M.O.C.K.E.R.Y

Я пытаюсь оторвать ноги от пола, но у меня это получается только приложив усилия. День, ночь,вечер, утро, все в голове мешается.. Я даже не понимаю какое сейчас время суток. Он пишет как целовал кого-то, а я в своем затуманенном разуме пытаюсь восстановить мысли кем он является для меня. Алкоголь и примесь ревности немного выводят меня из себя, я смотрю в одну точку, пока жду ответа. И, кажется, прошла уже целая вечность, с того момента, как я ему ответила, а он молчит. Я извожусь, каждую минуту проверяя телефон. Встаю со стула и прямиком иду на выход. Снова кружится голова, но я снова не понимаю из-за чего это. Много разных причин, но все равно, я прекрасно знаю, что это все из-за него. Сколько времени уже прошло? Год? Или несколько месяцев? Сколько прошло с момента, как из-за него, я иногда улыбаюсь глупой улыбкой? Все стало как-то тупо и по-детски в один момент. Я отключаю ощущение внешнего мира и пытаюсь вспомнить то, что не будет меня раздражать, заставлять задумываться о том, насколько я ему не важна. Открываю окно, сажусь на подоконник и закрываю глаза, глубоко вдыхая свежий холодный воздух. Я вспоминаю как иногда он проходил мимо, или садился в другое место. Как мне становилось грустно тогда. Снова мысли о некчемности и ненужности ему. Я открываю глаза, тем самым пытаясь выкинуть его из головы совсем. Вижу синюю сеточку на ногах и понимаю, что уже пора бы очнуться. Алкоголь перестал брать верх, когда я только вспомнила о том, кем я являлась ему на самом деле. Никто. Очередная случайная девочка, которой он говорил какие-то привычные для него вещи. Как только я задумывалась о том, что он говорит те же самые вещи и кому-то еще. О том, как со мной интересно. Или как он говорит с кем-то о том, какая я дурочка. Я ведь именно ей и являлась тогда. А сейчас я иду в комнату, кутаюсь в одеяло с головой, потому что все что я делала было огромной глупостью и хотелось спрятать свою личность и больше не показываться никому. Ночь казалась мне вечной. Я просыпалась каждые полчаса и долго не могла уснуть. Я только и делала, что думала о нем. Включала музыку, выключала ее, пыталась прогуляться, подышать. Хотелось хоть немного отвлечься. Я хотела просто не вспоминать о нем. Особенно вчерашние объятия. Особенно то, как мне хотелось снова почувствовать его руки или хотя бы просто обнять его самой. "Что ты можешь сказать обо мне?" Он был в сети очень давно, но я все таки задала этот вопрос. Я бы никогда не спросила, что он чувствует. Ведь я знаю, что я ему друг. ***       Я снова в сладком тумане, который окутывает с ног до головы. Как запуталась в розовых нитках, которые сами шевелятся и окутывают меня. А я поддаюсь. Как во сне. Я вижу что я делаю, но не могу на это повлиять. Изменить ход событий.       Мне все мало. Я хочу еще и еще..       Внимание. Оно растекается горячим вязким медом по телу. Я не хочу ничего кроме этого. Я просто хочу представлять что же будет. Закрыть глаза, представлять и слушать музыку. Я очнулась. Все должно быть не так. Но он.. Его глаза просто умоляют меня о чем-то опасном. Или это мои мысли смешались и уже я не отдаю себе отчет. Зачем нужно вино, если я от разговоров становлюсь пьяной?       Я озадачена только своими мыслями, все в них так красочно. На самом деле все намного спокойнее, но я снова в тумане от одного прикосновения к нему. Так больно. Как будто до ежика дотронулась.       Опасные прикосновения это не надо нам. Но кровь становится будто краснее и стучит в висках от адреналина, который вызывает привыкание. Нужно больше азарта, больше чувств, большие переходы граней. Но мы не можем. Нужно остановиться. Это слишком опасно как играть с огнем. Уже некуда увеличивать долю адреналина. Дальше следует только сгорание.             Необходимо остановиться.. Нужно сказать "стоп". Но я либо не хочу, либо не могу удержаться от того, что должно произойти. ***       Я даже до конца не знаю кто ты, но ты уже испарился из моей жизни. Ты забрал у меня мельчайшие ее части. Страшные секреты и мысли, похожие на мармеладных червячков растаяли как снег. На сердце остался осадок, горький и вяжущий. С каждым днем с ним труднее справляться. Драма, похожая на розовую сахарную вату, превратилась в черствую кармель, которая понемногу, но испаряется. Мы даже не попрощались. По щелчку пальцев все исчезло. Не осталось никаких тоненьких ниточек, за которые можно потянуть. Я сама их все обрезала. Теперь ничего не напомнит о тебе. Только лишь мысли, которые переодично, но всегда не вовремя, появляются в моей голове. Туман рассеялся. Розовые нити порваны. Я больше не пьянею от твоих глаз. Они изменились. Или я смотрю на них теперь по-другому. Я уже смирилась с твоим исчезновением и лишь только продолжаю твердить себе: "нельзя". Нельзя написать. Нельзя увидеть. Нельзя дотронуться. Нельзя бросать лишние взгляды. "Нельзя" становится твоим вторым именем. И нельзя меня простить. Нельзя было так делать. Ни тебе, ни мне.       Я как будто ослепла внутри. Пытаюсь хоть что-то увидеть, когда мы рядом, но лишь пустота, темнота, тишина. Кто-то промолчал. Обида и сухость. Скажи мне, что я не одна это чувствую? Все испортив, я пытаюсь свалить все на тебя. Легкий выход для моего самолюбия. Мы легко отделались, все могло зайти далеко. Прийти в себя можно под ледяной водой, или от твоих слов, которым ты все равно нашел оправдание.