чувства вслух

«Да коснется мысль потаенная сердца твоего. Да разверзнутся чувства, стирая пелену старой жизни, и нарисуют красками яркими новую жизнь. Веки сомкнутся под тяжестью приятных моментов, и в полной темноте ты увидишь блики счастливого будущего…» © K.W.

Признаваться в чувствах – великий труд. И дело не в том, что для тебя это тяжело физически, а в том, что ты не знаешь, как правильней сформулировать мысль, чтобы лучше передать то, что ощущаешь внутри. Хотелось бы со временем делать это совсем без слов – одним взглядом, одним касанием показывать свою любовь, но увы… этот божественный уровень мне пока не под силу. Думаю, ты сейчас возразишь, что мол, я и так знаю, что ты меня любишь, но всё же думаю, мне стоит говорить почаще о том, что светлым чувством сидит в груди уже на протяжении стольких месяцев. С чего бы начать? Ммм… возможно, с самой первой нашей встречи. С того предвкусительного страха, громко бьющегося в груди сердца и колкого волнения на кончиках пальцев. Сохраняя свою внешность в секрете, ты заставил меня очень поволноваться. Мне было страшно потеряться в толпе, в темноте… не узнать тебя вовсе. Но я шла ведомая тем самым образом, что ты создал в нашем интернет-общении, шла уже отчасти влюбленная в тебя, поэтому все волнения гасились томительно-приятным ожиданием. сердце пропустило удар Ты неловко пожал мне руку. Твоя ладонь была горячей, несмотря на то, что на улице было довольно прохладно. Эти ощущения накрепко отпечатались в моей памяти, в физической в том числе. Мое тело узнает тебя и реагирует по-особенному, считая тебя чем-то своим, родным… Мне было неловко смотреть тебе в глаза (тут и твой рост, конечно, сыграл свою роль), я не знала, о чем говорить, куда идти, что предложить… Сейчас ничего не поменялось, не правда ли? Я по-прежнему не могу придумать тему для разговора и сказать, чего бы мне хотелось. Но не думай, что тут дело в неуверенности, просто я действительно не знаю, что рассказать о себе. В голове тысяча историй других людей, но про себя вспоминается, лишь когда ты спросишь о чем-то конкретном. Буду честна и признаю, что помимо роста меня шокировала и твоя худоба. Она и сейчас меня смущает, но… небольшой жировой запасик на твоем животе дает понять, что тебе все-таки свойственно откладывать что-то «на зиму», и я по-прежнему буду искренне верить в твои + 20 кг. Это я всё про внешние данные, потому что они первыми бросились в глаза, но главным было всё же то, что жило внутри тебя (как бы загадочно это ни прозвучало). Повторюсь, что я шла на встречу уже влюбленной в тебя – в тот идеальный образ с просторов интернета, который покорил меня с первых же сообщений. Наверное, я уже рассказывала, но меня привлекла первым делом твоя грамотность и наличие знаков препинания в нужных местах. Из меня не такой уж и перфекционист, но глаза мои привыкли видеть красивый текст (хоть сама я порой пишу безграмотно и делаю сотни опечаток), поэтому можешь считать это своим первым жирным плюсом, который я тебе поставила. Твоя начитанность и всесторонняя развитость стали второй вещью, что покорили меня. Это действительно редкость среди мужчин, хотя ты можешь считать это чем-то занудным или вовсе обыденным. Поверь, я встречала людей, последними книгами которых было что-то из школьной программы. И то, класса 5-6, не дальше. Поэтому какое же духовное наслаждение я получаю от общения с тобой! Мне не стыдно в этом признаться, это действительно так. Твоя манерность и воспитанность тоже внести весомый вклад в мое покорение. Обращение на «Вы», легкие поцелуи тыльной стороны ладоней… всё это переносит меня мысленно в то время, когда к женщинам относились с трепетом, с уважением… Когда слово «телка» использовалось в совершенно в другом значении, когда мужчина был по-настоящему мужчиной. сердце уже отчаянно колотится о ребра рваное дыхание заполняет тишину Я немного отвлеклась от темы с первым свиданием, но думаю, никогда не поздно вернуться обратно и мыслями посетить тот прекрасный момент нашей жизни. Прогулка за нашими разговорами растянулась на долгие часы и километры. Мне не хотелось останавливаться, прерываться, но физическая усталость и прохлада ночи взяли свое. Я не знала, понравилась ли тебе внешне, не знала, насколько сильно отличаюсь от той девушки в интернете. Боялась отпугнуть своей маниакальной любовью к Южной Корее или чем-то еще. Как ни странно, былые страхи, связанные с первой встречей улетучились в первые же минуты свидания, зато окончание вечера породило новые, еще более сильные и более жестокие, рвущие душу на части – страх потерять тебя прямо сейчас. Я испугалась этого. Испугалась новых чувств настолько, что хотелось зарыться в одеяло с головой и сидеть там. Я не знала что мне делать теперь, как себя вести… И в конечном итоге я просто заболела на следующее утро. Ночная прогулка сказалась на моем слабеньком здоровье, а ты испытал в тот вечер маленький сердечный приступ, когда я не пришла в «Смену» на кинофестиваль. Проснувшись вечером, я увидела твои сообщения, и мне стало очень страшно. сердце снова пропустило удар Я испугалась гораздо сильнее, чем до этого. Ты был обижен, отчасти зол и… тоже напуган тем, что больше мог не увидеть меня, что это конец для нас, а всё, что было накануне – не более чем прекрасный сон. Все мои слова, которые я пыталась подобрать, казались надуманными оправданиями. Я стирала текст сообщений десятки раз, но в конечном итоге выдала что-то до жути банальное. Мне до сих пор стыдно. Но ты умеешь прощать. Умеешь быть терпимым и цепляешься за то, что любишь. И я ценю это. сердце снова бьется ровно и спокойно ты рядом