It's been a long time

«Ну а я тем временем сижу на прилавке и кручу браслетик с эмблемкой магазина. --В этом мире так много бесполезных, и даже абсурдных вещей. Нет-нет, я вовсе ни на что не намекаю, но почему бы не делать, например, все мантии с молниями, или хотя бы дверь, открывающуюся наружу?! Пытаюсь вспомнить, с каких это пор я начал жаловаться на мир. Это довольно тяжело, учитывая свойства моей памяти. Так легко вспоминаю свое детство, и так проблемно – то, что случалось пару минут назад. Иногда, чем больше времени проходит после какого-то события, тем ярче становится воспоминание о нем. А иногда - стираются окончательно. Как, например, мои сны. Припомнить их содержание могу только к вечеру, и то, если повезет. И тогда они впиваются в память, как разрывные патроны в жертву. Правда вот повторяются они после этого уже довольно редко. Если быть точным – никогда. Даже места, которые я там посещаю… Ну, знаете, во сне же свои города, и даже целые миры… И когда я пытаюсь сопоставить их, как на карте, чтоб хоть немного понять ту вселенную… Они мне перестают сниться. Некоторые, правда, возвращаются на свою колею. И наносят свой удар тебе в спину – когда ты их совсем не ждешь. Нет, на самом деле я люблю свои сны. Ну, если только за мной там не гоняются маньяки, бешеные псы, или же не пытаются доконать бывшие одноклассники. Можно даже вычеркнуть тот квест с мельницей, на которой меня случайно повесили. Точнее, это было по моей вине, из-за того что я то ли не туда наступил, то ли дернул не за ту веревку… Ох, а еще сколько ж разный психушек я там повидал… и сколько раз пытался сбежать (кстати, несколько раз у меня это даже и получалось до того, как меня выписывали)… А потом просыпался и все начиналось по новой. Так, что-то я немного отошел от темы. Как оно бывает, с этими любовными треугольниками? Ты либо безответно влюблен, либо играешь, либо играют тобой, либо на два фронта… Либо все ответно, но с вами еще третий друг, который в тайне все еще надеется сорвать куш. А, что я еще забыл упомянуть? Когда между этими тремя все ахуенно и взаимно. Бред какой. Между делом успеваю достать приставку. На что я надеюсь? Да я сам не знаю. Никогда не могу нормально в нее поиграть. Это уже как суеверие, что ли. То вдруг окажется, что критически нет времени, то автобус “не вовремя” приедет, то очередь как раз подойдет моя, и так далее. А, был еще случай, когда просто сел аккумулятор. Вроде бы такая банальщина, а обидно. Хочется курить. Всегда думаю о тебе за этим процессом. Тогда мне кажется, что я зависим тобой, а не никотином. Ну я же предупреждал, что не могу нормально поиграть. Не, вообще я не против курения в процессе игры, но как-то не слишком хорошо подставлять друг друга и превращать магазин в наркопритон. Холодный летний день. Или довольно теплый, но осенний. Солнце то брезгливо кидается своими лучами об асфальт, то прикрывается сероватыми облачками. В такую погоду – только сидеть где-то в заброшке, смотреть на мир через полуразрушенные стены, да писать антиутопические фанфики. Ну, я бы, если честно, зашел бы может и за туникой. Но по воли судьбы я сегодня работаю и только что вышел и этого ужасного места, где дверь все еще открывается вовнутрь. Эта мысль вызывает у меня приступ смеха, хотя со стороны кажется что я просто давлюсь табачным дымом. --Опять куришь? Эта заботливость… Моментально в голове прокручиваю, все ли нормально в магазине. Во-первых – по графику тебя не должно здесь быть сегодня. А во-вторых – не очень-то хотелось бы огрести сейчас за какую-то ерунду. Оглядываюсь. Вижу, как ты выходишь из машины. В такие моменты понимаю, почему я согласился работать здесь. --Решил сделать сюрприз,- словно отвечая на мой вопрос, говоришь ты,- поехали?» --Любовь на троих?--ухмыляюсь я своему же тексту,--Это довольно необычное чувство. Тебе либо дано это испытать, либо ты всю жизнь продолжаешь считать, что без ревности тут никак не обойтись. Отрываюсь от бумаги, и, как ни странно, закуриваю. И откуда у меня эта идея – писать дневники? Не то, чтобы я была такой уж скрытной и параноидальной, но ведь и миру мне сказать-то особо нечего. А еще и таким образом. Пф. Даже если это и выложить на всеобще-известном сайте, какой идиот станет читать про шизофренические сны да тягу к лавчонке? К тому же и написанные от лица парня. Нет-нет, вы ничего такого не подумайте. Просто мне нравится писать о себе в мужском роде. Всего лишь. Правда вот рассказы от этого немного теряют свою первоначальную суть, если забыть обо мне и смотреть через эту призму на мои отношения с Майклом. Да и на что мне вся эта слава, поклонники? Это ведь сначала все кажется таким милым, белым и пушистым, а потом… «Ой, Эри, а у тебя правда только два друга? А ты на самом деле слышишь мертвых, когда идешь рядом с кладбищем? А почему ты всех своих собак зовешь одинаковыми именами?» И так далее, по наклонной. Да если вам так интересно, то у меня и собаки-то нету. А эти выше перечисленный псины – мои бродячие иждивенцы. Нет уж. Таких «фанатов» я и врагу не пожелаю. -Встревожена? Я вздрагиваю. Не то, чтоб это было слишком неожиданно – я стараюсь одна в бутике не находиться, но мысли о блоге так заволокли разум, что о внешнем мире я полностью забыла. -С чего ты взял?..- все еще чувствую себя глупо, хотя понимаю, что этому человеку могу доверить свою жизнь. -Обычно курить ты выходишь. -Извини. Я более чем уверена, что это останется между нами. Не только из-за моего «особого» положения (которое, кстати, могло повернуться для меня совсем другой страной), но и из-за нашей дружбы. Да, как ни крути, но по-настоящему доверять я могу только двум людям. И если даже сближусь со всеми кем только можно, дабы не выглядеть одиночкой, этот факт вряд ли изменится и моими настоящими друзьями будут лишь Мистик и Майкл. -У меня снова эти «видения». В последнее время стало совсем тяжело. И даже не знаю, что хуже – эти глюки, или голоса… Чувствую его объятия. -Как по-твоему, насколько хрупок этот мир? Синяя прядь снова падает на его лицо: -В этом мире нет ничего, что нельзя было бы уничтожить… Но в то же время нам он кажется таким надежным… Или у нас просто нет выбора. Не мы решаем, где нам существовать. А когда дело доходит до нас самих… Наших вещей, связей, отношений, даже наших богов… крах мы принимаем за должное. -Да, ты прав. Если брать человека как пример, то получается что его всегда можно сломить, лишив самого дорого. Или же уничтожить его труды, какими великими бы они ни были. -Так тебя это беспокоило? Отстраняюсь, чтоб заглянуть в его глаза. Серо-голубые, как питерское небо после грозы. -Да. И недолговечность мира тоже, если ты об этом. «Если меня когда-то поросят оценить свою жизнь по 10-ти бальной шкале, делая акцент на апатичную стабильность, я не задумываясь поставлю десятку. Как я уже говорил, в моей жизни меня устраивает все. Однако, я ежедневно умираю от скуки. Это как жажда приключений, для которых я слишком ленив, понимаете? Да, я каждый день непрестанно ною о своей судьбе. Да, я сетую на свое предназначение. Но если на чистоту – когда я вижу хоть намек на какую-то авантюру, сразу же уношу ноги. Не то чтобы я был трусом, нет. Просто всегда чувствовал себя старым для развлечений, хотя был нашей компании самым молодым…» -Выходит, он сам виноват во всех своих проблемах? Надо ли говорить, что за мою не очень длинную жизнь я настолько привыкла к внезапным вторжениям в мое личное пространство, что сейчас сделать это неожиданно стало невозможно? Не знаю, когда ты успел приехать – я с этим дневником напрочь потеряла счет времени. Это тоже мне нравится в бутике. Засядешь где-нибудь в углу, за барной стойкой, или же спрячешься за диваном, в обнимку с ноутбуком, а благодаря вечно зашторенным окнам не замечаешь, как летит время. -Угу. И к тому же он это осознает, только вот менять ничего не хочет. -А мог бы? Странный вопрос, над которым я особо долго не задумывалась. -Нет. И дело тут даже не в судьбе,- отмечаю я для себя,- он просто так никогда и не воспользуется ни единым шансом, сколько бы попыток ему ни предоставляли. Он всегда будет обходить их стороной. Такой уж это человек. Он ни разу не прокатится на американских горках, даже если ему скажут, что этот раз для него последний. Он никогда не продвинется по карьерной лестнице, несмотря на всю любовь к работе. Никогда не свяжет свою жизнь с дорогим человеком, так и петляя между двумя друзьями. Так надо ли дарить ему все эти попытки?... Человеку, который только сетует на свою судьбу?