хвойный лес и морской бриз

Ты помнишь нашу первую встречу, Гарри? Я помню её отлично. Потому что наша встреча изменила мою жизнь. Мои мысли. Меня. Это было в 2010, когда мир медленно, но уверенно разворачивался на 180°. Тогда у меня была девушка. Ты помнишь ее имя, Гарри? Я нет, не думаю, что она была даже страницей в книге о моей жизни. Она была строкой, бессмысленной репликой в очередном диалоге. Она не была важна, Гарри. Ты был важен, ты важен и ты будешь важным. Тогда, 7 лет назад, твоя семья решила переехать из Чешира. И ты оказался рядом со мной. В одном городе, в одном колледже. Хочешь знать, что я подумал, когда увидел тебя, Гарри? Я подумал, что ты действительно милый. Впервые я подумал так о парне. Ты шел среди толпы, тебя было трудно заметить, но я заметил. Ты сиял, излучал свет, дарил искренность и доброту. Ты был ангелом. Я понял, что пропал. Была ли это любовь с первого взгляда? Нет, тогда ты не подарил мне свой взгляд. Но я смотрел и тихо восхищался, какими же прекрасными могут быть люди. Спустя две недели мы познакомились. Чёрт, ты оказался ещё более чудесным, чем я изначально думал. Я увидел, что ты прекрасен не только снаружи, а и внутри, Гарри. Ты был светом, приятным ветерком, милым смехом и глупыми шуточками в моей жизни. Ты стал всем. Вот тогда я и влюбился. Любовь с первой улыбки. С того момента, как я увидел твои чертовы ямочки. Время проходило, мы росли, менялись. А твои ямочки на щеках оставались. Твои глаза темнели, они стали буквально цвета хвои. Гарри, твои глаза - хвойный лес, а я забыв свой компас, потерялся, безуспешно пытаясь найти выход из него. Твоя острая линия подбородка, припухшие от поцелуев губы, длинные музыкальные пальцы... ты чертовски идеален, любимый. Иногда я задумываюсь над тем, что ты слишком хорош для меня, что ты достоен лучшего. Но потом ты подходишь ко мне сзади, обнимая и зарываясь носом в мои волосы, тихо шепча, что он самый счастливый человек на свете. И тогда я успокаиваюсь, ведь ты любишь меня так же сильно, как я люблю тебя. Ты помнишь наш первый поцелуй, Гарри? Уверен, что да. Это было так неожиданно и приятно. Мой первый поцелуй с парнем. Я до сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю твое смущение в тот день. Твои руки, несмело поглаживающие мои плечи и чувственные губы, накрывающие мои. Чёрт, тогда я подумал, что ничего не может быть откровенней в это мире, чем наш поцелуй. Я был счастлив, но даже представить не мог, что будет дальше. Знал одно - все будет хорошо, потому что рядом с тобой не может быть по-другому. И да, я не ошибся. Теперь счастье поселилось в нашей уютной квартирке. Счастье во всем. В наших разговорах и молчании, в ссорах и примирениях. Счастье есть, и оно живет в нас, Гарри. Мы - счастье. Хей, а когда мы лежали под покрывалом звездного неба на влажной траве и любовались ночными пейзажами, ты загадал желание, когда упала та яркая звезда? Я уверен, что да, хоть ты и бормотал себе под нос, что это чушь и так делает только придурки. Я загадал желание, я загадал тебя. Моя мечта исполнилась, так что это не чушь. Но ведь даже у великой любви могут быть недостатки, верно? Наш недостаток - моя вспыльчивость. Я говорю наш, потому что он плохо влияет не только на тебя, но и в первую очередь на меня. Мои чертовы крики и подозрения, грубость и бестактность в некоторых моментах... это ужасно. Просто хочу, чтоб ты знал, что я люблю тебя. Безумно люблю. О таких чувствах не пишут в книгах, и не потому что это нетрадиционная любовь, нет, просто это невозможно описать словами. Я не паршивая девка, чтоб у меня порхали бабочки в животе при виде тебя, у меня извержения вулканов и десятибальное землетрясение в сердце. Я люблю в тебе всё. Нет, я серьёзно. Буквально всё: родинки, морщинки, ямочки, веснушки, но да я все ещё не одобряю большую часть твоих татуировок. Хотя не спорю, что ты прекрасный даже с ними. Я надеюсь, что ты не очень устал читать, это еще не конец. Знаешь, Гарри, есть такой тип людей за которыми ты начинаешь скучать очень быстро. Так вот, ты один из таких. Я узнал об этом, когда ты впервые ушел от меня. Тогда мы очень поссорились. По моей вине, прости. Я не хочу вспоминать это, но просто хочу сказать, что я пожалел обо все, что сотворил, как только ты хлопнул входной дверью. Сколько мы не виделись... дней 5 или может месяц? Это было пыткой, испытанием. Я плохо с этим справлялся. Но ты вернулся и я поклялся, что больше никогда не стану вести себя так дерьмово по отношению к тебе. Мне очень жаль, что я не сдержал данное слово. Однажды ты сказал, что мои глаза напоминают тебе море, морской бриз. Тогда я лишь улыбнулся, и открыв глаза посмотрел на тебя... такого прекрасного, сонного и родного. "Если ты так думаешь, то знаешь, что я тебе скажу? Хвойный лес и морской бриз - это настоящее искусство, невероятное и далекое, прелестное и противоположное. Как мы." Так неужели мы стали так далеки друг от друга? Нет, я не хочу тебя терять. Не хочу перечеркивать все 7 лет, которые провел с тобой, потому что я почувствовал себя живым с тобой. Да, я полюбил жизнь, нашел смысл. И без тебя потеряю вновь и не обрету никогда. Ты бы дал мне последний шанс, Гарри? Если да, то я бы никогда не причинил бы тебе ни моральную, ни физическую боль. Я бы доверял тебе. Верил. Ценил больше. Радовал и делал сюрпризы. Я бы стал нежней и проявлял чувства, что храню глубоко внутри. Я бы сделал всё, если бы ты вернулся. Я бы сделал всё, чтобы ты вернулся. Но я не могу, я ослаб и потерял все силы без тебя. Ты давал мне их, насыщал и дарил эмоции, а теперь я черствый и пустой. Вернись, я хочу стать прежним. Прежним, только лучше. Твоя улыбка - это солнце (я уже устал от хмурых дождливых дней). Твои волосы - это свежая зелёная трава (у меня за порогом толстый слой снега). Твои глаза - хвойный лес (все леса в моём городе бессердечно вырубили). Прости, я слишком мало говорил, что люблю тебя. Лишь отвечал на твое счастливое "я люблю тебя", сухим "тоже". Сейчас я хочу сказать тебе о своей любви, говорить о ней вечно. Я соскучился за твоим хриплым голосом и крепкими объятиями, сладкими стонами и острыми скулами. Мой мальчик, прошу вернись. Я хочу тебя забрать обратно, но не представляю, где ты сейчас. Устал от одиночества. Устал и всё. Я редко плачу, но за эти чертовы два месяца я стал плаксой, маленькой девочкой, которая плачет из-за любого пустяка, тинейджеркой, которая пускает слезы в честь своей первой любви и старой женщиной, что оплакивает умершего мужа. Я ищу тебя, Гарри. Если ты думаешь, что я просто сижу и жду, когда ты сломаешься и приедешь, то ты ошибаешься. Я даже задумался, что ты уехал из страны. К кому-нибудь. Может ты влюбился и счастлив с другим? Нет, я не хочу даже предполагать. Это слишком больно, я буквально способен чувствовать эту боль внутри, где-то глубоко в сердце. Но даже если ты нашел себе пару... я желаю тебе только добра. Я хочу, чтоб ты был счастлив. Со мной или без. Черт, я безсовесно вру. Я хочу, чтобы ты был рядом СО МНОЙ. Только я смогу подарить искренние чувства, я знаю, кто ты и что ты любишь. Я готов подарить тебе мир, Гарри. Просто прими этот подарок от меня. Я изменился, больше нет того грубого и дерзкого Луи, что любил забирать всю твою любовь и не отдавать свою взамен. Я не такой. И не буду таким. Вернись, Гарри. Я хочу, чтобы хвойный лес и морской бриз вновь сошлись, на одной картине. Я так потерян в тебе, мой мальчик. Я чертовски влюблен. У меня есть надежда на твой приезд, Гарри? Я буду ждать. Твой Луи. P. S. Я приготовил твой любимый фруктовый чай, он на подоконнике. Если ты придешь, а меня не будет выпей его. Печенье на полке в шкафчике. Бери в коричневой упаковке, оно вкусней. Люблю.