"О б е щ а н и е"
.Обещаю встретиться с тобой, даже если ты так далеко.
Обещаю обнять тебя, обещаю никуда не отпускать.
Никогда не чувствовала такой сильной боли в груди. Как же наивно верить, что увижу его. Как же больно осознавать, что я верила в его наглую ложь. Почему профиль в интернете для меня так много значит? Зачем я так сильно привязалась к тому, кого никогда не увижу? - Никогда, слышишь, никогда! - невольно выкрикнула вслух. - Н и к о г д а больше, ни за что, не смей привязываться к людям! Но мои возгласы прервал кашель. Уже давно я болею туберкулезом, а врачи никак не могут понять, что с этим делать. Говорят, неизлечимо. - Значит, умереть, так и не обняв тебя... Такова моя судьба? Когда-то давно я начала общаться с человеком в соц. сетях. Не понимаю, как это возможно, но я начала что-то чувствовать к нему. Стала постоянно о нем думать, даже на уроках сосредоточиться невозможно. Я наконец-то приходила домой с улыбкой, зная, что меня ждет тот самый человек, который рад мне. А потом, буквально месяц назад, я пообещала ему, что встречу его, даже если он находится за сотни километров. Но не так давно он начал совсем по-другому ко мне относиться. Уже не было тех теплых приветствий, а удовольствие от общения совсем не испытывал. Даже не общался вовсе. Любые мои попытки начать разговор, он просто игнорировал, отвечая всегда одинаково. Но я не нашла в этом ничего такого. Я все равно хотела вылечиться и приехать к нему. Наивность так и блещет, верно? Вчера он сказал, чтобы я не приезжала. Что он не видит в этом смысла, а если я таки приеду, он даже не выйдет. Но почему-то даже после этих слов, я все так же сильно любила его. Все так же хотела встретиться. Но мне остался месяц с небольшим, а совсем скоро я и вовсе сломаюсь. Не будет чувств, не будет и страданий. Не будешь ждать чего-то удивительного, не будет разочарований. Смяв листочек в кулак, я выбросила его в угол комнаты. Не знаю, насколько громко, но я взвыла от боли. Слезы. Давно я не плакала, давно не грустила. До сих пор. Будет ли суицид - выходом? Неужели это все, что мне остается? Получается, его фактически нет. Выхода. Как и того человека, который был рад мне, который отвечал взаимностью, когда-то месяцев так шесть назад. Я еле встала с дивана и подняла листочек с обещанием.И даже если ты будешь против, я все равно буду настаивать на своем.
Я представляю, как мы будем вместе держаться за руки.
Ты говорил, что любишь колесо обозрения. Значит, там и будет наш первый поцелуй.
- Наивная... - без тени улыбки прошептала я. Ноги сами повели меня к балкону. Я живу на 9 этаже. Интересно, получится переломать себе все кости? Все так же крепко держа в руках этот лист, я прыгнула. Вниз. Все так быстро происходит. В памяти промелькнули все самые счастливые моменты. Какая же я глупая.Даже если ты бросишь меня, я ни за что не брошу тебя.
Люди ломают людей.Я буду по утрам готовить тебе чай, твой любимый, с травами.
Обман рушит мечты.А когда ты будешь спать, я буду обнимать тебя. Крепко-крепко.
А верность приводит к безумию. Никто ее не ценит. И не будет ценить.Я люблю тебя сильнее жизни.
А обещания, рано или поздно, забудут.