Улетайте на юг

И мигает начало строки в ожидание чего-то, как и я. Пытался переписать первое предложение много раз, чтобы выглядело красиво, длинно и богато, но не люблю длинные предложения, как это. С каждым новым словом и знаком препинания, предложение теряет смысл. Как и наша жизнь. С каждым днем, что мы пытаемся назвать жизнью, мы просто продлеваем неизбежное. Час за часом. Минута за минуту. Секунду за секундой. Нужен ли нам еще один бессмысленный день? Зачем мы живем? Для чего нас создали? А живы ли мы? Может то, что мы видим это сон? Чей-то большой безумный сон о человечестве. А может это просто трип очередного наркомана под героином, и каждый нейрон соединяется, дает сигналы под кайфом, давая торчку еще более и более богатый сон о жизни, что он бог, ну или кем он себя там возомнил. Я же сказал, что с каждым словом предложение исчерпывает смысл? Вот и потерялся он в предыдущем. Но все-таки, зачем мы живем? Никогда ли вы не задумывались? Уверен, что да, что были мысли. Уверен, что многие даже впадали в апатию или депрессию от этого. Уверен, что были и люди, которые как в монологе Гамлета сводили жизнь к концу кинжалом, убегая от жизни и всех ее невзгод. Уверен, что… Никогда не приходило в голову, что вы устали на пути к раю или аду, или в принципе к загробной жизни, и оказались тут. Существует ли загробная жизнь? Строка за строкой строчится и строчится, все более бессмысленнее. Как и я, и моя жизнь. Все больше и дольше, а смысла все нет и нет, ничего не соединяется, ничего не сходится. Честно говоря, то я устал. Эти чертовые новые отношения, которые начались с того, что меня в них просто толкнули, как в бассейн. И вот я с головой уже в них, утопаю, все глубже и глубже. По скорее бы они окончились, а ведь страшно убрать оковы, остаться один на один, и сделать этот гребанный шаг вперед, и падать, пока не разобьёшься нахуй об асфальт, как же я блять устал. Устал искать смысл. Устал искать пути для вылизывания чужих жоп до блеска, пока все дерьмо просто льется на меня. А знаете, ведь это перешло даже в буквальный смысл в моей жизни. Я настолько привык прогибаться, что даже это повлияло на жизнь в кровати. Я покупал пару раз бутылку водки, а в ванне уже ждала холодная ванна наполненная лезвиями и тостером. Я так и не смог. Я боялся до одури боли, боли других и своего ничтожества, и чертового ада, что просто нахуяривался в хлам и болел на следующее утро. Хочу нажать порой «reset», или запустить жизнь с определенной точки. И сделать все по другому, но блять, зная себя, все как обычно пойдет по хуям, и я не стану более лиричным или менее уебистым. Как будто я в силе что-то изменить? А знаете что? Идите все нахуй.