необъяснимое.

иногда люди врываются в твою жизнь настолько резко и неожиданно, что не успеваешь понять, как отдаёшься полностью бесконтрольному чувству привязанности и любви. ты стал чем-то таким тёплым, согревающим в это время года, что моя душа невольно расцвела. откуда я могла знать, что всё обернётся именно так? это началось в далёком октябре, когда солнце с каждым днём заходило всё раньше, дожди шли всё чаще, а холодный ветер, заставляющий кутаться в демисезонное пальто и объёмный шарф, стал обычным явлением. – какие твои любимые сигареты? – парламент. будешь? мои лёгкие наполняются дымом, сердце оживает, глаза снова приобретают блеск. – прилетай быстрее, сладость, я скучаю столько ненужных пустых слов, разбивающие все границы и стены, которые возводились годами. доверие и ещё какое-то непонятное чувство появляются всплесками в сознании всё чаще и чаще. – ты не против сходить на концерт моей любимой группы, а потом поесть пиццу у меня дома? вино грело душу и румянило щёки. противный дым сигарет попадал в глаза и заставлял щуриться, когда я рассматривала тебя и пыталась понять. преграда между нами медленно разбивалась. – приглашаю тебя на баскетбольный матч. как ты на это смотришь? слишком много людей, другой, непривычный конец москвы, вечер пятницы. всё это было так странно, ведь я никогда такого не испытывала. ты бросил курить уже как неделю. в какой-то подворотне я вдыхала дым дешёвых тонких сигарет и обнимала тебя, смеясь и смущаясь твоего взгляда. я знаю, ты меня фотографировал тогда. парк культуры. без девятнадцати минут двенадцать ночи. приближающийся поезд. твои глаза смотрят в мои, я чувствую, как бьется твоё сердце. три, два, один. твои губы касаются моих. в душе паника, что делать? – так робко обнимаю за плечи и целую, словно в последний раз. смущенная, забегаю в поезд, сажусь и начинаю невольно улыбаться и хихикать. – ты обязательно понравишься моим друзьям преддверие хэллоуина. никогда не слышала столько глупостей от себя. ловить языком снег и падать в сугробы, смотря попеременно на небо и тебя. ты же считал это милым? на улице давно за полночь. "ты дома?" "нет". звонок от тебя "я волнуюсь, солнце, говори со мной" – я люблю тебя сильнее, чем всю свою коллекцию пластинок. но даже это несравнимо тёмное помещение, наполненное приятным запахом дыма. твои друзья. милые беседы. после шести вечера я смогла вновь почувствовать на себе твои губы и руки, по которым так неистово скучала. – не может быть... ты медленно разворачивал подарок. пластинка нашей любимой группы. полные благодарности глаза и искренняя улыбка. – спасибо, любимая очередные посиделки у твоих друзей. снова мы закрываемся в комнате, и твои губы бродят по моему лицу и шее, пытаясь пробраться ниже. руки давно потеряли контроль, они скользят по всему моему телу. я могу лишь беззвучно кусать губы, улыбаться и неумело отвечать, ещё больше умиляя тебя. – приезжай ко мне сегодня мы понимали, что сегодня произойдёт что-то новое. тёмная комната, обнаженные тела, беспорядочные вздохи и искры в глазах. – что происходит? – ничего, я просто устал. что произошло потом, я не понимаю? как все то, что ты мне говорил, начало безвозвратно утихать? сухие однообразные сообщения через день "как ты? я тоже." – ты что-нибудь чувствуешь? – тяжело говорить. нет весь мир вокруг словно остановился, дыхание прервалось, взгляд неотрывно перечитывает одни и те же строчки. толчок. в следующую секунду ноги сами выводят в пустое место, из глаз невольно начинают течь слёзы, а сердце предательски сжимается, перекручивая одну и ту же фразу. следом за этим льётся поток однообразных сообщений от его друзей "как ты?" "мне очень жаль" пачка вмиг опустошается в каком-то дворе. одна, две, три. взгляд неотрывно смотрит в никуда. растертые до синяков глаза и щеки, испуганный взгляд аптекаря и шокированная мать. через два дня я увижу тебя. таблетки утром, две пачки сигарет, надеюсь, протяну до вечера. стою в нашей курилке, думаю о нас, воспоминания терзают душу. надо покурить ещё. ты опоздал. никогда не забуду твой равнодушный взгляд. мне нужна очередная таблетка. не ожидала увидеть тебя снова. ты не докурил из-за меня, да? насмешки, холодный взгляд - это все, чем ты меня можешь наградить теперь? уходишь раньше, чтобы снова выпить. когда ты успел так резко поменяться? "как же я могу променять тебя на бутылку водки? неравноправно" твои слова были пустыми, как и твоё сердце? – верни мою кофту вибрация от уведомления. лучше бы не смотрела. ноги снова становятся ватными. чем я заслужила такое отношение? ты снова опоздал. почему ты на меня смотришь и улыбаешься? зачем даришь надежду? ты ждёшь, пока я отдам твою вещь. нет, не могу контролировать себя. мне нужно уйти. убежать. проходишь мимо меня со своей новой компанией. даже не посмотрел. судорожно перебираю в руках твою кофту и стараюсь успокоиться. – она мне полностью выебала мозги. теперь это единственное, что я слышу от твоих друзей, которые сообщают последние новости о тебе. спасибо. // это так странно теперь лежать и думать о тебе с предлогом "бы". так странно перелистывать воспоминания и скрепя сердце понимать,что такого не повторится. странно, что теперь место, куда я приходила полной надежд, прожигает в моей душе только дыру. никогда бы не подумала, что ты вызовешь в моем сердце такую бурю. только сейчас поняла, что по-настоящему начинаешь ценить моменты, когда они становятся воспоминаниями. иногда я уставала от вечных поцелуев, громких слов, но именно этого мне сейчас не хватает. мне будто перекрыли кислород. но, как бы не было печально и больно, я правда безмерно благодарна за все то, что было. пусть было и не так много, но даже этого могло бы и не быть. спасибо. не забывай. твоё солнце.