Привычччка

Любви на самом деле нет, это просто вымысел. Есть всё: привязанность, дружба, привычка, но не любовь… Как долго я доходила до этого, и как ненавижу тех, кто привязывает меня к себе нитями привычки. Я привыкла заходить в контакт и ждать его писем, ждать хоть чего-то. Хоть маленького сообщения со словом «Привет». Но ничего нет — ему насрать, так же как и всем остальным. Вот сейчас я задумываюсь и понимаю, любви нет, это слово придумали, чтобы сокрыть подлинный смысл. Мы становимся рабами своих чувств, привязанностей. «Рабство» да, это слово подходит лучше всего. Да и не только любовь порабощает, и дружба действует так же. Да, поначалу эти чувства приносят счастье и радость, но постепенно они ломают что-то внутри. Ломают навсегда, и уже никогда мы не становимся прежними. Четыре года, долгий срок. Четыре года я плутала в тумане рабства, четыре года… Все началось с Алика, мой первый друг-парень, а вскоре просто парень. Как я тогда была счастлива, когда он писал мне, когда отвечал не просто, чтобы отстали, но и сам участвовал в диалоге. Мы с ним очень хорошо общались, просто прекрасно, со мной такое было впервые. Так прошло три месяца, мы успели поговорить обо всем. Обсудить каждую вещь, новость, событие. Я рассказала подруге, что он мне нравится. Она смеялась, говорила «неужели снежинка растаяла?» А ведь правда, до этого я не интересовалась парнями, даже в качестве друзей. Как я была счастлива, когда он предложил мне встречаться. Наверное, я перечитала сообщение раз десять, чтобы понять, шутит он или нет. Согласилась, но с огромными сомнениями, вдруг он играет? Не играл первое время. Да, я ненавижу следующие шесть месяцев. Ненавижу себя за то, что посмела привязаться, ненавижу его за ложь. Он мне постоянно лгал, а в конце решил все же сказать правду: «Я устал, хочу побыть один». Уходя, он забрал часть меня, он забрал наивную меня. После я будто умерла, все стало серым, краски исчезли. Исчезла радость, все исчезло, лишь боль осталась. Болело, будто из души вырвали кусок. Апатия сопровождала мня везде, лишь с семьей и подругой я пыталась вести себя как обычно. Но, как обычно уже никогда не будет. Я стала циничней, сарказм лился из меня, я перестала навязываться. Стала одиночкой. И вот, встретился мне парень, Сергей. Красивый очень, мой идеал, принц, мать его. Каким-то образом мы начали отношения, все было нормально. Я язвила, шутила, вела себя как всегда. Но, черт, все же он втерся в душу. С ним было весело, его взгляд завораживал. Да, он был странным, но и я далека от нормы. Этакая пара сумасшедших. Это было будто в омертвевшую плоть снова начала поступать кровь. Так же безнадежно, так и случилось. С моей подругой у него было взаимно неприятельское отношение. Хах, это даже смешно, он ушел от меня к ней. Я привыкла, настолько сильно, что больно стало физически, из-за предательства, уже таких близких людей. И сейчас, я вижу его в каждом человеке, все напоминает мне о нем. И это так больно, знать, что я не удел, что я опять была игрушкой. Друг, какое противное слово. Дружба, ха! Не существует её, всё это ложь! Все они предают рано или поздно. Лучше быть одной, ни на кого не надеяться. Я решила, больше никаких отношений. Максимум приятели, всё. Друзья, люди понимающие тебя и поддерживающие в трудные минуты. Был у меня один единомышленник, и поддерживал, и понимал. Был, теперь нет, потому что дальше друзей нельзя. Потому что я не хочу отношений, потому что снова будет больно… Я долго думала над этим, было больно, потому что я привыкла к вниманию, к теплу. И когда этого лишаешься, становится не по себе. Все твои устои рушатся, давя всё живое внутри. Привычки так разрушительны, лучше ни в кого не «влюбляться»