***
- Филип, - я коснулся его локтя, когда он проходил мимо, но тут же одернул руку. Ты обернулся, стараясь улыбнуться как можно добрее и искренне. У меня начинает ускоряться пульс и щемить в сердце. Я делаю глубокий вдох, сглатывая ком, и пытаюсь выдать связную речь: - Давай присядем, - ты без лишних слов садишься на диван, а я словно онемел. Я просто не могу и слова выговорить. - Ты о чем-то поговорить хотел? - так по-детски спрашиваешь ты, и у меня сердце замирает. - Да, - все на что меня хватило. - И? - ты приподнимаешь бровь, - о чем же? - Я не хочу сопливых речей и ссор, - как-то грубо произнес я, а ты побледнел, - ты сам понимаешь, что нам лучше разойтись и… - Я понял, - перебил меня ты, - завтра меня не будет. Ком в горле увеличился и я просто не смог больше ничего сказать, а ты просто ушел. Я заметил твои подрагивающие губы, суетливый взгляд и подкатывающие слезы, но не смог это предотвратить. Я отпустил тебя. И я почувствовал приближающуюся пустоту. Это словно упасть наземь с высоты птичьего полета. Мой мир рухнул сразу после моих слов и твоего понимания и согласия. Пока это не было произнесено, это не было в действительности, и мой мир держался на ниточках. Я стоял на балконе, держа в руках сигарету, и медленно затягивался, когда ты уходил. Я не хотел тебя видеть, я бы не смог сдержаться. Я простоял там несколько часов и выкурил почти пачку. Уходя, ты глянул на меня через стекло, сдерживая слезы, и вышел. Я не сдержался и ударил кулаком кирпичную стену. Я не чувствовал боль, точно не физическую. *** Я уже неделю в запое. Сейчас мне не больно, но мысли только о тебе. Говорят же: чтобы забыть человека, нужно погрузиться в работу. Так вот – чушь. Первая неделя была именно такой, но не спасло. Вторая неделя без тебя, и мне хочется выть от нехватки тебя. Это словно ломка от сильного наркотика. Алкоголь притупляет боль, но не спасает от нее. Когда ты был рядом, мои запои были в твою честь, и даже сейчас, когда тебя нет, они, сука, все равно в твою честь! Мне хочется лезть на потолок, кусать локти, биться головой о стену, лишь бы не чувствовать ничего, но я чувствую и все помню. Я помню нашу первую встречу, помню первый разговор по душам, помню твои глаза, когда ты уходил. Все картинки смешиваются и бьют прямо в сердце. Первые пару дней я успокаивал себя надеждой, что ты придешь или хотя бы позвонишь, но ничего подобного. Потом я думал, что ты тоже загружаешь себя чем-то, чтобы не думать обо мне. Но теперь я понимаю, что тебе просто все равно, поэтому ты не даешь ни весточки о себе. Когда-нибудь я привыкну. Я обещаю, что забуду тебя, но не сегодня. Сегодня я пью в память о тебе. Я часто думаю о том, как мне больно будет видеть тебя с кем-то другим, думать о том, что тебя обнимает кто-то другой. Но еще страшнее самому говорить «доброе утро» кому-то, но не тебе. Я настолько схожу с ума, что мне кажется, что ты сидишь рядом. Вот прям тут. Словно спинами друг к другу. Как тогда. Так легко было говорить с тобой, когда сидели друг к другу спинами. Но я всегда молчал, хоть и мысли кричали во весь голос. Мне нравилось быть с тобой рядом, но я боялся сделать или сказать что-то не так. Я боялся, что это что-то может тебя обидеть. Наверное, из-за своего страха я и лишился тебя. Навсегда. Подрагивающими руками я подкурил очередную сигарету и сделал глоток из бутылки. Я даже не удосужился взять стакан. Наверное, так брутальнее. Почему я всегда вспоминаю наш первый раз, закрывая глаза? Может, потому что ты доверился мне? Я мог тебя касаться, где хотел. Я помню, как ты вздрагивал, когда мои руки оказывались под твоей футболкой, когда я снимал с тебя одежду, когда целовал твою шею, ключицы. Я помню, как ты смущался, будучи прижатым к стене. Как ты в страхе крепко сводил ноги вместе, не давая мне развести их в стороны. Помню, каких и сколько нежных слов я тебе сказал, чтобы ты расслабился. Помню, как мои руки скользили по твоему обнаженному телу, как по шелку. Помню, как стонал, как закусывал губы чуть ли не до крови. Это чувство нахождения с тобой было похоже на нечто неземное. Но мое любимое воспоминание – это то, как я тебя целовал, как ты неловко отвечал, как ты краснел. Еще я любил то, как ты смущался даже от невинных касаний. Я любил тебя. И продолжаю любить. Любить так, как никого и никогда. Я ненавижу себя за то, что отпустил тебя. Ты как-то назвал меня идиотом. Я с тобой полностью согласен.***
- Душевная боль — это эмоциональное страдание, неприятное и мучительное по своим ощущениям для человека, - складывая руки в замок, сказал мне взрослый мужчина, - он бывает разным, поэтому я бы хотел Вас попросить описать мне, что Вы чувствуете, - он внимательно на меня посмотрел, - причину пока затрагивать не стоит. Месяц без тебя – это слишком. Я не смог. Я сломался. Мне показалось, что разговор психотерапевтом мне поможет. Я не могу больше держать это в себе. - Это как ножевые ранения, только, - я запнулся, - в сотню раз больнее. – Я посмотрел куда-то в сторону. – И самое ужасное, что боль не отступает со временем – раны не заживают, - я сделал глубокий вдох. – Но знаете, это тупая боль – как удар под дых. Я замолчал. Я старался не смотреть на собеседника – он мне чем-то напоминал Филиппа. Их черты лица были чем-то схожи. - Я вас понял, - он задумался, - вы пробовал и как-то бороться с этим? - Да, я загружал себя работой, пил, но не помогало, - как-то быстро ответил я. - Я знаю, что Вам будет довольно сложно говорить о том, что случилось, поэтому… - его перебил стук в дверь и он отвлекся. - Извините, - извинился тот, кто отвлек нас, - пап, можно тебя на минутку? – как же мне знаком этот голос. Я обернулся, и я увидел тебя. Ты, видимо не заметил моего присутствия, поспешно закрывая дверь. Ты не казался грустным, даже скорее наоборот. Мои ладони сжались в кулаки. Какого черта? Нет, не то, чтобы я такой эгоист – больно мне, значит и тебе должно быть больно, просто.. Стоп. Папа? Это твой отец? Мысли никак не хотели собираться в кучу. - Извините за задержку, Лукас, на чем мы остановились? - Извините, - выдавил я из себя, забрал пиджак и выбежал. Когда я летел по коридору, я никого и ничего не замечал. Конечно же, я наткнулся на него. Просто навалился на него. Я поднял голову, и увидел его взгляд. Удивление. Он тут же отвел глаза вниз, а я оклемавшись, сразу же поднялся. Мое сердце в тот момент стучало так, словно сейчас сломает ребра и вырвется наружу. - Извини, - отряхиваясь произнес я, - ты цел? – что-то много извинений за сегодня. - Все хорошо, - он снова, как тогда, выдавил из себя улыбку. Я поджал губы, и пошел прочь. Я рад, что у него все хорошо. Во всех смыслах. Как же много информации, как много случайностей и неловких ситуаций. И как же сильно бьется мое сердце, а его – даже не дрогнуло. Я чувствовал этот спокойный ритм. Это больно.***
Я снова пью. Это странно, но я уже ничего не чувствую. Ничего, кроме опустошения. Наверное, это последняя стадия. И мне это не нравится. Я хотел тебя любить, я любил любить тебя. Но все в прошлом – я слишком поздно это понял. Наверное, это из-за того, что я давно тебя не видел. Но я не думал, что мне будет достаточно трех месяцев. Хотя того, что со мной было, наверное, вполне достаточно. Я рвал твои фото, а после среди ночи бежал к ларьку за скотчем; я разбивал кулаки в кровь, чтобы заглушить в себе боль; я умирал каждую секунду. Этого было достаточно для ломки. Мой мозг устал, он просто нажал кнопку «отключить эмоции». Пора идти спать. Я просто устал думать. Думать о тебе. Я же все-таки забыть тебя хочу. Уже засыпая, я услышал звук, повествующий о новом сообщении. Я достал телефон, пытаясь открыть глаза. Увидев то, от кого пришло сообщение, я аж протрезвел. Это был ты. Я посмотрел на часы. 2:20дп. Серьезно? Ночью? Спустя три месяца? Я открыл сообщение. Там был адрес круглосуточного кафе. Вслед пришло еще одно сообщение. «Я буду ждать тебя всю ночь». Я долго думал – ехать или нет? И вот я уже в паре метров от кафе, в котором меня ждешь ты. Интересно, что тебе нужно? Зайдя, я увидел тебя, сидящего спиной ко входной двери за вторым столиком. Я сел за первый. Спиной к спине. Как раньше. Я не хочу смотреть тебе в глаза. Теперь не хочу. - Привет,- здороваешься ты, кусая губы. Ты всегда в такие моменты так делаешь,- я не думал, что ты придешь. - Но я пришел, - резко ответил я, - но зачем? - Первый месяц меня не мучило даже чувство вины, второй месяц я пил, на третий месяц я лез на потолок, - ты замолчал, всхлипывая, а меня даже чувство жалости не задело, - мне не хватает тебя. Твоего эгоизма, твоей грубости. Я больше не могу без тебя. - Первый месяц я пил, - по его версии стал говорить я, - на второй месяц я даже пошел к психологу, а на третий, - я сделал глубокий вдох, - я отпустил тебя и мысли о тебе. - У меня нет шансов? - Зря ты написал. - Тебе меня даже не жалко? – на гране слышимости спросил ты. - Уже нет, - и воцарилась тишина. Мы просидели в тишине минут пять. И я не почувствовал ничего. Мое сердце больше не бьется для тебя. Мне больше не хотелось здесь находиться. Я решил уйти. Как всегда первым. - Я люблю тебя, - так жалобно. Я даже остановился на мгновенье. - А я тебя больше не люблю.