Дневник Марко.

[Весна] Сегодня наступил тот день, когда Стар должна была вернуться на мьюни... На всегда. Я был очень рад за неё. Она так долго шла к этой цели. Хотя она так и так стала бы Королевой. То она не хотела быть наследницей престола, убегая от этой суиты. Но итог давно уже был написан. [Лето] Как же сильно я ошибался, лучше бы она осталась сдесь. Не было бы такой сильной тоски на душе. Но я не одинок. Я ежедневно гуляю с Джеки... Но все равно на душе что-то не то. * Мне исполнилось 18 лет. Я впервые попробовал алкоголь. Помогает утешить себя. Я бы во всяком случае поставил на первое место, конечно же после секса с Джеки. * Что-то я увлекся. Дневник, знаешь как я это понял? Проснулся сегодня утром в куче бутылок. Весьма напрегает та новость что со мной до сих пор общаются, любят, ценят. * Не думал что Мьюнианка так вскружит мне голову... Падает душа, чухнет тело. Вот как можно было меня охарактеризовать. Накаркал как ворона... От меня ушла девушка... Я целый день провожу за бутылкой... Блядь [Осень] (чуть ли не в конце) Мне в жизни терять нечего. У меня ничего нет. Ни любви, ни привязанности, хотя нет...вру . Тут, наверное, виноват я сам. Жил и живу только для себя. Главная цель в жизни, если только это можно назвать так – получение удовольствия всеми доступными средствами. Знаете, такой побарабанщик. Зато никаких расстройств и все вроде неплохо, но пустота. Внутри черная дыра, засасывающая все лучшее, что во мне было, все хорошие мысли и эмоции, которые еще имеют силу возникать в моей душе. Душа. Что это?! Бесполезный орган, мешающий жить в наше время? Или то единственно нужное? Где она душа? Что-то меня на философию пробило. Если я найду ответы на эти вопросы, я буду знать все. [Зима] Ведь не всегда было так. Раньше у меня были стремления и мечты. Куда все делось? Не знаю. Сейчас как в песне: Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста, Все исчезло, не оставив и следа, И не знает боли в груди осколок льда… Раньше музыка мне помогала. Но теперь, она меня отвлекает на другие темы и все. [ВЕСНА] Все я на грани. Дунет легкий ветерок, и я сорвусь. Но как ЭТО сделать? Иногда я думаю, что если бы я серьезно решил покончить жизнь самоубийством, то уже сделал бы это, а не стоял бы здесь. Но с другой стороны решимость есть. Здесь меня ничего не держит. Может быть, в следующей жизни мне повезет больше. Заранее прощаюсь… О чем я вчера думал? Удивительно, вроде не пил. Я стою все на той же грани, отделяющей мир живых от тех, у которых нет жизненных проблем. Все осталось так же: не лучше, а хуже уже быть не может. Самое смешное – проблем вроде никаких нет. Жизнь, если посмотреть издалека, получше, чем у многих. Просто устал жить. [Лето] (мне исполнилось 19 лет) Я съехал от родителей. Мне было жалко, что у них такой ебанутый сын. А ведь все могло быть по другому. Теперь я не увижу джеки, дженну. И остальных * Сегодня твердо решил: пора заняться делом. Вот, думая о самоубийстве, все что-то себе определенное представляют. Я всегда думал об огнестрельном оружии. Но тут как назло под рукой его нет. Резать вены неприятно, да и выжить реально, процесс не самый быстрый. Таблеток и нет, и вообще как-то это…не по-мужски. Хе. Утопиться…да ну, перед смертью еще воду глотать. Остается одно, по сути. Сброситься. Вот честно, не самое приятное. Да и на крышу лезть не хочется, а с четвертого этажа, ну прямо скажем, реально можно выжить. Надо как-то так вот прыгнуть. С этими мыслями влез на подоконник. Окошко раскрыл. Жуть. Солнце ярко светит, птички поют, весело у них там. Решение только окрепло. Пока продумывал, как это надо изловчиться, чтобы наверняка, заметил девушку, проходящую по тротуару практически подо мной. Симпатичная, как-то невольно отвлекся от мыслей. Неожиданно она подняла голову и улыбнулась. Еще бы! Увидеть парня с растрепанными волосами в майке и старых трико, балансирующего на подоконнике и цепляющегося руками за карниз. Голубые глаза, ослепительная улыбка, заражающая весельем без причин, она была похожа на стар. И вот я уже не могу понять, какого я торчу тут. Собственно, забыл я о том, где нахожусь, потому как вдруг решил махнуть ей рукой, отчего потерял равновесие, левая нога поехала и я, сначала больно ударившись определенной частью тела о подоконник полетел вниз… * Кудато везут. Я в больнице. Ничего не понимаю Я очнулся на койке... Хотел повернуться но мне что-то мешает... Не чувствую свою левую ногу.. Да и *** с ним.. Хочу спать Я понял что в комнате нахожусь не один... Это была та девушка. Она улыбнулась мне. Сказала мне свое имя... Но с таким тоном... И немного запинаясь... Будто это не её настоящее имя... Да все равно... Скоро покончу с собой. Тифани... Я жду тебя Но чтобы украсить последние дни своей жизни... Я попросил её прийти еще раз... Она обещала прийти. (Другой день) Все жду. Она пришла! Впорхнула в палату с пакетами, поскользнулась и еле устояла на ногах. Долго вместе смеялись над этим эпизодом. Она забавная. Вот ведь случай! А я хотел убежать из этой жизни, хлопнув дверью. Любовь. Понял я это неожиданно, даже для себя. Странно. Сначала подумалось, просто влечение, ведь мне нужно было что-то новое в этой жизни, чтобы ожить. Но, поразмыслив, благо времени было предостаточно, понял, что тут все серьезно. По-настоящему. Сказал ей. Она удивлена, но реакция вполне такая…благоприятная, скажем так. Вот и цель появилась. День просто счастливый. Весь день провел с ней… Говорили обо всем, никогда не думал, что так бывает. Реально, какую тему не затронь, есть о чем поговорить, обсудить и что еще лучше – поспорить. Он неуступчивая, энергичная. Я ее люблю. День в середине лета. Сегодня выписываюсь. Заношу последнюю запись в дневник. Больше он мне не нужен. Оставлю его здесь, в тумбочке, может кто-то найдет, прочтет и что-то поймет.