Боль длинною в жизнь.

Яркое, холодное, солнечное утро. Запыленные шторы сквозь которые едва проникает свет, и вся комната погружена во мрак. Справа от окна, укрывшись теплым пледом с головой лежал парень, и если прислушаться, можно было понять, что он тихо плачет в тайне от всех... Pov Алексей. Сегодня 1 февраля, день, когда моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. День, в котором я потерял себя. Я пытаюсь не вспоминать о нем, не думать, но картины никогда не забудуться, они никогда не исчезнут из моей памяти как друзья моего детства. Я пытаюсь подавлять свои слёзы, но они текут просто сами по себе. Сегодня еще один учебный день, и я снова должен строить из себя того, кем привыкли видеть окружающие меня люди. Никто, никто из них не знает, каков я на самом деле, и как трудно мне быть не собой. Почему, почему и зачем я должен быть тем, кем не являюсь? Почему я всегда привык идти на поводу у других и угождать каждому, лишь бы их мнения было обо мне хорошим? Я ведь должен просто лишь взять, и забить на это, но нет. Я не понимаю себя, так чего же тогда мне ждать от других? Я слишком наивен. Будильник звонит уже повторно 2 раз, мне пора вставать и снова натягивать на себя фальшивую улыбку. Вздохнул сейчас так, будто я старый пердун. По комнате раздался глухой смешок, и собравшись с силами я встал с кровати. Босые ноги соприкоснулись с холодным линолеумом, и все тело бросило в дрожь. Хочу вернуться обратно в кровать, где так тепло и... Как-то, будто под защитой? Будто ты отгорожен от всего мира, и становится очень спокойно, вот бы у меня была мантия-невидимка как у Гарри Поттера, я бы никогда не показывался из под нее. Надев поверх пижамы халат и запрыгнув в тапки, я покинул место где могу быть наедине со своими мыслями и переживаниями, с коридора сразу повеяло запахом табака и алкоголя, будто моя квартира-туманная бездна из никотина. Снова отец не спал до утра и сидел со своими дружками-собутыльниками на кухне. Похоже я так крепко спал, что и не слышал ничего, удивительно, ведь обычно я сплю очень чутко. Взглянув в холодильник, как всегда ничего не обнаружилось. Неприятный ком застрял в горле, и нервно закрыв дверцу я поставил кипятиться чайник, чтобы хотя бы выпить чего-то теплого перед выходом. Мне так не хватает... Стоп! Все, хватит, хватит! Все хорошо... Сделав глоток горячего чаю с лимоном, он быстро обволок все внутри теплом, и тело перестало дрожать от холода. Ненавижу холод, не переношу его совсем. Даже летом я умудряюсь мерзнуть. Люблю тепло, как кот, и если меня пригреть, я начну мурчать, не в прямом смысле конечно, но все же... Так и наступил мой еще один, похожий на все дни, длинный, и тяжелый день. Школа-работа-дом, школа-работа-дом, и так всегда. В свои 17 мне приходится работать для того, чтобы как то обеспечить себя,у всех есть какие-то потребности, и я не исключение. Почему меня не обеспечивают родители? Ответ прост как и очевиден как ясный день. Мой отец-ненавидит меня, и все деньги что есть у него он спускает на алкоголь, сигареты и траву, понятия "сын", не существует для него. А мать... Мама... Не хочу думать об этом, хватит Лёша, хватит. Иногда я чувствую себя каким-то сумасшедшим, когда обращаюсь к самому себе в голове. Слава Богу в моем окружении нет знакомых телепатов, иначе было бы странно. С такими мыслями я оделся и уже вышел из подъезда. Меня сразу встретил морозный ветер в лицо, от которого сразу стали мерзнуть щеки и подбородок, пришлось накинуть капюшон и спрятаться в куртку с носом. Настоящая русская зима так сказать, если бы не ветер, возможно мороз бы не так чувствовался, надо как можно быстрее дойти до школы чтобы не превратиться в снежного человека. Идя быстрым шагом и смотря себе под ноги, я почувствовал как врезался во что-то, или кого-то, подняв голову вверх, я увидел парня из параллельного класса. Он был высок и красив, и как не странно от него всегда приятно пахло. Не знаю почему, но я всегда замечаю такие вещи. Большинство девушек ради него готовы были повыдергивать друг другу волосы и перерезать глотку ногтями,если им дать нож или меч, началась бы "Игра престолов", только в реальной жизни, и повырезали бы друг друга как семью Старков. -С тобой все в порядке? - спросил парень из параллельного класса и тем самым вывел меня из моих "кровожадных", мыслей. Его имени я не знаю, так как общаюсь я лишь с ребятами из моего класса, я слышал о нем от одноклассниц, но не более. -Эм, да... Прошу прощения!- все что я смог ответить, потому что сердце предательски забилось от стыда, осознание того, как это все выглядело со стороны заставило мои ноги подкоситься, и я шел как пьяный. В школе у меня таких прямо "друзей", нет. Да и я не помню когда они у меня были в последний раз вообще, возможно в классе 4, до перехода в среднюю школу. А затем все разбились по кучкам, и я как вроде общаюсь с определенными людьми но у нас нет каких общих интересов, я просто делаю это чтобы не казаться отбросом. Они живут своей жизнью, а я своей, за стенами учебного заведения мы не общались ни разу. Чувствую себя везде лишним. Крик, визг, смех, добро пожаловать в ад. Я не испытываю радости от нахождения тут, моя мечта лишь скорее окончить школу и больше никогда не переступать её порог, меня так тошнит от этих людей, просто от всех но я делаю вид что мне не плевать на их проблемы, и этим я раздражаю сам себя. Мне не нравятся те, с кем я общаюсь, они строят из себя невесть что , одна вообще шлюха в прямом смысле этого слова и играет с чувствами других. И я просто не понимаю этого всего, не понимаю как так можно обходиться с людьми, хоть застрелите но я никогда не смирюсь с тем что есть такие гнилые люди. Набрав в легкие как можно больше воздуха и выдохнув, я натянул маску того человека, которым притворяюсь каждый день, играю роль неизвестного мне человека, я бы сказал, очень даже не плохо, возможно мне стоит податься в театральное искусство, да... Кто-то положил руку мне на плечо. Обернувшись, я увидел одноклассника, и я кажется даже знаю, что ему надо от меня. -Лёх, ты сделал практическую по биологии? -Конечно! Тебе дать списать или что? - Чувствую себя дураком когда хочу казаться хорошим мальчиком, и улыбаюсь во все 32 зуба. -Выручишь очень сильно,я эту тему совсем не понимаю. - И так кстати, он говорит о каждой теме, если бы он хотя бы слушал учительницу, возможно не строил из себя тупого индюка. Когда я стал доставать из рюкзака тетрадь по практическим, боковым зрением я заметил, что тот парень на которого я наткнулся по пути в школу смотрит на меня, прямо так, буравит что ли? Мне стало не по себе, но я сделал вид что не замечаю, и протянув однокласснику то что ему так нужно, что кажется сейчас начнет брызгать слюнками как собака от радости, и улыбнувшись ему напоследок ушел скорее из холла в кабинет математики. Не люблю этот предмет, он мне кажется очень тяжелым и будто его создавали инопланетяне. Тем не менее, учительница была приятной женщиной, поэтому ходить на ее уроки было не в тяготу. Зайдя в класс, увидел что моя парта была занята, и зная что даже если я попрошу мне не уступят, пришлось искать себе другое место. Как раз была свободна 3 парта и место у окна, самое то для того чтобы быть менее заметным на уроке. Рядом сидела одноклассница, которая всегда так и и хочет со мной о чем то поговорить, походу волнуется, и несет какую-то чепуху, но я не подаю виду даже на это, и думаю она понимает, не дура. Мне кажется, я ей нравлюсь, но у меня никогда не было девушки, да и если честно я не особо хочу каких либо отношений, мне не плохо быть одному, в том смысле, без всяких этих гуляний и вечеринок, на обществе неловко быть одному, а вот дома самое то. Она была красивой конечно,но парни не особо к ней тянулись, потому что она была не разговорчива, стеснительна, в центре внимания отнюдь не такие, как она, и я считаю что это не правильно, хотя не мне судить. Её звали Мария, не высокого роста, средней комплекции, с длинными медовыми волосами которые всегда красиво закручивались у нее от природы на концах, большие добрые глаза, и очень приятные очертания лица. Интересуй меня отношения, я бы обязательно обратил на нее внимание. -Привет. - Маша сказала это так тихо, что я еле услышал, а затем я обратил внимание на то, что глаза были ее мокрыми от слёз но она старалась сдерживаться, интересно, что у нее случилось, ну да не буду спрашивать сейчас, а то сделаю лишь хуже, в конце урока пожалуй, так будет правильнее. На уроке меня слава богу не вызвали к доске, иначе я бы оплошал по полной, интегралы всякие, ничего не понимаю. Урок закончился, и она уже собиралась уходить, но я успел схватить ее за запястье, и повел туда где в случае чего не было бы лишних глаз. В старом крыльце школы мало кто ходит, там вообще запрещено, но иногда такие люди как я ходят туда, чтобы никто не мешался. Она все задавала вопросы, куда мы идем и что мне надо от нее, чувствовал себя маньяком, если честно, и когда мы дошли до пункта моего назначения,прозвенел звонок на урок, черт, почему перемены такие короткие? -С тобой все в порядке? Я видел что твои глаза стояли на мокром месте. - И честно, я пожалел что спросил об этом, потому что ее глаза снова стали мокрыми и она была готова просто закричать, это было заметно, видимо, этот день не только для меня ужасный. -Моя старшая сестра пропала. Она должна была прийти домой еще в понедельник вечером с работы, но уже 4 дня прошло, ее номер вне зоны досягаемости, ни ее парень, ни соседи, ни коллеги не видели ее на следующий день и все это время, мы обращались в полицию но нам сказали, что должен пройти определенный срок, я уже просто не выдерживаю! - И с этими словами она просто зарыдала в голос и закрыла лицо руками, ничего не оставалось делать, как обнять ее погладить по голове, я пытался утешить как мог но ничего не выходило. И тут за спиной я услышал чей то приятный голос: -У вас все в порядке? У нас с вами общий урок по замене, и меня послали вас найти, услышал что кто-то плачет и пришел сюда. - Маша сразу утихла, а я увидел вновь того парня, он что, преследует меня? И кстати такой вопрос он уже задал 2 раз за несколько часов. -А, извини, у нас все хорошо, скажи что мы будем через 5 минут. - Вежливо ответив ему я стал вести ее в туалет чтобы она умылась, и затем мы пошли на урок. Почему кто-то может быть настолько открытым, а я просто напросто не могу, как же меня тошнит от самого себя... Когда я смогу быть самим собой?