Ошибка...

      «Почему я такой идиот?», — проносится в моей голове уже в который чертов раз. А все из-за него. Все из-за Саши.       Хотя, причем здесь этот блондинистый ангел? Это я виноват в том, что не сохранил дружбу. Что признался ему в своих чувствах. На что он послал меня, далеко и надолго.

***

      Мы сидим у тебя и беседуем обо всем, и в то же время ни о чем. Я говорю тебе всякий бред, над которым ты смеешься. И нам, вроде бы, хорошо, но, есть то, что я давно хочу сказать. Мне надоело держать все эмоции в себе. И я набираю побольше воздуха в легкие: «Саша, ты мне очень нравишься», — быстро тараторю я. Ты замолкаешь, смотришь прямо в мои глаза. Твое лицо мрачнеет, и ты грубым тоном произносишь «Не думал, что дружу с пидором», — эти слова я не забуду никогда. Они въелись в мою голову и не покинут ее больше... «Саша, я…», — не успеваю договорить. «Свали из моей квартиры, Звездкин» —ошеломленно смотрю на тебя. В твоих глаза столько ненависти и презрения. Прекрати, прекрати смотреть на меня, как на убийцу или кого похуже.       Не говоря ни слова, забираю свою куртку и выхожу за дверь. Слезы застилают мои глаза. Становится невыносимо обидно и больно.       Шагаю по безлюдным улочкам, уже смеркается. Все люди куда то спешат. Кто к семье, кто к друзьям, а кто ко второй половинке. Ну а я спешу домой, чтобы не показывать свои слезы, свою слабость, хотя-бы прохожим. «Ну, зачем я сделал это? Я разрушил все!», — проносится в моей голове. Забегаю в свою квартиру, кидаю куртку неизвестно куда и падаю на кровать. У меня начинается истерика. Слезы бегут ручьем, а я буквально кричу от отчаяния «Зачем, зачем, зачем я признался ему? Какой же я идиот!», — громко высказываюсь я о своей страшнейшей ошибке. Месяц спустя…       После этого случая, я совсем опустил руки. Ты удалил меня из друзей. Занес в ЧС во всех соц. сетях и оборвал все связи со мной.       Моя успеваемость в универе и так была ужасная, но сейчас, все еще хуже. Я пропускаю пары, потому что просто-напросто, не хочу выходить из дома. Не ем, не сплю, не гуляю. Я стал похож на зомби.       Подхожу к зеркалу и просто не могу узнать человека в отражении: черные запутанные волосы, бледное худощавое лицо и давно погасший огонек в глазах. «Во что я превращаюсь?», — шепчу я сам себе. «Может, это не я? Может, это злая шутка?» Но нет, существо в отражении небольшого и пыльного зеркала, — это я. Мне стало противно. Я такой жалкий и беспомощный. Только и умею, что ныть и ныть. Мне надоела такая жизнь. Мне надоели мысли о Саше, о том, что я лишь обуза для него и для остальных. Хотя, какая я для него обуза? Готов поспорить, он даже не вспоминал обо мне за этот месяц, зачем ему это? У него своя жизнь, в которой я, лишь лишнее звено.       Мне надоело…надоело все. Дрожащими руками тянусь к маленькому шкафчику рядом с зеркалом и достаю оттуда лезвие. Такое блестящее и завораживающее.       Это решение! Решение всех моих чертовых проблем. Одна сторона меня кричит: «Вася, не делай этого! У тебя вся жизнь впереди. А как же родные? Как же твои друзья?» «Им будет лучше, им всем будет без меня лучше», — твердит вторая сторона. И я слушаюсь, слушаюсь ее. Ведь мысли о суициде посещают меня уже не в первый раз.       Делаю первый порез, он не глубокий. И боли я почти не ощущаю. А жаль, я надеялся, что моральную боль, я смогу заглушить хоть физической… За ним следует второй, уже намного глубже. Пытаюсь задеть вену, но не выходит. Я даже умереть нормально не могу!       Со злости делаю еще один, и еще, и еще. И вот, я задел ее, у меня получилось, я добился чего хотел. Кровь буквально фонтаном, брызжет из моей руки. В глазах темнеет… Скатываюсь по стене. Я уже не слышу входящего в мою квартиру Никона. Не слышу его расспросов. Не ощущаю его попыток, хоть как-то привести меня в чувство. Глаза закрываются, и я понимаю, что больше не проснусь. Сердце бьется все медленнее и медленнее. И вскоре, прекращает свой ход… Последней моей мыслью перед тем, как я погрузился в «сон», была: «Я люблю тебя, Беличенко»