Мой парень - ангел.

- Хе-хе! «Единственный человек, знающий, что Усуи – Ангел, пришелец из другого мира» - звучит круто! Ага, и именно Я – Мисаки Аюзава, владею сей тайной внеземного происхождения этого блондинистого пернатого! При этом только лишь Я одна! Мха-ха-ха!!! – распалялась я все сильнее, злодейски хохоча над беспомощностью других корреспондентов, не владеющих информацией, которую знаю только лишь Я! И мой дьявольский смех вкупе с восхвалением моего журналистского мастерства звучал бы еще очень долго, если бы в комнату не зашел Усуи. - Хм, если так посмотреть, то ты, Миса-тян, не первый человек, узнавший мою тайну… - задумчиво проговорил парень, заставив меня впасть в ступор, отчего я даже выронила покрывало, которым в тот момент заправляла постель. «ЧТО?!! Я – не первый человек, которому была открыта великая тайна существования внеземной цивилизации крылатых людей?!! Как так?! Кто этот «счастливчик»?! Дайте, я пожму ему горло и от всей души пожелаю бескислородной легкой смерти! Да как так можно?!! Я столько всего пережила, столько настрадалась из-за этого извращенца! Да я даже пообещала, что не стану никому рассказывать об этом, не стану писать свою статью об обличении «странного благодетеля»! А знаете, как мне трудно сдержать свое слово, ведь я же корреспондент! Я давала клятву Богу Желтой Прессы, я обязалась информировать население по всем мало значимым проблемам, представлять факты и доказательства, сообщать новости по всем событиям и происшествиям в городе, а тут! Скрывать подобную, возможно, самую значимую для всего человечества, информацию – это же выше моих сил! И за все это должна же быть хоть какая-то награда? Поэтому Я должна быть ЕДИНСТВЕННЫМ живым человеком, знающим об истинной сущности Усуи Такуми! Хм… живым… а это идея…» - возмущалась я мысленно, уже составляя план действий по устранению моего невольного конкурента в номинации владения тайной века. - Прости мою невежливость, Миса-тян. Как спалось? Надеюсь, за ночь ты не успела распихать по углам моей квартиры скрытые камеры и подслушивающие устройства? Хотя, я же дверь запирал, так что все должно быть в порядке… - последнее Усуи сказал в сторону, надеясь, что я не услышала его тихой фразы. Хотя, я еще вчера вечером поняла, что он запер меня в комнате, чтоб я не сбежала. Наивный! Не будь я «чуть» ослабленной после ранения, я бы уже давно либо раздробила в щепки дверь, либо, выбравшись через открытое окно наружу, сползла бы по стене вниз! И никто не смог бы меня удержать, но суть-то не в этом! «Да как он мог раскрыть МОЮ тайну другому человеку?! Знать Это могу только Я, Мисаки Аюзава!» - и я снова вернулась к пока еще мысленному возмущению открывшимся недавно фактом моего НЕединоличия во владении суперсекретной информацией. - Эмм… Аюзава, не стоит принимать все так близко к сердцу… - проговорил Усуи, стремительно бледнея под моим обидчиво-гневным взглядом. - И кто же этот человек, который тоже знает о твоей крылатости, милый мой блондинистый Ангел? – совершенно спокойно спросила я, дьявольски скалясь и постепенно надвигаясь на отходящего к окну парня. - Эмм… знаешь, там так… случайно, в общем, получилось… Он, как бы… не должен был помнить… - начал мямлить Усуи, косясь то на меня, то на дверь за моей спиной. - У-су-и… - угрожающе прошипела я, ибо моя обида и злость были велики, хотя и не совсем логично обоснованы. Но для меня эта проблема была почему-то очень важна и серьезна. - Я не виноват! Это все Кано! – зажмурившись, тут же выкрикнул парень, а после резко выдохнул, словно он только что признался мне в любви – «А-А-А!!! УПАСИ БОЖЕ!!!». - Сотаро Кано? – сказать, что я удивлена… - Э-э-э… ага. - Случайно, значит? – с подозрением спросила я, немного остыв. - Ну да, - простодушно ответил Усуи, чуть успокоившись. - И как же? - Что как? – переспросил парень, явно нарываясь на смачный такой подзатыльник моего авторства. - Как Сотаро Кано смог узнать то, что я сама узнала буквально вчера? - Ну-у-у… он как бы до этого узнал… - несмело проговорил блондин, опасливо косясь на меня. «Боится? Хех, не без оснований, ибо теперь я о-о-очень зла. Ведь оказывается, Кано, мало того, что узнал тайну «благодетеля», так и еще даже раньше меня! Ну все: я в ярости!!!» - подумала я, уж было набрав воздуха для гневно-обвинительной тирады в адрес этого крылатого недоразумения, как этот самый «крылатый недоразумень» меня перебил: - Он это случайно узнал, когда я спасал его в прошлый раз, - Усуи с несколько издевательской – мне так кажется - улыбкой наблюдал за моими гневными метаниями, явно хихикая про себя. - И как же Кано… - …узнал мой секрет? Хм… это довольно интересная и смешная история… И началась она, как ни странно, на кладбище… POV Кано. *многими днями ранее* - Так-с, что тут у нас? Анонимное письмо от моего ярого поклонника, если судить по обращению в начале текста: «Дорогой и многоуважаемый Сотаро Кано, непревзойденный гений в корреспондентском искусстве и автор самых потрясающе-интересных статей в «Сейке» на самую потрясающе-интересную тему Мистики и Паранормальных явлений!». Пф, а у этого моего «почитателя» прекрасный вкус и отличный слог… Так-с, что там дальше? «Спешу сообщить Вам, Непревзойденный Мастер Гипноза, одну крайне любопытную информацию…». Так-так-так. Это может быть интересным: волк-оборотень на старом заброшенном кладбище за городом… Хм, на первый взгляд, звучит надуманно, но я не могу так просто игнорировать такую информацию! А вдруг существование оборотня окажется правдой? Да я же тогда напишу такую потрясающую статью, которая по популярности точно переплюнет все статьи «Дьявола Сейки» вместе взятые! И тогда тираж нашей газеты взлетит прямо таки до небес благодаря МОЕЙ статье! И люди будут покупать «Сейку» лишь ради того, чтобы почитать мою колонку «Мистика»! И тогда главный редактор поймет крайнюю необходимость расширения моей колонки на еще пару разворотов! Муаха-ха! *воистину дьявольский смех* Я стану самым известным корреспондентом в городе, а после – и во всем мире!!! И никакие зазнавшиеся брюнетки не посмеют помешать мне! Да! Я – гений! - Эй, гений! Ты не мог бы потише обсуждать свои суперсекретные планы касательно своей суперкорреспондентской личности, а? – недовольно проговорила Аюзава Мисаки, заглядывая в мой кабинет. Я тут же, по привычке, шарахнулся в противоположную от нее сторону и, запнувшись, упал на пол, при этом уронив на себя стопку документации, которую я три часа раскладывал по алфавиту буквально листик к листику! А эта темноволосая бестия лишь хмыкнула, бросив на меня беглый взгляд, и с силой захлопнула дверь, отчего книги, также лежавшие на столе, оказались на полу, хорошенько приложив меня твердыми корочками по лбу! - Р-р-р, ненавижу женщин! – тихо прорычал я, начиная собирать упавшие вещи. Именно поэтому я просто не могу упустить свой шанс поставить на место одну взбесившуюся девчонку, которая думает, что ей все позволено! Р-р-р, самоуверенная нахалка – вот кто она! И я просто обязан доказать ей свою силу и могущество! А еще свое непревзойденное мастерство в корреспондентском деле, которое не превзойти каким-то там выскочкам с замашками Темного Властелина Мира! Фу-у-ух… Кхм… На чем… я остановился?.. Ах, да-а-а! Письмо с темой для моей следующей статьи! В общем, я просто обязан проверить данную информацию. Посему отправлюсь на это кладбище прямо сейчас! *спустя пару часов, где-то на заброшенном кладбище за городом…* - Эмм… вы издеваетесь? Что это за заставка к Стивен-Кинговским ужасам?! – с долей страха возмутился я, осматриваясь по сторонам. Моему довольно-таки искушенному взгляду – я ж все же автор колонки «Мистика», как-никак! – была представлена просто ужасающая картина. Нет, на этом кладбище не было армии зомби, полчищ сатанистов, тонны крови и кучи расчлененных тел. Но атмосфера самого места, тихого и спокойного, на первый взгляд, нагоняла неописуемый страх на мою дрожащую душеньку… Полурастливший деревянный заборчик, появившийся буквально из-под земли, являл собой этакое формальное «ограждение» заброшенного кладбища. Потому что границей его можно считать незримую полосу, буквально поделившую низменность, в которой и находилось кладбище, на две части. С одной стороны находилось вполне приличное поле с высокой колючей травой, редкими кустарниками и небольшой, еле заметной тропкой посередине. А вот с другой стороны… Поле словно обрывалось: трава, по непонятным причинам, вдруг резко переставала расти, как-раз-таки в том месте, где располагался «забор». И на начавшейся территории кладбища не росла ни одна травинка, только лишь скрюченные иссушенные деревья с сероватой корой. У меня создалось такое ощущение, словно время здесь остановилось. Жаркое полуденное солнце, которое я наблюдал до этого на небосводе, вдруг резко скрылось за тучами, и вокруг заметно потемнело. Белесый туман спустился с холмов, плотным облаком засев в низменности. Да и воздух на кладбище был какой-то замшелый, с болотным «привкусом», хотя земля была достаточно сухая. Вот вам и первый феномен! Не мудрено, что здесь оборотень живет – место это и впрямь странное… Само кладбище, на мой вкус, практически ничем не отличалось от других, ранее мною виденных, заброшенных кладбищ. Покосившиеся каменные кресты, монолитные глыбы надгробий с различными надписями, даже парочка стародавних склепов имеется! Отличие только в этой, давящей на мозг и психику, атмосфере, да в странном чувстве опасности, которое преследовало меня вот уже на протяжении всего пути. Угу, так и кажется, будто сейчас такой потусторонний голос, шепотом поведает мне о предстоящей беде, мол, «не ходи-и-и туда, братец Канушка, не то останутся от тебя только лохмотья от твоей темной курточки с капюшо-о-ончиком…». Но мне, если честно, плевать на всякие там предупреждения – мне надо написать свою статью, которая затмит славу всех работ «Дьявола Сейки», поможет мне стать Корреспондентом Года и бла-бла-бла. Короче, не могу я сейчас отступить. Хотя… очень даже хочется… «А темнота все сгущалась…». Бр-р-р, вы только прочувствуйте весь ужас данного предложения! Хотя, вам легко, а вот мне, находящемуся на старом заброшенном кладбище, которое реально сейчас погружается в сумерки – при том, что время всего-то четыре часа дня! – вот МНЕ реально страшно! Но это же противоречит всем… э-э-э… вообще всем законам нормальности! Это и вправду, какое-то заколдованное место, ибо не может ТАК потемнеть всего за каких-то… четыре минуты тридцать пять секунд!!! Немыслимо просто! Хех, и это говорит автор колонки «Мистика», тот, кто помешан на паранормальных явлениях и потустронних/магических/мистических штучках?! Ха-ха, смешно. Хотя, раньше в моей работе подобные эксцессы мною не наблюдались: всё какие-то вруны и шарлатаны попадались, а все явления к мистике не имели ровным счетом никакого отношения! А тут, вот… С гулко бьющимся сердцем, я нерешительно пробирался по территории кладбища, мельком удивляясь его ухоженности. Даром, что кладбище является давно заброшенным, но вот здесь довольно чисто: сорняков нет, мусора нет, только лишь обломки каменных крестов и надгробий, которые, однако, выглядят органично и даже как-то в тему. Вот только меня особенно пугают с-с-странные след-ды на камнях: будт-то когтями по ним поскреб-б-бли… Угу… хорошенькими такими когтями… сантиметров пятнадцать в длину… - Ау-у-у-у-ур-р, - раздался в тишине кладбища зловещий вой, отчего у меня не только сердце в пятки убежало, но и все внутренние органы устроили марафонский забег в сторону моих ботинок… И тут до меня дошло: хоть я и не слишком верил всем бредням своих почитателей – а таких психов довольно немало, - я все равно притащился на это чертово кладбище в поисках сенсации! И при этом совершенно не подготовился к возможной встрече с волком-оборотнем, о котором писал мой ярый поклонник! Да черт! Какой же я тупой, даром, что не женщина! Я так верил в эту мою, признаюсь, довольно-таки призрачную возможность утереть нос Дьяволице своей многомиллионнотиражовой статьей, что даже не позаботился о собственной безопасности! Я решил, что обязательно создам сенсацию, используя эту историю с заброшенным кладбищем и оборотнем, но при этом даже не задумался, КАК именно я буду это делать! Угу, приду на кладбище, запишусь у зомби-секретаря на прием и спокойно-мирно-цивилизованно пообщаюсь с оборотнем. «Ха-ха» семьдесят восемь раз! Да если этот оборотень и вправду есть – в чем я, конечно, до сих сомневаюсь, вопреки мнению госпожи Аюзавы на счет моей неадекватности, - то не думаю, что он так просто ответит на мои вопросы, выслушает меня, не попытается съесть и даже подпишет документ на право использовать рассказанную им информацию в моей статье! Черт-черт-черт! Как я мог так протупить?! Надо было хотя бы серебряные пули захватить! Ай, где я, простой рядовой корреспондент, смогу добыть подобные «артефакты по борьбе с нежитью», а?! Хотя, на крайний случай можно было бы использовать серебряные вилки из столового набора моей пра-пра-бабушки… Впрочем, она сама, восстав из мертвых, меня загрызет, если я хотя бы пальцем дотронусь до ее «прелести»… «Хищник все ближе подбирался к своей жертве, невесомой тенью скользя меж могильных плит, уже практически дыша ей в затылок, примериваясь наиострейшими желтоватыми зубами в хрупкую тоненькую шейку и радостно щуря ярко-желтые глаза в предвкушении кровавого пира…». Хотя, к чему сейчас подобный пафос? Все было намного банальнее, чем описывают во всяких ужастиках. Просто из-за очередной каменной глыбы на меня вдруг выскочило… ОНО. Ага, не больше и не меньше. «ОНО» было ростом с лошадь… да и с такой же комплекцией… Хотя, в этом случае… лошадь точно была какая-то рахитная: «ОНО» было до жути худым – кости так и выпирали! И даже облезлый, короткий, темно-коричневый мех не скрывал всю «дистрофичность сей фигуры». Также у «ОНО» было четыре лапы – тонкокостных, которые, того и гляди, сломались бы под тяжестью немаленькой, в общем-то, хоть и тощей, тушки. Голова у «ОНО» напоминала собачью, что-то наподобие добермана: с чуть вытянутой мордой, узкими маленькими глазками, торчащими «по стойке смирно» ушами и злобно ухмыляющейся зубастой пастью. Вот последнее мою бедную душеньку ну прям очень возмутило: у этой - да простят меня собачки всего мира, - «псинки» в этой самой пасти оказалось не меньше тысячи наиострейших зубов! Это что, новый сухопутный гибрид пираньи и добермана?! Откуда у животного может быть столько зубов-то?! Он что, является постоянным клиентов Чернобыльской стоматологической клиники «1000 и 1 клык – сделай из людей шашлык»?! «Ой-ой-ой! Не время восхищаться работой неизвестного маньяка-дантиста, надо убегать, пока «песик» меня не схавал!!!» - мысленно прокричал я, тут же беря низкий старт в другую от оборотня сторону. А тот, в свою очередь, возмущенно рыкнув, бросился за мной. Ну конечно! Кто бы сомневался! Эта псинка не так тупа, чтобы отказываться от десерта, самолично пришедшего к ней на ужин! Угу, мне только кетчупом и майонезом надо было обмазаться с ног до головы, и с криком «Бонн-апети!» подставиться под клыки этого оборотня! А то он, бедненький, совсем отощал… Непорядок! Да-да, я ж теперь тут – добровольная закуска! А как еще можно охарактеризовать мою тупость по поводу этой «самонадеянной вылазки в логово врага»? Пока я мысленно костерил себя на все лады, реальная опасность ситуации всё набирала обороты. Я, как мог, петлял между плитами надгробий, уворачиваясь от когтей и зубов оборотня, и при этом чувствуя себя загнанной в ловушку мышью. Ибо, сколько бы я ни бегал, всё никак не мог ни оторваться от преследователя, ни тем более выбежать с этого кладбища – оно теперь вообще казалось «без конца и края»! У меня даже в глазах начало мутнеть от то и дело сменяющих друг друга однотипных каменных сооружений! Спустя пять минут этого сумасшедшего забега я уже еле ноги передвигал! Всё же я – обычный корреспондент, а не олимпийский чемпион по легкой атлетике. Да и темновато стало вокруг, и по этой причине я всё чаще стал спотыкаться буквально на ровном месте. Не представляю, как меня еще не съели? Ведь мне, прямо-таки каким-то непостижимым образом, удавалось не только уворачиваться от когтей оборотня, но и вполне удачно избегать более близкого знакомства с желтоватыми клыками в его зубастой пасти. Не иначе, как мой ангел-хранитель подсуетился… Вот бы он еще меня вывел с кладбища, подальше от этой адовой псинки… - Яй! – совершенно не по-мужски взвизгнул я, когда оборотень таки достал меня, с рыком вцепившись в капюшон моей куртки. Мне ничего не оставалось делать, как, немыслимо извернувшись, выскользнуть из верхней одежды, оставив в пасти негодующей твари кусок невкусной и абсолютно несъедобной ткани. Мне повезло, и пока оборотень, разодрав мою куртку на клочки, догадался, что его «кинули», я успел отскочить от него на приличные пару метров и в одну секунду забраться на высокую, чуть покосившуюся каменную глыбу. Облегченно переведя дыхание, я неосмотрительно глянул вниз, как раз в тот момент, когда «собачечка моя ненаглядная» подпрыгнула, желая все-таки оторвать кусочек от бедного меня. От страха я чуть было не навернулся со своего «насеста», когда зубастая пасть звонко щелкнула в сантиметрах тридцати от моей правой пятки. Оборотень как-то раздосадовано рыкнул и вновь решил попытать счастья, чуть пригибаясь к земле и тут же, как по команде, подпрыгивая на месте. Но на этот раз я не стал ждать и шустро заполз на самый верх моей каменной глыбы, которая на самом деле оказалась статуей то ли ангела какого, то ли чёрта – как-то в сумерках и не разберешь. Хотя… судя по тому, что мне в попу уперлись два небольших каменных рожка, это все-таки чёрт… Угу, с крыльями… В общем, некогда мне было разбираться во всей этой кладбищенской архитектуре, так как на земле меня всё еще поджидало голодное облезлое нечто, лишь по чьему-то недомыслию гордо названное оборотнем. Хорошо хоть, статуя, на которой я сидел, была довольно высокой – метров пять в вышину, так что даже мой «мохнатый, но стремительно лысеющий друг», со всеми четырьмя метрами в прыжке, не мог достать до моей полуобморочной тушки. Именно поэтому спустя какое-то время «псинка» оставила свои тщетные попытки меня схавать и просто уселась на землю, с каким-то ехидным ожиданием щуря свои ярко-желтые глаза в мою сторону. А я на это лишь хмыкнул, подумав, что точно не сдамся этой тварюшке добровольно, и, подавив заманчивое желание показать зверю фигу, поудобнее устроился на плечах статуи, крепко ухватившись за ее рога. В принципе, я мог так еще долго просидеть, вот только без куртки, в одной рубашке, мне быстро стало холодно, да и ледяной камень под попой как-то не способствовал согреванию моего озябшего тельца. Да и само тело, спустя полчаса, совсем онемело от напряженного сидения в одной и той же позе. А еще кругами ходящая около статуи «собачка» ну никак не добавляла мне спокойствия! Наоборот: предвкушающие рыки и радостные подвывания оборотня заставляли меня поминутно вздрагивать и судорожно сжимать камень озябшими ладонями – чтоб ненароком не свалиться прямо в лапы этому чернобыльскому переростку. И когда я уж было совсем отчаялся, в уме выбирая, что лучше: умереть от холода и голода, сидя на плечах ехидно лыбящегося каменного чёрта, или же быть съеденным мутировавшим зверьём – именно в этот момент со стороны вдруг раздался насмешливый мужской голос: - Хм, хорошо сидим… Вздрогнув, я обернулся и увидел странного светловолосого парня, который со скучающим видом, подперев щеку кулаком, лежал на крыше ближайшего склепа, ехидно сверкая своими наглыми зелеными глазами. Но не его внезапное появление меня удивило, а золотистые, чуть мерцающие в тумане кладбища, ангельские крылья за его спиной. На секунду я впал в ступор от подобного зрелища, за что чуть не поплатился, всего на миг разжав ладони и едва не упав вниз. Щелкнувшая где-то рядом зубастая пасть моментально привела меня в чувства, и я, еще крепче ухватившись ногами за шею моего каменного «спасителя», с надеждой посмотрел на незнакомца: - Эмм… Вы не могли бы мне помочь, а? - Хм… - задумчиво протянул парень, оглядывая меня с головы до ног, и попеременно переводя изучающий взгляд с оборотня на меня, с меня на оборотня, с оборотня на… - Так Вы мне поможете или нет?! – несколько раздраженно, с нотками зарождающейся истерики в голосе, повторил я после пяти минут бессмысленных «гляделок». - Хм, я, конечно, могу это сделать, но… Нафиг мне это надо? – пожал плечами блондин, широко зевая. А у меня от его откровенно издевательского тона правый глаз задергался, и руки так крепко сжали рога статуи, что мне даже показалось, будто камень под моими побелевшими от натуги ладонями сейчас в крошку рассыплется! - Но Вы же Ангел, разве нет? – с нажимом проговорил я, скрипя зубами от злости. - Да, Ангел… А что это меняет? – с ложно искренним удивлением спросил незнакомец, от чего я в буквальном смысле поперхнулся от праведного возмущения. - Раз Ангел, значит должен людей спасать! Разве не ясно?! - Кто это сказал? - В смысле, «кто»?! Господь Бог! Наверное… - несколько неуверенно парировал я, как-то сдувшись под пронзительным взглядом зеленых глаз. - А Вы с Ним встречались? – подозрительным шепотом проговорил парень, чуть наклоняясь в мою сторону. Мне аж как-то не по себе стало от его странного взгляда. Я, судорожно сглотнув, молча покачал головой и с ужасом в глазах уставился на собеседника, ожидая его вердикта. Тот же, подозрительно сощурившись, еще раз окинул меня внимательным взглядом и… вдруг прыснул в кулак, сгибаясь пополам от хохота. Так сконфуженно я еще никогда себя не чувствовал… Надувшись и мысленно послав этого шутника, в раздражении отвернулся и невольно посмотрел вниз, на всё еще ждущего чуда оборотня. Странно, но эта тварюшка, похоже, совсем не замечала парня, поэтому я, возмутившись всей душой от подобной несправедливости, мысленно послал зверю приказ пойти и съесть этого олуха. Ожидаемо, ничего не произошло, но попытка не пытка, верно?.. - Хех… Да ладно! Я же шучу! – вдруг добродушно произнес парень, привлекая к себе мое внимание. - Ага, я так и понял… - тихо пробурчал себе под нос я, одаривая ухмыляющегося собеседника гневным взглядом. - В общем, ты прав – я здесь, чтобы спасти тебя, человек! – по-моему, кто-то слегка переборщил с пафосными нотками в голосе… Показушник чертов! – Кхем… Но! Не всё так просто, дитя моё! – после этих слов «ангел» достал откуда-то блокнот и строгие очки, изящно водруженные отточенным движением на нос. Прокашлявшись, парень серьезным тоном начал вещать: - К сожалению, просто так спасти Вас я не могу. Надо для начала заполнить квитанцию о «воспользовании ангельскими услугами по спасению души и тела», затем предоставить справки о том, что Вы достойны стать девяносто одна тысяча семьсот двадцать первым спасенным клиентом фирмы «Ан.-Хран. Божественнобл-умоляйнбл». После нужно принести копию медицинской справки о том, что Вы полностью здоровы – это очень важно, так как мне не хочется спасать Вас сейчас, если через год Вам суждено умереть от рака правого легкого или от аллергического удушья из-за случайно съеденного апельсинчика… - и еще почти полсотни подобных пунктов. А я в это время тихо офигевал от слов Ангела, и мне даже в голову не пришло, что всё это может оказаться неправдой – так серьезен был блондин. - Эмм… извините… А как-нибудь упростить данную процедуру можно? – робко спросил я, прервав монотонный говор моего спасителя. - Хм… обычно – нет, но для Вас я могу сделать исключение, - мило улыбнулся парень, на что я облегченно выдохнул. – Вам всего лишь нужно позвонить по этому номеру и ответить на вопросы оператора, который, выяснив категорию Вашей проблемы, тут же направит к Вам помощников! Дальше Ангел продиктовал мне нужный номер, и я позвонил по мобильному, который каким-то образом не выпал из кармана брюк во время моего забега. Конечно, связи на кладбище не было от слова «совсем», но, что странно, на набранный мною номер дозвониться удалось. - Здравствуйте! Вы позвонили на платную горячую линию фирмы спасения и благодетельствования «Ан.-Хран. Божественнобл-умоляйнбл»! К сожалению, наша горячая линия в настоящее время слегка перегружена просьбами и мольбами одних футболистов из русской команды, которая, участвуя сейчас в чемпионате мира по футболу, просто загрузила наших сотрудников несбыточными желаниями о победе в состязании! Поэтому Вам будет предоставлена возможность самому определить род своего спасения посредством ответов на несложные вопросы, а затем наши специалисты обязательно помогут Вам! Итак, кхм, начнем! - Если Вы сломали ноготь прямо за 5 минут до о-о-очень важной встречи со своим бойфрендом, и Вам «И-и-и-у» как плохо, нажмите 1. - Если у Вас перед самым ответственным моментом, где главная героиня сериала должна была наконец-таки встретить своего Хулио-Антонио-Фернандеса 78-ого, потекла тушь на глазах, нажмите 2. - Если Вы оказались зажаты в темном переулке бандой говорящих шкафов-дегенератов без средств самозащиты под рукой и без номера телефона экстренной помощи супермена, нажмите 3. - Если Вы снова встретили тех фиолетово-красно-желто-зелененьких телепузиков, на животах которых целую неделю подряд транслируются все серии «Дома-2», нажмите 4. - Если Вы опять встретили компанию ходячих антенноподобных живото-телевизоров, то прекратите уже курить эту странную папиросу и позвоните по номеру госнаркоконтроля! - Если Вы - тот самый взбешенный до невозможности брюнет, сидящий на почти что развалившейся надгробной статуе посреди заброшенного кладбища, и вокруг которого ходит не менее сумасшедшая псина, откормленная местным сторожем дядей Зюзей, то… На Вашем счету недостаточно средств для выполнения запроса. Пополните Ваш счет на миллион долларов, и мы с удовольствием дослушаем Вашу слезливо-смешную историю о бедном маленьком котеночке, случайно попавшем в вольер к волкам! В динамике мобильного телефона раздались противные гудки, и я, находясь в каком-то странном ступоре, на автомате нажал на «сброс» и также, не думая, положил мобильник в карман. Потом еще минут пять сидел, не двигаясь и смотря куда-то в пустоту рассеянным взглядом. Мыслей в голове никаких, кроме одного навязчивого вопроса, так и вертящегося на языке: «Кто-нибудь знает номер госнаркоконтроля, а?». И тут, в этот самый момент, в тишине кладбища раздался чей-то хохот, точнее дикий ржач. И не «чей-то», а вполне определенной личности – знакомого блондинистого недоангела. Я тупо посмотрел на этого ухахатывающегося придурка, искренне не понимая причин его веселья. А этот… кхм, юноша, ехидно так посмеиваясь, сидел на крыше своего склепа и держал перед собой мобильный телефон, кажется, снимая меня на камеру. - Во дает! Это же надо было так… Ха-ха-ха! - Идиот… Тоже мне, Ангел… - обиженно пробурчал я, понимая, что меня опять надули, а я, как ребенок, повелся на шутки моего «Ангела-спасителя». «Сплошное издевательство…» - мысленно выдохнул я, устало посмотрев на радостно скалящуюся псинку на земле. – «Эх, может… идея с добровольной закуской для оборотня была не так уж и плоха?..»… *настоящий момент* - Знаешь, а я впервые согласна с этим сумасшедшим женоненавистником: ты реально не подходишь на роль Ангела… - задумчиво протянула я, перебивая Усуи, на что парень, притворно обидевшись, слезливо проговорил: - Эх, Миса-тян, ты меня совсем не це-е-енишь! А если я вдруг обижусь, как тогда будешь прощение у меня вымаливать, м?.. – двусмысленно усмехнувшись, спросил Усуи, непозволительно близко подобравшись ко мне. - Отставить посторонние разговорчики! – воскликнула я, отпихивая от себя этого наглого пернатого извращенца. – Что там дальше-то было? - Хм, ничего. Я просто спас Кано от того низшего демона-волка и как обычно стер ему память. Вот только во время нашей первой встречи в редакции - ну, когда ты еще себя бэтменом вообразила, - по какой-то причине заклинание спало, и Кано обо всём вспомнил. Вот так он и узнал мой секрет… - пожав плечами, заключил Усуи, на что я лишь обреченно выдохнула, подумав, что всё же надо быть осторожнее… Не то так все в «Сейке» узнают тайну иномирного происхождения этого олуха… Тогда проблем точно не оберёшься… Хех, не накаркать бы…