Поговорим о Творческом Кризисе

Дома или на улице, в метро или в трамвае, на парах или в кабинете у босса, — везде нас, бедных авторов, поджидает мистер Творческий Кризис. Кто это? О, это такой худенький злобный человечек, с кожей болотного цвета и непременным выражением скорби мира на лице. Одет он обычно в выцветшее мешковатое пальто, а в руке держит банку с серой краской, которой периодически замазывает окружающую вас картину мира. Кого-то он поджидает ночью у холодильника, кого-то встречает на улице, кого-то пугает во сне. Может просунуть свой огромный горбатый нос в форточку, когда обрадованный потеплением автор решил открыть окно, чтобы выветрить весь запах «мишетравы». Может с хитрой лыбой на маленьком лице подсесть в троллейбусе и скрипучим голосом осведомиться: «Скучал по мне?». А может попросту выключить компьютер с готовой, но не сохранённой главой. В общем, знакомьтесь, дорогие друзья — головная боль всея Фикбука, король отчаянья и истерики, повелитель депрессии и запоя, мистер Творческий Кризис. И сегодня мы научимся выпихивать этого пренеприятнейшего типа из своей Мастерской Идей. Муза вооружилась шваброй, Вдохновение — бензопилой, Автор — волшебной палочкой…, но что это? Проклятое отродье, ничуть не смущаясь вашей милой грозной компании, развалилось на письменном столе, подминая под себя свежайшие зарисовки, и слушает «А я иду такая вся…». После такого уши вянут, что уже говорить о творческом настрое — собрал вещички и сбежал в отпуск. А Муза с Вдохновением, недолго думая, устремились за ним. Осталась только верная волшебная палочка, да и та куда-то пропала. Мистер Творческий кризис наливает себе бокал вина, закуривает зловонную сигару и своим скрипящим голосом выдаёт:  — Давно не виделись, приятель. Скучал? Обычно, после такой резкой смены обстановки авторы впадают в депрессию, и только ЙАшки способны взять посох и заморозить придурка силой своей улётной улётности (да, тавтология, но это же ЙУнные Аффтары!). Однако мы оставим диснеевские мультики в покое и перейдём к куда более безболезненным и простым способам. А именно… узнаем, что дело не всегда в мистере Творческом Кризисе, а так же научимся указывать этой вечно недовольной занозе в заднице современного фанфикшена на дверь. Оказывается, творческий кризис, как и любая другая болезнь, имеет три стадии, друг от друга независящие. Лично я разделяю творческий кризис на три вида: — отмазка; — разочарование; — переходный период. 1. Отмазка или симуляция. Этот тип характерен для ленивых авторов, поэтому не удивительно, что встречается он гораздо чаще своих собратьев. Авторы с этой болезнью (а назвать эту гадость иначе мой язык не поворачивается) надумывают себе «творческий кризис», чтобы отмазаться от написания проды, развития сюжета и проработки персонажей. В случае «симуляции» в комментариях к главам нередко встречается нечто подобное этому: «Вдохновения совсем не было, выдавила из себя последние соки». «А я опять в творческом кризисе. Еле-еле написала продку. Надеюсь, вы меня простите — Муза на Гавайях развлекается». «Писать уже месяц не могу. Вдохновение, падла, в запое, мразь. Выдавил из себя что-то, надеюсь, не убьёте». И это только цветочки — люди хотя бы написали что-то, а некоторые сидят у себя в профиле, ласкают котейку, сетуют на музу и роняют крокодиловы слёзы на предсмертную записку в ожидании, когда же обожатели придут и утешат — дадут шоколадку, закутают в пледик и подарят фанфику 1024 лайка. Ещё мне встречался автор, который жаловался на то, что его муза больна последней стадией рака и вот-вот подохнет. Но когда я предложил этому бедолаге продать гроб по божеской цене, меня отправили гнить в чёрный список, а в скором времени на профиле появилось много новых работ. (Заметили, что все жалуются на Музу и Вдохновение? Теперь поняли, кто на самом деле виноват?) 2. Разочарование или ненависть. Так сказать, полуинкубационный период творческого кризиса. Как правило авторы, переживающие именно эту стадию, просто подавлены критикой. Они в сотый раз перечитывают злобное сообщение под своим творением, пылают праведным гневом и не могут написать ни строчки, потому что понимают, что что-то в этом наборе издевательств есть. К критике нужно относиться спокойно и с уважением. Знаю, это невероятно трудно, особенно людям вспыльчивым. Но на глаз прикиньте, сколько на фикбуке писателей, которые так ждут критического отзыва, который разорвёт в клочья их произведение. Вы скажете: «Нисколько»? Ха-ха три раза. Не угадали. В любом случае, если вы получили критический отзыв и теперь вокруг вас валяется куча разодранных листиков-рукописей, лучше оденьтесь, возьмите плеер, включите расслабляющую музыку и с час погуляйте по городу. Когда вернётесь, перечитайте «злобное сообщение». Что, что-то всё-таки есть? Да неужели? И писать захотелось? Как так-то? 3. Переходный период или reborn (перерождение). Характеризуется общим, как правило, беспричинным нежеланием писать, а так же полным разочарованием в своих способностях. Обычно творческий кризис третьего типа связан с переходом мастерства автора на новый уровень. Это такое переосмысление уже написанного, во время которого мозг просто не в состоянии генерировать новые идеи. В таком состоянии автор может находиться не одну неделю (а иногда и пару месяцев), но не стоит отчаиваться. Если вы и вправду хотите писать — то напишете. Ну, а теперь, как человек, сталкивавшийся с этой мерзопакостью уже как минимум два-три раза, дам вам пару советов. Стоит заметить, что эти советы хороши для всех трёх типов творческого кризиса. Даже симулянтам они пойдут на пользу (хоть еда в доме появится, или мозги в голове). 1) Не беритесь за большие работы. Если только к вам не припёрло Вдохновение с бутылкой шампанского и тортиком — тогда поздравляю, на некоторое время о проблеме творческого кризиса можно забыть. Но вернёмся в суровую реальность. «Макси» или «миди» вы всё равно не осилите, поэтому постарайтесь сосредоточиться на размере «мини», а то и вовсе на «драбблах». 2) Старайтесь писать в других жанрах/направленностях/рейтингах. Тогда у вас хотя бы будет оправдание перед самими собой: «Я первый раз пишу слэш. И для первого раза это совсем неплохо». 3) Покопайтесь в старых записях. Может, наткнётесь на давнюю зарисовку, или фраза какая зацепит. 4) И самое главное… Не перечитывайте написанное сразу же. Сохраните в документ Word, на день-два уберите в стол и только потом, с позиции читателя, оцените свой труд. Может, всё не так плохо. 5) Ну, а если совсем ничего не пишется, то просто забудьте о том, что вы — автор. Сходите в кино, приготовьте лазанью, почитайте книгу, свяжите шарф, купите себе маску коронованного джокера, пойдите на футбол и болейте за свою команду: «Гриф-фин-дор! Гриф-фин-дор!». В общем, просто забудьте, что вы когда-либо что-либо писали. Не исключаю такой возможности, что некоторые из вас со мной не согласны и имеют свою точку зрения. Что ж, статьи, как и комментарии, писать пока что никто не запрещал, дерзайте. Буду рад услышать ВАШЕ мнение. Ну, а теперь, пока вы пытаетесь выкинуть из своей жизни злобного человечка с большим горбатым носом и кожей болотного цвета, я нарежу лимон, открою новую бутылку текилы и пойду пить с мистером Теком за торжество справедливости и смерть одного надоедливого идиота с родинкой под правым глазом.