Самоубийство - не выход

В тот значимый для нас обоих день, светило яркое солнце. Птицы во всю напевали свои мелодии. А я стояла на мосту самоубийц, думая о том как бы перелезть. Люди проходили мимо и никому не было до меня никакого дела. Я медленно вспоминала причину, по которой стою тут. На глаза накатывают слёзы, но я их не замечаю. За прошедший месяц они стали для меня чем-то обыденным. Говорят, ко всему человек привыкает. Да, это правда, от силы. Ещё говорят, что время лечит. А это уже совершенно не точное утверждение. Время не может лечить само по себе. Я знаю это, я проверяла на себе. С того ужасного дня прошло уже три месяца. Хотя, что за этот месяц время может залечить? Но даже если оно и лечит, то почему мне не становится легче? Почему в груди все та же тягучая боль, что окутывает меня, словно паук свою жертву, впускает яд? Человека уже не вернуть, разве что позвать некроманта. Да и этих у нас нет. Все только в фантазии. А если найдётся, то человек, которого он "поднимет", уже не будет человеком. Я помню все, как будто это произошло несколько минут назад. Хотя для меня относительно так оно и было. Мы ехали на море в обычную семейную поездку. Он выкрал для меня несколько выходных дней, что бывало очень редко. Мы были в браке уже два года. Я очень хотела ребёнка, а он отказывался, говорил, что рано, что он не сможет постоянно обо мне заботиться. Я очень долго его уговаривала и в итоге произнесла фразу, которая перевернула нашу жизнь. "Если ты не будешь со мной рядом постоянно, то наш ребёнок, частичка тебя, будет". Он поддался и я уже на момент поездки была на втором месяце. Солнце в тот день светило почти так же ярко, как и сегодня. Но было теплее, сейчас уже конец октября как никак. В этот день все было не как обычно. Я не чувствовала обычной тревоги, а он не был задумчив и все время улыбался. Во время коротких остановок на светофорах или небольших пробках он клал мне руку на ещё плоский животик и шептал как любит нас. Мы разговаривали, обсуждая, будет ли у нас мальчик или девочка и как мы их назовём. Мы строили ту жизнь, о которой мечтали. Нам оставалось проехать всего один поворот, но мы не успели. Из-за этого самого поворота вылетела фура, и, как сказали потом, у неё отказали тормоза. Как она на повороте не улетела с обрыва - для меня остаётся загадкой. Но... Водитель не виноват, а я потеряла двух дорогих мне людей. Я пролежала два месяца в коме. Родители очень переживали. Мама в миг состарилась, у неё появились глубокие морщины и седых волос стало больше. Первое, что я сделала, когда очнулась - положила руку на свой живот. Но я не почувствовала того, что чувствовала всегда. Было пусто и холодно. Позже, когда моё физическое состояние улучшилось, мне сообщили, что я потеряла ребёнка и мужа. У меня была истерика. Потом все переросло в апатию. Меня водили по всяким психологам и психиатрам. Не помогало ничего. Мама до сих пор волнуется и плачет ночами, я слышу. После произошедшего я живу с родителями, потому что не могу вернуться в квартиру, где все напоминает о нем. Сейчас я стояла на мосту и понимала - самоубийство не выход. Мама не переживёт ещё и моей смерти, да и он бы не хотел, чтобы я умирала. Он хотел бы, чтобы я жила. Надеюсь, он стал моим Ангелом-хранителем. Я осела на асфальт моста, хватаясь руками за прутья ограждения, и заревела. Прохожим все так же не было до меня дела. Я буду жить, милый, ради тебя.