Perfectly

Меня зовут Джулия и мне 16 лет. И я-это тень, это человек, которого не существует. Я живу без цели. Знаете, как животные на фермах. Они рождены не понятно для чего. Они просто ходят без цели, едят, иногда размножаются. У дедушки была большая ферма. Я каждый день наблюдала за коровами, лошадями или кролями. Вы когда-нибудь всматривались в их глаза? Например, в глаза лошади или коровы. Они бесконечно черные и очень грустные. Когда они смотрят в одну точку, пережевывая сено. Они долго-долго смотрят куда-то своими черными, как уголь глазами, а потом внезапно их закрываю и помахивают хвостом, отгоняя мух. Они даже сами не подозревают то, насколько грустные их глаза. Они живут или существуют по непонятной причине. Пришли в этот мир, чтобы поесть и быть съеденным. Также, как и люди. Я тоже, что-то вроде этого рогатого существа: хожу, ем, живу с такими же грустными глазами. Только, если с коровой все понятно, то для чего же я в этом мире? Я никогда не выделялась особыми талантами. Однажды я пошла на танцы, но после первого же занятия-бросила. Я делала разные браслетики, всякие побрякушки, но после трех робот, я тоже забросила это дело. Позже, я пыталась рисовать. И с этим все продлилось где-то пол года. Также, я начала учится. Я подумала, что, может, хоть в этом я найду себя, поступлю в хороший университет и сделаю блестящую карьеру, но учителя никогда не замечали меня, как бы я не старалась. Я ночами не спала, из кожи вон лезла, но преподаватели даже не просматривали мои роботы, всегда ставя мне среднюю оценку, только, потому, что я раньше так училась. Мне было тяжело и у меня постоянно ничего не выходило. Только я начинала понимать одну тему, как вдруг шла вторая и третья, и я очень путалась, волноваться. В итоге все попытки мотивации, продуктивности превратились в прах. Я подумала, что это занятие не только отбирает у меня все силы, но и не приноси никакого удовольствия. Я забросила все предметы, кроме тех, которые мне интересны. Я читала историю, потому что мне правда было интересно, как же наш мир стал таким и от чего. Я учила астрономию, потому что Вселенная- это всегда то, что для меня интересно. Я читала литературу, потому что я люблю читать. Я учила языки, потому что это интересно и полезно. Но мое мнения на уроках никогда никто не слушал. Да и с временем я просто перестала даже подымать руку. Да. Есть люди талантливые, есть люди , которые развивают свои навыки, есть люди, которые пытаются быть талантливыми, но они дерьмо. Я вот была типом людей-никто. По-настоящему я ничем не интересовалась, у меня не было друзей, не было парня или даже человека, который мне нравился. Единственное, к чему меня всегда тянуло -это мода. Но об этом немного позже. Я была одинока до мозга костей. Правда, у меня была семья и я безумно любила своих родителей. И, наверное, единственное, почему я все еще живу- это то, что моя смерть расстроила бы родителей. Но, как только мои родителя стали работать днями и ночами, чтобы хватало хотя на то, чтобы поесть, я почти перестала их видеть. Я даже спящими их не вижу. Поэтому, я была одна. Это мое призвания, я живу с этим. Одиночество-это я. Если бы вы хотели увидеть воплощение одиночества в человека, то привет, это я. И, как вы уже поняли, моя жизнь была уродская. И с этого все началось. Все, что меня окружает-это уродство. Все к чему я стремлюсь-это идеал. Во всем. Причем, чем я стаю старше, тем больше я хочу

***

идеала. С детства я росту в семье, где все пашут на уродской работе на мизерную зарплату, чтобы жить в своем уродском доме и есть дерьмовую еду. Моя комната, мой дом, моя улица, моя школа, мой город-это уродство, которое я ненавижу. Я ненавижу каждую деталь этого всего. Убогость и грязь-вот, что меня окружает. И эта убогость выражалась во всем и она так раздражала меня. Бедность, нищета. Всем этим я была сыта по горло. Я впитала это все в себя и теперь я часть всего этого. И единственный вопрос, который меня волновал так это-что я здесь делаю? Я не могла смириться со своей жизнью и никак не могла этому помешать. Причем, чем дальше, тем больше я загнивала и погружалась в эту ярую ненависть ко всему. Я была заложницей всей этой убогости, я просто пленница. Меня всегда манила идеальная жизнь. Какая она, жизнь из глянцевых журналов и соц. сетей? Мир моды, мир роскоши. Это то, куда я убегала, и то, что действительно заставляло меня улыбаться, мечтать. Чувствовать себя обычным человеком. Но все это было недостижимо для меня. Мир моды и гламура был так далек от простой девочки из провинции. Это как космос, что-то загадочное, что-то прекрасное и настолько далекое. Я даже мечтать себе не позволяла, но все ровно в мыслях представляла себе высокие потолки, громадные хрустальные люстры и белый кафельный пол. И все такое белое, чистое, идеальное. Идеал. Но за мечтами всегда приходило разочарование. Во-первых, я была очень далека от идеала. Моя кожа была такой жесткой и обветренной, мои ногти были коротко обрезаны, потому что я не могла позволить себе дорогой маникюр, мои волосы были посеченные, на концах напоминая мочалку. Черты моего лица были достаточно странные. Из-за этого люди часто смотрели на меня. В автобусах, в школе, на улице. Да и что скрывать, я часто всматривалась в зеркала на себя, и пыталась понять, что еще мне сделать, чтобы быть, как все. Пухлые губы, широковатый нос, большие глаза, выразительные скулы, выпирающиеся уши, миниатюрное лицо, тонкая шея, слишком выпертая ключица, не идеальный живот, растяжки на бедрах. Теперь это желание идеала переросло во что-то больше. Это занимало все мои мысли. Это была уж не цель. Я просто чувствовала, что больше не смогу так жить. И, если, хоть что-то в ближайшее время не измениться, то смысла жить у меня не будет. Но тогда мне родители покупали новую вещь (что случалось крайне редко, ведь денег не хватало даже на коммунальные платежи) или я могла провести хотя бы час с родителями. Именно в такие дни я чувствовала себя намного лучше и мои мысли хоть чуть-чуть заполняло что-то иное. Но я хотела бы быть, как все. Я бы хотела иметь простое, слегка симпатичное, неброское лицо. Хотела бы жить, в среднестатистической семье, где можно было бы позволить себе вещи, не задумываясь о деньгах. Жить в доме, где недавно делали ремонт. Есть на ужин пасту с морепродуктами. Влюбляться в местных мальчишек и мечтать выйти замуж. Не думать о чем-то таком недостижимом, причем превращая это в смысл своей жизни. Но все пошло совсем не так… Я не могла понять, что со мной не так, а когда понимала, что я немного не такая, что у меня странная внешность, я пыталась слиться с толпой, но никак не выходило. Одежда, которую носили мои одногодки, постоянно сидела не так на мне. Да и вообще мне никогда не нравилась ни моя одежда, ни одежда, что продают в магазинах нашего города. Вы бы поняли меня, если бы хоть раз смотрели модные журналы, всматриваясь в каждый наряд. А каждый наряд-это настоящее произведение искусства. И, вообще, моду я сравнивала с театром, литературой, музыкой. Вы когда-нибудь видели сумки Dolce Gabbana? Мне кажется их можно рассматривать часами. Это настолько тонкая, почти что ювелирная работа. Каждая сумка, как отдельный вид искусства. Как? Как после этого можно было носить все эти дешевые, простые ткани. Я даже это одеждой назвать не могу. Это просто кусок дерьмовой ткани, который попал не в те руки. И с каждым днем я понимала, что трачу свою жизнь на дерьмовую еду, дерьмовую одежду, дерьмовое окружение, дерьмовых людей. Зачем? Для чего так жить? Почему я должна тратить свою одну единственную жизнь в такие прекрасные юные годы? По-моему, это даже преступления так поступать со своей жизнью. И каждый день я все больше и больше жила в этих мыслях. Я закрывалась в себе и постоянно мечтала. Жила в своем мире и с каждым разом мне было так больно просыпаться, открывать глаза и видеть все, что меня окружает. Но я была всего лишь заложница жизни, в которой родилась. А разве животные на ферме выбирают, где родится? Только вот, если коров все устраивало, то я четко понимала, что я не должна была родится здесь, я не для всего этого. Я что-то выше, для чего-то большего. И я не могу потратить свою жизнь на убогость. Однажды эти мысли подтолкнули меня к действию...