов, сказано, что тот мир, где жил последний раз, создавался ни фига не разом, по Библии - шесть дней кажется. Хммм, сделаю ещё осторожней: буду выращивать - как дерево. Правильно - "Спокойно спустимся и методично перетрахаем всё стадо", да - это наш метод. Стал быть, нужно... мммм... семечко, из которого дерево произрастёт. Проект саморазворачивающийся, стал быть. Ага. Ну сперва-наперво нужен "насос" - качать "питательные вещества плюс энергия". Фильтр обязательно - чтоб всякая пакость не попадала и мир не портила - это два. Шаблон, по которому пойдёт строительство - это три... "Садовника" надо - не буду же я, не отвлекаясь хрен знает сколь времени, "деревце" растить? Не буду - пока оно растёт, найду о чём поразмыслить. Что в шаблоне? Мммм... пойдём путём прошлого мира - шарообразная планета размером с Землю, моря-окияны, реки, озёра. Климат от холодного - скажем, в минус двадцать - до горячего в плюс тридцать, выше и ниже - ну его на фиг. Большие климатические колебания за год тоже на фиг не нужны, где снег - там снег, где тепло - там тепло круглый год. Что ещё? О, а чего ограничиваться одним слоем реальности-то? 2д - не комильфо ни фига, пусть будут слои, до пяти пожалуй что. А в слоях - разные географии, хе-хе. Можно будет разместить Рай, Ад, Чистилище - да тучу всего. Да, пусть будут не слои, а как бы ветки, отходящие от основного ствола древа Мира... А от них - веточки, ещё более веточки и совсем ещё... листочки. Время... оно должно идти с разной скоростью на разных ветках - так интереснее будет, получится, что есть возможность переждать, не тратя много личного времени, или урвать себе день-другой отдыха, если зашиваешься с делами. Минералы... Ммммм... металлов пусть будет поменьше, чем на Земле, повальная индустриализация мне ни к чему, а нефти не будет вообще - на фиг, на фиг. Уголь... Не, пусть угля тоже не будет, всё тот же путь к индустриализации, загрязнению атмосферы и вообще всякой дряни, которую с собой несёт техногенное общество - хватит, в прошлой жизни нажрался ( чем отличается современный мясокомбинат от химзавода? - а, вывеской ). Энергоноситель какой будет? Торф? Не, болота тоже на фиг! Мир будет магический, но магов будет не 100% населения, а скажем - 10, из сильных - не более одного процента. На всех магических приблуд не наклепают - значит дрова. Ммммм... Леса быстро сведут на фиг. Значит, нужно плодородность почвы сделать намного выше и скорость роста-созревания резко увеличить в сравнении с покинутым миром, раз этак в несколько. Флора... ну, что то похожее на Земное однозначно, только побольше, побольше. Фауна... ну, так же, как и флора - побольше и разного. Микроорганизмы - вот с этим категорически оставить только полезных, никаких вредилусов - чума, холера, ВИЧ - всё такое подобное запретить на "аппаратном уровне". Чтоб, даже если из другого мира притащат целый военный склад заразы - всё сдохло по определению "такие организмы здесь жить не могут". Венерические - под двойной запрет: если что-то появится, передающееся половым путём - чтоб появлялся новый закон-запрет "такое здесь жить не может и точка!" автоматически и с троекратным контролем. Насекомые... Примерно как на Земле, но НИКАКИХ комаров, слепней и прочих кровососущих-паразитирующих и кусающих-жалящих - мелкая летающая гнусь мне не нужна. Разве что размером побольше шершня - таких тварей много не выживет по определению и с ними обычные разумные смогут справляться чисто физически. Так что мелочь - под такой же запрет, как венерические болезни! Что ещё? ... Мммм... пока ничего в голову не приходит. Косяки? Так, чисто в теории - не вижу. Да и не увижу все наверняка: опыт в этом деле нулевой, надо делать и, если (да не если, а когда) всплывут - исправлять. Значит, нужен "режим редактирования" мира, даже парочка - чтоб всякие мелочи исправлять, типа ландшафт переделать, флору-фауну тут и там менять, ну и второй - "Админский", чтоб менять законы мира физические и какие там ещё найдутся. Хммм, ещё, пожалуй, режим быстрого поиска косяков встроить, чтоб долго не мудиться на тему "откуда ноги у проблемы растут". В первом приближении - всё. Пора делать? Вдох - выдох. Пора! Музыку мне!!! ( https://www.youtube.com/watch?v=UKd9xAk0uNg ) Поехали!