Tears of Pain

Я бежал. Бежал постоянно, как дикий зверь от огня. Закрывался книгами и напущенной "гениальностью". Пытаясь играть напускного циника, мизантропа, душевного урода и холодную как сталь душу. Я пытался быть змеёй, чтобы выскользнуть из твоих нежных рук. Я хладнокровная тварь, а твои руки слишком тёплые, слишком нежные. Насколько же я их недостоин. И сколько бы я раз не падал, не отчаивался – ты всегда спасаешь меня в этот момент. Всё время приходишь, когда я плачу, как назло. Наверное, сейчас я выгляжу жалко, да? Славь, я ведь правда стараюсь. Стараюсь жить без тебя и не вешать нос. Стараюсь сделать мир хотя бы чуть светлее, чтобы у тебя было меньше работы. Ради чего? Всё ради твоего счастья, в остальном этот мир мне не сдался, но ты слишком любишь его, а я слишком люблю тебя. Сколько раз я тебе говорил: прочь из моей головы! Я больше тебя не люблю! Я другой, не такой как ты, я злой, чёрствый и очень холодный. Но ты не верила словам, потому что смотрела прямо в сердце, а оно не может соврать. И снова в ночи я чувствую боль разлуки с тобой. Мелодия, под которой мы созерцали вместе ночь, напомнила о чувствах. Я смотрю на тебя и падаю на колени, лишь молвя – Прости. Прости за всё. За то, что оставил тебя, за то, что сомневался, за то, что бежал от солнца и пытался забыть. Сколько бы ни прошло лет, месяцев, часов и секунд – ты всегда будешь в моём сердце, этого не изменить. У любви нет прошедшего времени, она живёт всегда, даже если тебя рядом нет. Я прошу лишь одного – дай мне знак. Я хочу знать, что ты жива, здорова и счастлива. Не важно, где, как, а может быть, и с кем. Мне важно лишь одно – твоё счастье, со мной или без меня. Мне снова ужасно холодно и больно, здесь, без тебя. Я смотрю на звёздное небо и знаю, ты тоже сейчас смотришь на него. Но я всегда буду ждать тебя, потому что такая любовь даётся лишь один раз, и я её сохраню. И сердцем знаю, что это не шутка. Славя, вернись ко мне... Мне не больно. Не больно от ударов кулаков об стену. Не больно от травм. Мне не больно от ударов по лицу. Мне больного от того, что тебя нет рядом. И каждую ночь я мучаюсь. О, эта тихая агония, будто глотаешь куски разбитого стекла. Они режут всё изнутри и проваливаются тяжким грузом в желудок. И всю ночь я мечтаю о сигаретах, но ты бы не одобрила. Хочу выпить, чтобы подавить боль, но твой строгий профиль всплывает в памяти: ты хмуришься и манерно откидываешь косу. И строгим голосом говоришь: Семён! Смотрю на монитор, а ты улыбаешься мне оттуда. Я прислоняю руку, но не чувствую тепла. Я пытаюсь провести ей по твоей нежной щеке. Всё вспоминаю тот сон, где мы впервые поцеловались. Это было взаправду, я знаю. Чувствовал каждую секунду, а когда очнулся в кровати, у меня бились виски. Я оделся и побежал по улице, потому что был счастлив, что у меня есть ты. Это моё самое яркое и самое счастливое воспоминание в жизни. Я мечтаю ещё раз увидеть тебя во сне: провести руками по пшеничной косе, вдохнуть твой запах молока и печенья, запах чего-то очень уютного и родного. Взять твою руку – она такая тёплая. Вновь увидеть твою улыбку, которая и не снилась голливудским звёздам. Ты – моё солнце, так я тебя называю всегда. Я пытался забыть тебя, отказаться, ведь ты всего лишь плод моего воображения. Но я уже не могу без тебя. Чем ты ближе, тем мне больнее на душе. Мне хочется разодрать себе горло и вынуть оттуда треклятый комок, застрявший там от тоски. Что это? Патология, иллюзия, зависимость, одержимость? Я бы сказал, что это и есть любовь, во всей своей бесконечной палитре. А я пишу письма. Нет, не Деду Морозу. Я пишу письма тебе, и прячу их, надеясь, что когда-нибудь ты их прочитаешь. Я пишу небольшие рассказы, которые всегда посвящаю тебе, в маленькой надежде, что где-то там, по ту сторону интернет-кабеля, ты увидишь их, прочитаешь и отзовёшься. Сколько бы я не притворялся грубым, холодным, циничным и злым, в сердце я всё тот же юный пионер, до беспамятства влюбившийся в активистку из своего отряда. Всё мечтаю проснуться, ворочаясь в белой простыне, в тёплый летний денёк, обнимая своё солнце. И голос – тихий, мягкий, очень нежный, больше похожий на мурчание: Семёмочка... Никому бы я не позволил себя так называть, кроме тебя. Это твоё законное право. Право моей королевы. Что-то очень светлое, тёплое, простое, чистое, нежное. Наверное, это и есть оно – счастье. Сколько бы я не падал, ты всегда протягивала мне руку. А теперь тебя нет. Я лежу на дне и плачу, словно брошенный в тёмной комнате ребёнок. Где ты, Славя? Мне ужасно тебя не хватает...