Двадцать этажей

Когда нам плохо, когда нам грустно, когда мы не можем найти решение, то кажется, что суицид-единственный выход.... может так оно и есть. * * * Я выхожу из квартиры, громко хлопнув дверью, наверное, никто не заметил моего ухода, как и всегда. В лицо бьет холодный осенний ветер, развевает волосы и кидает их него. Я достаю сигарету из новой пачки и поджигаю ее. Вдыхаю яд. Что будет если я умру? Иду медленно, словно стараюсь отодвинуть неизбежное. Вспоминаю, что в рюкзаке лежит бутылка. Да, я купила самый алкогольный напиток, что был в старом разваленном магазинчике, которой давно пора закрыть. Открыть бутылку не составляет труда, намного сложнее выпить содержимое. Делаю глоток, второй. Неприятно. Глупо. Через пятнадцать минут после ухода из дома я сижу на крыше двадцатиэтажки. Ноги свисают в пропасть. Я делаю уже глоток десятый. Становится приятно. Интересно, видят ли меня люди, которые проходят по той стороне улицы. Нет. Меня никогда и никто не видит. Я ненужный и лишний человек в этой жизни. Я-мусор. А что будет, если я умру? Ничего. Ха-ха-ха, как забавно. Я смеюсь то ли от своих мыслей то ли от алкоголя, ударившего в голову. Вспомнят ли обо мне? Вряд ли. Болтаю ногами и оголяю запястье, на котором краснеют еще незажившие порезы. Они напоминают обо всех событиях, заставивших ненавидеть эту жизнь. Глупо, да. Мои проблемы-ничто. Жаль, что я это не понимаю. Жаль, что это ничто заставляет меня плакать и ненавидеть себя и свою жизнь. Это ничто для вас, но все для меня. А что будет если я умру? Будет ли кто-то плакать? Будет ли кто-то плакать так же как и я по ночам. Задыхаться в соленых слезах, сжимая как можно крепче зубы. Я не узнаю этого, но я уверена, что этого не будет. Все сделают вид, будто ничего не произошло. Все будет хорошо. Вечер. Как же он прекрасен. Последний вечер. А может не последний? Может это глупая ирония. Может сегодня я вернусь домой как ни в чем не бывало. Выслушаю тысячную нотацию о том, что нельзя шляться в столь позднее время по улицам Закроюсь в ванной, разукрашу запястье, а потом лягу в кровать и снова тьма поглотит меня. Наверное. Наверное, это моя жизнь. Так будет продолжаться еще долго. Но что будет, если я умру? Какая смерть на вкус? А есть ли у нее вкус? Есть вкус у таблеток, вкус у лезвия, вкус у разрушенной жизни. Тем временем город покрывается темной тучей, в домах загораются огни... свет. Жаль, что не для меня. Уставшие люди тупо сидят перед телевизорами, набивая себя ненужной едой. Едят для удовольствия. Смотрят тупую передачу и обсуждают политику. Тупо и бессмысленно. Делаю еще пару глотков, жидкость выливается в мой рот, а потом по пищеводу попадает в желудок, через пару минут алкоголь разнесется по организму. Ударит новая порция в голову. Волшебно. Кидаю бутылку в бездну. Через пару секунд раздается негромкий звук. Звук разбившегося стекла. А как будет звучать мое тело, когда я сольюсь с землей? Что будет, когда найдут мое тело? Как сообщат об этом моим родителям? Неужели они поверят? Нет. Они не поверят. Я была хорошим ребенком. Я б не смогла. Жаль, что неправда. Что будет, если я умру? Луна, еле выглядывающая из-за крыши высокого дома, подмигивает мне, протягивая свою желтую руку, зовя меня к себе. Как красиво. Красиво и безобразно. А если где-то сидит такой же подросток, смотрит на луну и думает о том, что б было, если б его не стало. Если б я могла быть рядом. Больно. Очень больно. Самоубийцы хотят жить больше всех. Я б написала подруге, но смысл? Ей не до меня, как и всем. Мы изгои. Мы одиноки. У всех есть кто-то, у всех кроме меня. "Ты мне нужна"... нужна? Зачем? Чтоб тебе было не скучно? Извини, я не хочу быть твоей игрушкой. Не хочу быть игрушкой. НЕ ХОЧУ. Если я умру... Меня тошнит от этой мысли, тошнит от самой себя. Вы говорите, что я красивая, но почему в зеркале я вижу то, что боюсь видеть. Оно съедает меня. Заставляя уродовать свое тело, потому что я не в состоянии с этим бороться. Я чувствую себя неуверенной, потому что уверена в том, что кто-то видит меня такой же. Мне противно. Я ненавижу свое тело. Осенний ветер поднимает пыль с крыши и скидывает ее в пропасть. О ветер, если б ты мог поднять меня... Смех. Слезы. Я запуталась. Я не знаю какой я хочу видеть себя и хочу ли я видеть себя. Со мной неинтересно. Я не умею поддержать разговор, не умею шутить. Я не рождена для этого мира. А может рождена? Я б хотела так много сказать, но все это умрет со мной. Мои ноги по-прежнему свисают над пропастью. Алкоголь уже не дает думать разумно. Я боюсь... боюсь. Если б кто-то был рядом. Но никого. Как всегда. Я одна. Как всегда. Это моя жизнь. Луна уже всплыла вверх, смотрит на меня и улыбается. Машин так мало-мало. Темно. Из окон светят желтые огоньки. Ветер. Холодный. Начинает моросить дождь. Как же красиво. А потом придешь домой, выпьешь горячий чай. Завернешься в теплый плед и уснешь через пару часов с любимой книгой в руках. Проснешься- светло. Жизнь продолжится. Жизнь прекрасна. Я встаю с холодной бетонной крыши. Отряхиваю джинсы. Делаю глубокий вдох, пропитывая легкие кислородом. Закрываю глаза. Отхожу от края крыши. И выдохнув, делаю пару шагов и прыжок. Жизнь прекрасна, но не для меня.