А я опять остался один, вот это ирония.

      Сколько счастливых моментов мы вместе пережили? Уже и не сосчитать... А помнишь, как ходили вместе, обсуждая людей, что смели обидеть. Я был рядом, я не бросил, да и не за чем, хватает только находиться рядом, помогать тебе во что бы то ни стало. Я терял всё, что таким трудом получил когда-то, ради одной суки, да, ты знаешь, что я тебя презираю, мразь. Ненавижу, я оставил всё, что у меня было, стал изгоем, а ты остался в компании, к тебе тянутся, а я остался в прошлом, как эпохи, великие цари и талантливые люди. Сборище тупых тварей, которые и жить нормально не умеют, и сдохнуть не могут, думая, что действительно умные. Весёлая картина, да? После нашего расставания пишу только депрессивные стихи и поэмы, наверное, я бездарный поэт, такой же бездарный, как и друг. Думаю, так и есть. Убеждать тебя вечерами, что всё будет хорошо, что ты сильный, что справишься. Надоело. Твой взгляд, твои поддельные слова о любви, твои объятия, вся эта ложь настолько въелась в меня, что привык. Надоело быть массовкой, надоело чувствовать себя тем, кто отходит на второй план, как только становится ненужным. Знаешь, я ведь искренне любил тебя, и лил слёзы не от того, что больно самому. Я понимал, что плохо именно тебе, а я ничего сделать с этим не могу. Знаешь, говорят, что всё что ни делается, всё к лучшему. Это не про меня. Что бы ни делалось, всё убивает только больше. Только потеряв всё ты можешь получить что-то большое и стоющее. Я не вижу смысла ждать, наверное, вся вселенная намекает мне на то, что пора бы освободить одно, хотя бы одно место в пищевой цепи. Знаешь... Если бы у меня была тетрадь смерти, я бы записал твоё имя, а потом только моё. Смерть - это не больно, страшно, звучит, и выглядит тоже, но это не так, все мы когда-нибудь ей проиграем, и исчезнем в реке времени, нас сметёт. Закрыл стену, и думаешь, что избавился от того, кто отдал всё тебе. Я отдал себя. Это благодарность? Я, видимо, совсем ничего не понимаю в дружбе. Да, я хуёвый друг, хуёвый человек. Нахуй меня вообще рождали? Я не знаю, но этот вопрос мучает меня как ничто другое, поверь. Я только говорю, что забуду тебя легко, и пяти минут хватит, чтобы выкинуть того, кто причинил столько боли всего несколькими словами. Банальными, ванильными, но они ранят прямо в сердце, да вот только жаль, сразу не убивают. Я буду медленно гнить, чувствуя, как с каждым днём всё больше и больше хочу въебать тебе. Что же, это не мой выбор. Ты решил слушать сук, не обращая внимания на меня. Не буду спрашивать заезженный до костей вопрос:"За что?". Пойми, ты обязательно останешься один, тебя предадут и выкинут. Все возвращается, незамысловатая система бумеранга. Сдохнешь в одиночестве, как кролик. Маленький, пушистый, но на самом деле давно уже умер как существо. Ты не живёшь, ты существуешь. Для полного счастья не хватает только начать кидать свои фото, где ты голый, на WoW. Тебя любят, но это временно,всё имеет свойство заканчиваться. Я наверное,конченный мазохист, и мне пора в психушку, раз я до сих пор захожу на твою страницу, ожидая, пока ты меня разблокируешь. Такого не случается. Я не виноват, что ты стал таким низким и лживым червём. Много слов было пущено мной на ветер. Знаешь, зря я жаловался тебе на родителей и жизнь, они вместе взятые не сделали столько плохого, сколько совершил ты за два дня. Только подумай, какая ты тварь, если за два ебучих дня сделал мне больнее, чем все четырнадцать лет скитаний в прогнившем до мозга мире. Осуждать тебя, я не собираюсь, как и обсуждать, таким нынче увлекаешься только ты и твои псевдо защитники, которые в очередной раз получат плевок в душу. Многие поняли, какая ты мразь, но всё равно продолжают общаться. Знаешь, я уже придумал какой подарок подарю тебе на твоё день рождения. Праздник своей собственной смерти. Только представь, ты будешь вечно знать, что это из-за тебя. Будет интересно узнать, как после этого ты будешь спать ночами. Всё на твоей совести. Уж не знаю, какого чёрта столько дней, месяцев, драгоценных секунд и минут я потратил на тебя, и общение между нами. Сколько раз я отговаривал тебя от суицида, жаль, что всё настолько быстро забылось. Это предательство, и эта ссора что-то выходящее за грани нормального, меня кинули все. Только из-за тебя меня будут гнобить, только подумай, я буду один. Совсем. А тебя всё ещё будут лелеять, ведь, ты родился милым, а я уродом, и знаю это как никто другой. Ты втирал, что я милый, что ты меня любишь. Как можно было так грязно лгать в лицо? Знаешь, тот раз, когда ты куснул меня за плечо... У меня до сих пор синий след, и хочется вырвать себе глаза, отрезать руки, чтобы только никогда не видеть и не касаться тебя. Лживый скот. Вас так много наплодилось, я в ужасе. Понимание того, что ничего не будет как прежде бьёт в сердце, но знаешь, я не жалею себя, я до сих пор жалею тебя. Ведь скатился до уровня бесхребетного моллюска не я, а ты, собственной персоной. В тот день, когда ты ушёл, когда ты послал нас нахуй, я очень хотел тебя обнять, я тянул руки, и даже окрикивал,но ты свалил. Просто оставил меня одного, смотреть себе в след, замерзая на ветру, что дул тогда, прямо в лицо. Давно хочется сказать тебе: "Прости меня". Я хотел сделать это, но ты показал, что на самом деле. Желание пропало, а всё знаешь почему? Потому что это ты. Я очень хочу уехать, чтобы больше не видеть вас, чтобы больше не выслушивать ваше нытьё. Пиздострадания, не иначе называются ваши речи, так сгоряча отданные мне просто так. Но знаешь, я не был счастливым, и мне это кажется даже не светит. На глазах у меня обнимаешь всех, кого можно, как дешёвая шлюха на час, собирая всё на себе. После такого, даже дышать одним воздухом с тобой, отвратительно. Знаешь... Давно уже хотел сказать, я любил тебя в начале года, реально любил. Мне не за что было тебя ненавидеть. Влюбился и был выброшен. Иронично, не правда ли? После этого, хочется обматерить тебя, но я знаю, что ты как последняя скотина сольёшь всё тем, кто меня от души полил грязью. Можете смеяться, сколько вашей душе угодно, знаешь, меня всё ещё любят те, кто остались. Благодаря этим дням я нашёл человека, который меня реально любит, и чтобы я ни сделал, ни бросит. Говорить тебе спасибо, всё равно что предать Родину. Распланирую жизнь и уеду подальше, от тебя. Мне так мерзко вас видеть вновь и вновь шесть дней на неделе, а может, и все семь, если всё таки сталкиваемся в кафе. Ты не можешь меня понять, ты никогда не испытывал этих чувств. Замотайся в свой ёбанный колющий шарф, и пиздуй туда, где тебя "защитат" от меня. Я хуёвый, никогда тобой не дорожил, да. Чтобы тебе там ни сказали, мне похуй. Я до сих пор готов простить, и если надо, извиниться самому. Пишу уже хрен знает сколько времени эти ёбанные мемуары, а мне даже отослать их некому. Как трагично, да? А тебе весело, и те фото... Можешь поржать, из-за них я получил ожог на ноге. Чай опрокинул. Какой же шлюхой ты стал. Мои друзья уже давно наметили разговор в скайпе, но нахуй им нужен ноющий наркоман и дебил? Нет, я не в депрессии, у меня апатия, я не могу понять, за что ты это сделал. Причину не объяснил. Я тебя заебал? Весёлый расклад. Так вот знай же, надеюсь, ты впитаешь эти слова как губка, хотя, таковой ты и являешься. Я надеюсь, что ты сдохнешь, да, искренне надеюсь, и не жду, когда ты прибежишь ко мне снова, используя "запасных" друзей вроде меня. Общайся с овощами, которые дальше своего носа ничего не видят. Знаешь каким я был до твоего прихода? Космос мог нарисовать с закрытыми глазами, а сейчас получается только грязь. Тебя что ли рисую? Эти объятия... Ты так крепко обнимал тех девочек, что мне стало за видно, да, я тоже умею завидовать. Я ненавижу тебя, я обожаю тебя настолько, что просто-напросто утопаю. Ты говорил, что никогда не кинешь, что вечно будешь рядом, тогда я верил, сука, каждому слову. Надеюсь, тебя тоже предадут. Не знаю, какой раз я мысленно похоронил тебя, закопал, оставил гнить даже не спрятав останки за мраморной плитой. Вторую часть исписываю в черновике, ведь из-за тебя, душу излить больше некому. Знаешь, да, я ведь такая лицемерная мразь, эгоист, вру на каждом шагу. Это как хобби стало, вести себя как мразь. Сколько же длится твоё "навсегда"? Наверное, четыре месяца, ведь ровно столько ты был рядом. Кинул в чс, молодец, как же я обожаю тупых мразей, что только ноют, что их используют, а потом делают то же самое. Я ненавижу этот блядский класс, приходя туда, я чувствую, как на меня давят. Спасибо, поклон до земли тебе. У меня заканчиваются слова, мне реально плохо сейчас, наконец понимаю, что ты чувствовал рыдая три дня подряд. Я никогда больше даже не подойду к тебе, не обернусь в твою сторону, не дам пас на физкультуре. Всё... Я делал для тебя всё, что мог, так что за способ отблагодарить ты выбрал для меня? Прости... Я не хотел тебя ничем и никогда обижать, думал, что всегда смогу быть рядом, и каждое утро обнимать, говорить, как я тебя люблю. От души. Такого никогда не будет, это слишком больно. Но зная, насколько тупым ты стал, мне уже всё равно, как ты их растолкуешь классу. Я всё равно вновь останусь один. Хочу уйти из класса, уехать из города, чтобы даже не пересекаться с тобой на переменах, чтобы никогда не видеть твоего смазливого лица перед собой. Я всё ещё хочу вернуть всё. Но никогда не сделаю первый шаг. Раз на то пошло, то прощай. На своё день рождения, ты получишь праздник моей собственной смерти, клянусь.