Life

Вы когда-нибудь задумывались о других людях кроме себя? В той же школе, вы думали о тех кто всегда сидит один или не с кем не общается? Вы задумывались о, так называемых, невидимках? О их чувствах, переживаниях? О них самих? Нет! Никто и никогда не думал об этом! Это рассказ будет об одной из таких людей…

***

Тридцатое января и вновь новая школа. Десятый класс. Последний триместр. Холодно. Грустно. Хочется плакать. Но нет! Я иду! Опять новые коридоры. Новые лица и имена. Учителя и кабинеты. Учебники и совершенно новая программа… Нам пришлось переехать из-за проблем с квартирой, а если точнее нас просто выселили и мама стала быстро искать новое жильё. В течение недели мы уже съехали, и ещё через несколько дней обустроились. Тогда то и возник вопрос о школе. После долгих уговоров и всех пролитых слёз, я всё же отправляюсь в новую школу. Но для меня это было самое худшее событие в моей жизни. Я ведь здесь никого не знаю, что мне делать? Как мне хотя бы найти нужный кабинет? Так, ладно… Расписание… Сейчас английский, кабинет 202. Осталось его только найти. Здорово. Первый день, первый урок, а у меня английский, который я толком и не знала никогда. Знаете в чём плюс того, что ты по середине года переходишь в новую школу? В том, что тебя никто не спрашивает из учителей, потому что ты только перевелась, но эта прерогатива закончится через пару дней, пока ещё можно ничего не делать, тебя ведь всё равно не спросят. Вот и кабинет. Последняя парта, чтобы никто не трогал. Учебников всё равно ещё нет, можно порисовать. Молодая учительница. Волосы средней длины. Таналки на ней больше, чем в магазине. Брови видимо тоже не настоящие, как сейчас модно, нарисованные. Всё время улыбается. Как же это бесит. Как же меня всё это раздражает. Каждый атом в этой школе, доводит меня до слёз. Казалось бы, в этом нет ничего страшного, но для меня это сущий ад. Кто-то начал читать на английском и следом переводить, чего я никогда и не умела толком делать. Видимо здесь мне не место. — Извините, — в дверях показался парень. — Можно войти? — Входи, — сказала учительница и улыбнулась. Очень симпатичный парень на первый взгляд. Блондин. Среднего роста. Стильно одет. Но вот причёска меня его напрягает. Так, стоп. О чём ты вообще думаешь? — от куда не возьмись появился он, мой внутренний голос. А он прав, я не должна думать о мальчиках, а то я точно не смогу закончить эту грёбаную школу. Я никогда не отличалась особой красотой. Правильнее будет сказать, что я не особо красивая. Полненькая. Так же не очень высокая. С недавних пор, с короткими волосами, чуть ниже плеч. Серо-голубые глаза. И очень здоровские губки. Вот что-что, а губы мне мои нравятся. В моём положении очень опасно влюбляться, ведь это будет как всегда безответно. Опыт уже был. Я влюблялась дважды. Один раз на четыре года, второй, всего годика на два. Поэтому испытывать судьбу мне не особо хотелось. Похудеть? Вы думаете я не пробовала? Миллион раз я садилась на диеты и выполняла самые разные упражнения. Но это не помогало и в какой-то момент я просто отчаялась. Разочаровалась в себе, наверное. Забросила себя, перестала ухаживать, оставила всё на самотёк. Понятное дело, что это плохо. Но не могу ничего с собой поделать… Не такая уж я и безнадёжная. У меня есть лучшая подруга, которую я всем сердцем люблю, она для меня очень дорога. С ней я часто смеюсь и она меня во многих моментах понимает и старается помочь, если может. Но с переездом мы теперь будем реже видится и это одно их самых обидных вещей. Заводить новых подруг в этой школе я не собираюсь, лучше уж быть одной и пусть меня никто не замечает. Мне и одной хорошо. Звонок. Боже, какие здесь убогие звонки. Начало уроков в 8:00, так ещё и по субботам учимся! Да уж, это будет сложно. Второй урок — физкультура. Уже несколько лет я просто не хожу на уроки физ-ры. И в той школе я не собираюсь этого менять. Нет, только не это! Мы должны идти на улицу, якобы кататься на лыжах. Но так, как у никого их нет, мы будем ходить вокруг школы. Тупизм. Только мёрзнуть. В первый же день спорить с учителем не хотелось и я пошла на улицу. Всё мои новые одноклассники, поделились на группы, и пошли кто куда. Что ж, ладно. Я могу побыть наедине со своими мыслями целых 45 минут. Вот только холодно, но надеюсь в сосульку не превращусь. Мысли опять разъедали изнутри, из-за чего по щекам не произвольно потекли слёзы. На морозе нельзя плакать, не надо — успокаивал меня голос откуда-то из глубины моей души. — Привет, — послышался голос сзади меня и я остановилась. — Привет. — А ты от куда приехала? Говорить не особо хотелось, но было приятно, что кто-то первый со мной заговорил. — Здесь не далеко… — Понятно, а почему? Тебе там не нравилось? — Нравилось, просто попросили съехать со съёмной квартиры. И вот теперь снимаем здесь. — Ммм… Его кто-то позвал и он ушёл. А я продолжила ходить вокруг школы. Этот день длился очень долго и вот закончился последний урок. Наконец-то домой. — Как тебе первый день в новой школе? — спросил тот же парень, что и разговаривал со мной на улице. — Хорошо, — я улыбнулась ну, а на душе был пожар, так и хотелось присудить ему десятую степень. Далее всё как всегда. Дом. Расспросы со стороны близких: Что? Как? Тебе понравилась школа? Как тебе твой класс? Что было интересного? Не понимаю я, зачем задавать столько вопросов, будто я в первый класс пошла. Это моя не первая школа и как бы в ней всё точно так же как и в предыдущих. И мне точно так же та не нравится находиться. Обед. Уроки. Работа. Ужин. Сон. Не хотелось даже засыпать с той мыслью, что завтра вновь придётся туда идти.

***

Первый урок — история. Стою возле подоконника и жду, когда придёт учительница. — Ты от куда перевелась, — спросил парень стоящий рядом. — Здесь не далеко, — говорила я отречённо, нехотя. — Понятно, а почему перевелась? — Мы квартиру снимали, а хозяйка попросила съехать, вот мы и переехали, а я перешла в другую школу, — всегда одни и те же вопросы. — Очередную, — добавила я шепотом. Он кивнул и продолжил читать историю, а я как оказалось взяла не тот учебник. — Ты только к истории готовься каждый раз, а то она от тебя не отстанет, — добавил одноклассник перед звонком. Второй день школы. Хоть на стенку лезь, а мне тут не нравится. Не могу думать об учёбе и о том, что говорят учителя. У меня в голове полно своих мыслей от которых я вновь сижу и плачу… Никто не видит моих слёз, потому что всем на меня наплевать, я невидимка. Хотя люди меня видят, но не придают этому значения. Будто меня не существует. Странная особенность людей, игнорировать существование тех, кто им не нравится.

***

Всё повторяется, уже третий день. Я живу по одному и тому же сценарию. Подъем в 6:30. Школа. Уроки. И лица людей, которые я даже не хочу запоминать. Но тот парень. Парень, который со мной заговорил, почему-то стал постоянно бросаться в глаза из общей массы людей. Нет! Нет! Нет! Я не должна смотреть на него! И думать тоже! Физика. Один из многих уроков по которым я ничего не знаю. Второй этаж. Кабинет закрыт. Ждём учителя. Как же душно. Интересно, а можно открыть окно? Ммм, открыто. Отлично. Я встала возле приоткрытого окна в ожидании звонка. В школе время тянулось неимоверно долго. Но вот кто же меня просил, повернуть голову вправо? Но я повернула, и что же я вижу. Тот парень, о ком я не должна думать, стоит и обнимает девушку, мою, теперь уже, одноклассницу. Она, стоит вцепившись в него своими ручонками и рыдает в три ручья. Я сразу же отвела взгляд. В голове появилось много мыслей, но я им совсем не рада. Почему меня это задевает? Я же его даже не знаю! Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Тебя это не касается. — вновь проснулся мой внутренний голос. Вроде убедил. Всё хорошо. Последний урок, был классный час. Странно, последний раз, у меня был классный час, классе в пятом. Там учительница, говорила всем, про предварительные оценки. По мимо меня, в классе есть ещё одна невидимка. И мы познакомились в этот день. Мы многим похожи. Только я глупее, и более отчаянная. И по видимому у меня понижена самооценка. Я никогда не считала себя красивой, поэтому малейшее внимание со стороны противоположенного пола, привлекало моё внимание. Видимо из-за этого, тот парень не выходит у меня из головы. Классный час прошёл без происшествий. И я благополучно направилась домой.

***

Четвёртый день, и в школу идти уже легче. Ты уже понимаешь, что тебе не избежать этой участи. И сколько ты слёз не прольёшь, тебе всё равно придётся топать. Я вчера допоздна готовилась к литературе и думаю сегодня ответить. Я люблю литературу, стихи, прозу, романы. Всё, что для меня интересно. Биография Льва Толстого — легче лёгкого. Из всего класса, подготовились несколько человек, а именно я и тот парень, я до сих пор не знаю, как его зовут. А мне и спросить не у кого. Но я точно должна это узнать и я узнаю. Мне и ему, его оказывается Чонгук зовут, поставили пятёрки. Хоть сейчас всё в электронном виде, я подала дневник, чтобы мне поставили оценку и он тоже. — Ты приняла мою заявку в друзья? — А, что? — я не сразу поняла, что это он мне. — Я вчера к тебе добавился, а ты не ответила. — Я не видела, сегодня добавлю. — Хорошо. На этом мы разошлись. Я села за свою парту и случайно повернувшись в его сторону, увидела его улыбку. Это было на столько мило, что я невольно засмотрелась и тоже улыбалась, как дурочка. Чон Чун А, приди в себя — уже кричало моё подсознание. — Чун А, ты влипла, — сказала я сама себе.

***

Физкультура, это такой урок, на котором все показывают своё превосходство. Мальчики, что они самые сильные, а девочки, что самые красивые, стройные, спортивные и ещё куча разных критерий. Но есть и те, кому нечем похвастаться и остаётся сидеть на скамейке, в то время, как остальные веселятся и в большинстве случаев просто тебя не замечают. Лучше бы и дальше не замечали, но иногда «превосходные» опускаются на наш уровень, но не для того чтобы пообщаться или ещё что-либо… В основном только лишь для того чтобы посмеяться, или унизить! Вот и сегодня, всё как всегда. Играя в волейбол, мячик несколько раз попал по мне, но никто не извинился, они лишь посмеялись и продолжили играть дальше. Обидно. А что я могу? Вот именно, что ничего! Всего-лишь сидеть и продолжать молчать…

***

Каждый день, словно копия предыдущего. Улыбаться уже просто нет сил, хотя я должна это делать, чтобы не расстраивать маму, бабушку, чтобы не грузить свою подругу, ведь у неё сейчас тоже жизнь не сахар… Я стараюсь всегда быть на позитиве, улыбаться, смеяться, шутить. Это может показаться странным и со стороны человек никогда не поймёт, что у меня на душе, ведь можно подумать — я счастлива… Но и этому есть объяснение, я всего-лишь так защищаюсь. Это защитная реакция и вроде как помогает. Только вот дома всё равно лезут с расспросами… Я не хочу рассказывать ни про оценки, которые получила, будь это хорошие или плохие отметки, ни про то с кем я там общаюсь и общаюсь ли вообще… Но меня продолжают спрашивать… Ещё один беспонтовый день в школе и так мне нужно сюда ходить каждый день ещё полтора года… Не вижу никого смысла и школа это просто сущий ад. Мама говорит, золотые годы, золотая пора, вот она пройдёт и её не вернуть и что я буду скучать и захочу вернуться, но назад дороги нет! Но она не понимает, что я, не захочу! Никогда не захочу вернуться в это заведения лжи и лицемерия! Где дети обижают и тиранят тех, кто им всего-лишь не нравится. Будешь ли ты толстым или худым, высоким или низким, умным или глупым, если ты не нравишься обществу, если ты не такой как все, тебя просто изводят! Очень редко можно найти настоящего друга или подругу, с кем ты пойдёшь нога в ногу по жизни, это один шанс на миллион! И мне повезло! Я никогда не захочу вернуться сюда, где лицемерные учителя делают вид, что им не всё равно на нас. Но ведь это не так. Им наплевать. На то что мы чувствуем, на то что мы хотим и чего не хотим. Посмотрев лишь раз в глаза учителю можно понять, что за человек стоит перед тобой и с каждым днём убеждаться, что ты была права в своих догадках…