Life

Кототерапия видимо шла мне на пользу. Всегда, когда хотелось с кем-то поговорить, у меня был под боком Джингу и хоть комочек шерсти молчал, зато очень внимательно слушал. И даже сама пошла на приём к психологу. — Здравствуйте. — О Чун А. Ты сама сегодня пришла. Что же сподвигло тебя на это? — Я… Мне захотелось поговорить… Высказать всё что в душе. Но я хочу чтобы это не было беседой, а скорее монолог. Я просто буду говорить, а Вы слушать… Можно так? — Давай попробуем. — У меня часто бывали такие моменты в жизни, когда я понимала что лишняя и лишь всем мешаюсь. От меня ведь никогда не было пользы, а лишь сплошная головная боль. Постоянно говорила не то что надо, не могла нормальный дать совет и вообще сказать что-либо нормальное. Даже если у меня и было что-то дельно то я не могла это преподнести, ну или меня никто не хотел слушать, а потом через какое-то время могло оказаться так, что мои мысли которые никто не хотел слушать оказывались дельными и мне хотелось сказать — Ну я же говорила… Я тут вообще-то… Посмотрите на меня…, но я не могла решиться заявить о себе. Вообще была постоянно обузой для всех и приносила лишь мучения. Может быть, то что я думаю и не правильно вовсе? Может быть даже мысли мои ошибочны? У каждого человека есть мечта наверное и свои идеалы, принципы, угол под которым каждый человек смотрит на этот жалкий мир… Так вот и у меня это всё было. Мне всегда хотелось спокойствия, уединения — это было моей мечтой, идеалом была для меня семья, а принципом, всей моей жизни, было относиться к людям так же как и они ко мне… Но проблема как раз таки в том, что я смотрела на свой принцип не под тем углом. Я всегда старалась относиться к людям так, какого отношения я хотела к себе, но выходило совсем не то… Постоянно поддерживала и старалась помочь человеку которого люблю, будь то родственник или просто друг, и мне было совершенно не важно, прав этот человек или нет, выходит у него что-либо или как всегда провал, никогда не считала мечту близкого человека глупостью… Но почему же тогда я не получала этого в ответ? — по моим щекам покатились слёзы… Сами, бесконтрольно… Мне совершенно не хотелось плакать и мне уже не было больно от всех этих воспоминаний, но я не могла совладать с собой. — Я очень долгое время пыталась научиться контролировать свои эмоции и у меня это получилось, даже над Хатико могла не плакать… Так что же со мной сейчас? Не могу их остановить, но всё равно ничего не чувствую… — доктор сидел на против меня молча и всматривался в каждое моё движение, вслушивался в каждое слово, совсем как мой Джингу. — Мне часто было обидно когда мня критиковали или срывались из-за плохого настроения или недосыпа. Обидно когда указывали на недостатки или же недооценивали мои способности. Обида — это такое чувство которое быстро проходило, но никогда не забывалась… Никогда… Я может быть до сих пор помню всё, но уже не обижаюсь… Я больше ни на кого не держу зла или обиды и многие вещи могу вспомнить с улыбкой… Есть люди которые быстро отходят после ссор и почти сразу лезут с обнимашками и со всей прочей нежностью, так вот я, не такая. Мне нужно некоторое время чтобы успокоиться, но всё равно я отходчивая, потому что долго обижаться я не умею, и быстро прощаю людей, но сам осадок после ссоры проходит долго. Высказать человеку, что я на него за что-то обиженна… Я никогда не могла… Не могла сказать в лицо, что мне что-то не нравится в поведении или отношении ко мне… Из-за недосказанности я постепенно стала замыкаться в себе, пока окончательно это не произошло… Но последней каплей было то происшествие… — голос дрогнул… В груди пронзила резкая боль… Видимо не все события я смогла отпустить…

***

— Чон Чун А! Стой! — окликнул меня парень, выбегавший из школьных ворот. — Фух… Еле догнал… — он пытался отдышаться, видимо и правда бежал за мной. — Ммм… А… а зачем ты шёл за мной? — Ты просто ушла самая первая, а мне нужно узнать. Ты пойдёшь с классом в зоопарк? Ты вроде голосовала «За». — Д-да, я пойду… — Ладно, тогда до завтра… А тебе в какую сторону? — Прямо… Вон мой дом, здесь рядом. — А мне в ту же сторону идти. Не против если я с тобой пойду? — Н-не против… Впервые в жизни я пожалела, что так близко живу…

***

Быстро собрав всё своё самообладание в кучу, я успокоилась и продолжила своё повествование. — Он стал для меня мечтой, идеалом, смыслом в жизни, как бы странно это не звучало… Именно он спасал меня каждый день… Давал силы двигать в жизни и стремиться стать кем-то… Мне хотелось жить, дышать, гулять каждый день… Для меня больше не существовало пасмурных дней, даже в самый сильный ливень, для меня светило солнце. Я была счастлива. Я хочу закончить монолог… Могу я поинтересоваться? — Да, спрашивай. — Вы же всё знаете… Всю историю… Почему тогда Вы мучаете меня на своих сеансах и вообще держите меня здесь? — Это не псих больница для преступников или опасных людей, да тебя сюда привели за помощью, но уйти ты можешь сама в любой момент. И разве тебя кто-то мучает? Ты же сама пришла сегодня на приём и сидела разговаривала. Значит ты сама решила, что тебе нужна помощь и именно поэтому ты здесь. — Могу уйти? Меня не держат? Я бы ушла… Но куда? К кому? Разве есть люди которым я нужна? И не надо говорить обратное, я знаю правду. В целом мире не найдётся человек, который сможет… Ааааа… — опять эта головная боль. Она резко появляется и так же быстро исчезает. Я старалась никому не показывать этого. Не хочу ещё большей количество врачей возле меня. Всё после той аварии…