about us

Наверное, если кто-то это все-таки прочитает, задастся вопросом, почему я вновь пишу тут что-то, хотя уже сто раз говорила, что это последний раз. Ну, что сказать. Я сама не знаю, зачем пишу тут это. Просто хочется выговориться, возможно, потому что я чувствую, как достала всех своих друзей с одной и той же темой. У меня много чего в жизни поменялось. Я попыталась забыть тебя, вступила в одни отношения, затем во вторые, после них сразу же в третьи. Отношения мне не понравились. Я подумала, что, возможно, мне надо попробовать что-то кардинально новое в своей жизни. Ну что ж, секс на один раз та еще хрень. Не знаю, что я ожидала, но это все... просто ужасно. Если сейчас задвинуть все эмоции, то в принципе отношения, которые у меня были первыми, после тебя, были нормальные. Я правда думала, что влюбилась. Думала, вот оно, наконец-то. А спустя пару месяцев она оказалась вообще не такой, какой была в начале. Я понимаю, да, она начала открываться мне. Но, как оказалось, мне этого не надо было. Да и вообще, я из себя спасателя строить не собираюсь. Мы жили вместе почти месяц, и под конец я каждое утро смотрела в зеркало в чужой ванной и думала, что это надо прекратить. Вторые отношения продлились недолго. Начались они тупо, закончились так же. Тут даже говорить нечего, просто внутри какое-то странное чувство. То ли грусть, то ли жалость, даже не знаю. Девочка, правда, хорошая. Но не для меня. Хотя я, признаю, иногда по ней скучаю. И скучаю по нашим отношениям. Третьи отношения вообще завязались очень быстро и неожиданно для меня. Я отдыхала с подругой на море, все было классно. Но я не заметила, как мое желание поиграться вылилось в какие-то отношения, которые из курортного романа переросли в ежедневные видеозвонки в другой город. И зачем, спрашивается, это было? Не знаю. Я его и не любила даже, а он, смешной, и в любви признавался, и цветы прислал даже. А потом все закончилось, и я с облегчением поняла, что эти отношения были удавкой. Начался период, который я плохо помню: клубы, разгульный образ жизни и все такое. Для меня стало привычным заваливаться в клуб на выходных, подцепить кого-нибудь и забыться на пару минут. Я знакомилась со многими людьми на сайте знакомств, с одним, как раз, я и решила просто повеселиться. Кто же знал, что после этого, несмотря на все мои шутки и приподнятое настроение, я буду чувствовать себя, словно это не я? Я не жалею, что так все получилось, нет. Это было весело, да и новый опыт никогда не помешает, но прошел месяц, как я прекратила этот образ жизни, а я все равно чувствую себя не в своей тарелке. У меня началась апатия, еще и грипп умудрилась подхватить. Лежала с температурой, а в больных снах видела только тебя. Ну и себя, конечно. Нас. Я спала по 15 часов в сутки, какое же это было прекрасное время. Сейчас, оглядываясь назад, я не знаю, что сказать. Куда-то не туда меня завели мои решения. Я много поняла в этой жизни, стала сильнее, получив негативный опыт. Но я не хотела становиться сильнее, не хотела проживать болезненно все эти расставания. Я просто хотела быть счастливой. Ну что ж, не вышло...