Не потеряй Луну, считая звёзды и она будет светить тебе ярче всех звёзд вместе взятых.
Звёзды. Как по мне, так это одна из самых прекрасных вещей в мире. Я шла, направив свой взор далеко ввысь. Казалось,будто я смотрю сквозь пелену звёзд, сквозь саму синеву ночного неба,ведь мысли мои были заняты совершенно другим - не совсем приятными событиями этого вечера. Мой день рождения. Казалось бы, замечательный день, праздник, нужно радоваться и веселиться, получать удовольствие от жизни. А я ненавижу свой день рождения, да и вообще все праздники в целом. В эти дни со мной всегда происходит что-то плохое, так же,как и с другими людьми в пятницу тринадцатого. Ладно, не будем об этом, как говорится - это всё лишь суеверия. А может и нет. Кто знает? Ну,ладно-ладно, хватит риторических вопросов. Перейдём к делу. Вот, например сегодня, в столь знаменательный для меня день, от меня решил уйти один из важных для меня людей - мой парень. Ну что ж, это его выбор, держать не стану. Но, больше меня настораживает то, что мне абсолютно всё равно. Будто его и не было в моей жизни. Будто это всё было не со мной. Может быть шок? Вряд ли. Тут что-то другое, но проблема в том, что я не в силах понять что. Или просто не хочу? Не хочу заглянуть внутрь себя, открыться хотя бы самой себе. Да, это был вечер моего дня рождения. Отмечала я его в компании друзей и парня, уже бывшего парня. Смешно даже как-то. Конечно, не без присутствия алкоголя. 18 лет всё-таки не каждый день исполняется. Идя, и, параллельно, будто перематывая в своей голове, словно на кассете сегодняшний день я и не заметила,как дошла до дома. -Чёрт, если мама заметит, что я выпившая, мне точно не жить. - тихо пробормотала я - Строгая она у меня. Стараясь зайти по возможности тише, как и ожидалось, я споткнулась о порог и, таки громко, даже слишком, упала, попутно умудрившись приложиться головой об тумбу, стоявшую рядом. Кое-как встав, я разулась, и хотела пройти в свою комнату. Хотя, "в свою" - это слишком громко сказано, так как квартира была двухкомнатная и жила я со своим старшим братом, который при любой возможности язвил и подкалывал, как мог. Это выводило из себя конечно. Самое обидное было то, что я-то ему ничего плохого не сделала. Даже молчала и терпела его насмешки. Идя, и попутно думая, как бы не нарваться на маму в таком состоянии, к тому же, наверное, такое "тихое" падение сложно не заметить, я услышала легкие постанывания, доносящиеся из зала. - Снова братик развлекается. - я закатила глаза - Странно, а где тогда мама? В такое время она обычно уже дома. Неужели изменяет отцу, пока тот в командировке? Нет..не может быть. Интерес и нотки алкоголя в крови сделали свое, и я, на свой страх и риск, решила пойти посмотреть, проверить, брат там поддаётся плотским утехам или всё же мама. Подойдя к двери в зал, стараясь двигаться как можно тише ,(особенно в таком состоянии) , я приостановилась. Какое-то дурное предчувствие охватывало. "Хах,просто интерес,ничего личного" - промелькнуло в голове - "Просто убедиться, что мама бы так никогда не поступила". Прикусив немного губу, то ли от страха, то ли от предвкушения, я едва приоткрыла дверь в зал и впала в ступор. "Нет..нет-нет-нет-нет. Этого просто не может быть".Хотелось закричать, но я не могла найти подходящих слов, более того, вообще не могла произнести ни звука, а тем более, сдвинуться с места. Что я там увидела? Вот что : мой "любимый братик" трахал мою маму, а та, в свою очередь, извивалась под ним, словно змея. Они были так увлечены друг другом, что не заметили ни меня,ни моего грациозного падения. Супер! Я застыла на месте, стояла неподвижно и наблюдала. К горлу подступил ком. Хотелось расплакаться, но будто что-то мешало. Тут, по закону подлости, дверь распахнулась и они одновременно кинули свой взор на меня. Они застыли точно так же как и я. Видимо,думали что сказать и чем это объяснить. Бросив тихое "извините" , быстрыми шагами, я устремилась на улицу. Подышать свежим воздухом, успокоиться,взвесить все "за" и "против". Выйдя на улицу, я присела на лавочку. Понемногу начав приходить в себя,отходя от шока, я начала осознавать все произошедшее. Меня начало бросать в лёгкую дрожь, начало охватывать неприятное чувство. Будто, что-то с силой сдавливало грудь. Решив, что за мной выбегут брат или мама, я направилась подальше отсюда. Всё-таки, раз на раз не приходится. "Не хочу видеть ни одного из них..Боже..А папа ведь не знает..Он же убьет их обоих..". Идя по улице с такими мыслями, я и не заметила, как прошла несколько дворов и уткнулась в магазин. "Сигареты..нужно успокоиться". Я зашла в магазин, и, купив пачку первых попавшихся сигарет, пошла прочь оттуда, попутно подкуривая одну из них. Затяжка. Вдыхаю в себя едкий дым. Он обжигает горло, лёгкие. Сделав пару затяжек, я выкинула сигарету, да и всю пачку к чертям. "И как только люди могут успокаиваться этим?" Я присела на лавочку. Мысли снова взяли верх надо мной.***Flashback***
"31.11.16 Сегодня я трахнул свою очередную подстилку. Как же они меня достали. Зачем они бегают за мной, а потом говорят, что я их использую? Хах, я ведь им сразу говорю, что ни одна из них мне не нужна. Ни одна из них ничего не значит для меня. Нет, вовсе не потому, что я бессердечный и бесчувственный, не потому что они все глупые и некрасивые. Лишь ты, мой дневник, знаешь правду" "01.01.16 Дорогой дневник..или как там в фильмах говорится.. Прости, не знаю, как обращаться к тебе. Просто знай, что ты нужен мне лишь для изливания моих мыслей в тебя и записи важной информации. Никогда не вёл дневник, не знаю как это делается, но в общем вот, я попробую. Начнем. Хочу сказать : есть одна девушка . Я в неё влюблён. Довольно давно влюблен, можно сказать, с малых лет. Любовь на века, как говорится. Хах...смешно. Так вот. Эта девушка, она в своём роде, лучшая для меня. Я не могу выкинуть ее из головы, как бы не пытался. Я стараюсь ее оттолкнуть от себя плохими словами, поведением, но это не работает. Мне ужасно больно смотреть на её слёзы, но ещё больнее становится от того,что я не могу ничем ей помочь. Хочу, но не могу. Ей нельзя привязываться ко мне. Из этого ничего хорошего не выйдет. Нам попросту запрещено быть вместе. Забыться и забыть её хоть на время мне помогают две вещи : алкоголь и секс. Дааа, секса у меня в избытке. Эти шкуры так и стелятся около меня. Чем я их цепляю? Даже не знаю. Главное то, что это помогает мне. Но, переспав с другой, чувствую, что изменил себе и своим чувствам.."***End flashback***
"Я, конечно, понимаю, что читать чужие дневники плохо, но мне тогда до жути стало интересно за жизнь своего брата. Чем он живет и всё такое, ведь со мной он вообще старается избегать разговора. Только язвить и может. Язвить..и..может..язвить...мне..Хм..прямо как и той девушке." - На мгновение можно было подумать, что я и есть та девушка. - неожиданно для себя, я сказала это вслух - Глупость какая! Нам нельзя быть вместе..нельзя..быть ..вместе..нельзя быть вместе.. Из моих раздумий меня вывел брат, толкнувший меня в плечо. Он взял меня под руку и буквально потащил до дома. Без слов, без объяснений и глупых оправданий. Странно, почему-то от его прикосновений стало так легко и тепло на душе. И снова мысли взяли верх.. "Получается,он и маму трахал, лишь чтобы забыть ту, которую он любит.Ну что же, зато я знаю, что мой брат таки не бессердечный ублюдок, каким я его считала." И тут мне в голову будто что-то ударило, будто что-то перемкнуло во мне. Я резко остановилась. "Любимый братик" стоял неподвижно и смотрел на меня в лёгком недоумении. Я, смотря на него снизу вверх начала кричать : "Эгоист! Да как у тебя только совести хватило?! Ладно одна девушка, ладно вторая-пятая-десятая. Но мама! Это уже перебор! Ты хоть представляешь что будет, если об этом узн.." Договорить он мне не дал, лишь подошел и поцеловал. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. По-началу, я продолжала говорить ему в губы,но силы будто покинули меня, я старалась оттолкнуть его ,но ничего не могла с собой поделать. Появилась приятная слабость во всём теле. Странно, даже не хочется признавать это, но мне не было противно или что-то в этом роде, мне было приятно, как никогда, я никогда не чувствовала такого удовольствия от поцелуя, как с ним. Я начала отвечать взаимностью. Мне было абсолютно всё равно, что он мой брат. Я хотела получать удовольствие в данный момент, не думая ни о прошлом, ни о будущем. Хотелось, чтобы это не прекращалось, но , увы, ничто не вечно. Разорвав поцелуй, он потянулся к моему уху, и судорожно дыша, будто боясь чего-то, он прошептал мне своим горячим дыханием : "Дура, я люблю тебя". В этот момент мир будто остановился. Я не видела никого, кроме него. Я не слышала ничего, кроме его учащённого сердцебиения. А он все так же стоял рядом со мной, наблюдая за мной и моей реакцией. А я все так же стояла рядом с ним с широко распахнутыми глазами. Я не знала что ответить, как отреагировать. Всё-таки, брат не каждый день признается тебе в любви. С дуру я ляпнула : - По-братски ведь,да?Как брат любит сестру, так и ты меня? - Конечно. - в его глазах можно было увидеть разочарование - Пойдем домой,мама ужин приготовила, остынет. Он пошёл вперед. Мне лишь оставалось наблюдать. И тут я вспомнила. Я вспомнила всё. Вспомнила то, что хотелось забыть. Что долго время не давало покоя. То, что я закинула в самую даль своего подсознания.*** FlashBack ***
Мне было 13. Брату 15. Мы постоянно дурачились как дети. Разговаривали о всём на свете. Он был единственным близким мне человеком. С ним всегда можно было поговорить по душам, рассказать все свои секреты и тайны. И я знала, что об этом никто и никогда не узнает. Я доверяла ему больше,чем себе. Только вот я не понимала, что со мной происходит. Кажется, я ощущала то самое чувство, о котором пишут книги, снимают фильмы. Это то, что называют любовью. Хотя..что может чувствовать девочка тринадцати лет? Ребёнок и только. Но, эти "бабочки в животе" никогда не давали мне покоя, пока я находилась рядом с ним. Любимый братик" - так я его всегда называла. Но,со временем эта фраза переросла в нечто саркастическое. Хотя, мне нравилось его так называть, и почему-то, я ощущала в нём не брата, а парня. Странно это конечно.. Но, это не могло продолжаться вечно. Шло время и брат отдалялся от меня, в конечном итоге мы стали будто совершенно чужие друг другу люди. Было неприятно, больно без него.. Особенно,когда я увидела его в первый раз с девушкой. А если быть точнее, "очередной подстилкой" - так он их называл.***End flashback***
"Вот оно что..Какая же я глупая.." - Стой! - я побежала за ним. - Звёзды. Как по мне, так это одна из самых прекрасных вещей в мире. - он остановился, устремил свой взгляд в небо, будто смотря сквозь него. - Я тоже тебя люблю. - подняв голову вверх, я не увидела ничего, кроме полной, не уступающей в красоте звёздам Луны.