Живу или существую?

      Меня зовут Акаи, и да, именно обо мне будет идти речь. Я обычная девушка, мне 17 лет, учусь на журналиста, но мне очень сложно общаться с большинством людей. Да, конечно, у меня есть друзья, их немного, но я их очень ценю и считаю, что лучше пусть будет пару друзей, но верных, чем сотня, но тех, которые уйдут после малейшей ссоры. Ах, как же мои друзья любят ругаться между собой... а мне приходится их разнимать. Так, что-то я не о том.       Когда я была совсем маленькая(не то, чтобы я сейчас взрослая, но я говорю про времена, когда мне было годика 2-3), мама отвела меня в детский сад. При первом знакомстве с ребятами, я была не особо весела. Ко мне с первого же дня все относились как к изгою, случайности, поломавшей жизнь моим родителям, но мои мама с папой меня очень любили и отгоняли от меня мысли о том, что меня все ненавидят. Больше всего я любила рисовать или же сочинять какие-то ненавязчивые мелодии на своём планшете, подаренном моим отцом. Не знаю почему, но к 5 годам я уже освоила программы по рисованию и редактированию фото. Когда в детском саду начинался тихий час, я брала в руки карандаш и начинала рисовать в своём альбоме непонятные рожицы. Нет, они не были похожи на кляксы, у них были полноценные глаза, нос, рот... Каждый раз, когда я заканчивала рисовать очередную рожицу, мои родители ужасались, ибо им казалось, что у меня какие-то проблемы с психикой. Смешно, не так ли? Но, не смотря ни на что, психологи утверждали, что всё со мной в порядке. Просто есть люди, которые стараются держаться в тени общества, для собственного спокойствия(и да, это абсолютно нормально), к таким людям я и отношусь. Я не считаю себя какой-то ненормальной, просто быть одной, мне спокойнее.       Мне исполнилось 6 лет. Я,как и все дети моего возраста, пошла в 1 класс. Ничего странного в школе я не увидела: всё те же глаза, смотрящие на меня, как на ничтожество, то же отношение - всё как и было. Училась я, не сказать, что плохо, но и отличницей меня не назовёшь. В начальных классах друзей у меня не было совсем. Чтобы мне не было так одиноко, когда родители на работе, отец, уезжая в очередную командировку, принёс мне небольшую коробку... Я была очень удивлена, когда он приподнял крышку коробки. Я увидела там маленький чёрный носик, который позже полностью сбросил крышку коробки. Как оказалось это был щеночек хаски, которого я назвала Юки, что значит - счастья. Он стал моим самым лучшим другом на следующие года. Я играла с ним, каждый раз перед школой я ходила с ним гулять, он был рад, когда я приносила ему что-нибудь вкусное, после того, как приходила со школы.       Время шло... не успела я оглянуться, как уже 8 класс... Всё бы ничего, но отца снова отправили в командировку... последнюю в его жизни... Нет, его не уволили. Самолёт, на котором он возвращался в Токио, попал в грозу, она была несильной, но пилот в какой-то момент не справился с управлением(ну по крайней мере так говорят в СМИ). Ходило много слухов о том, по какой именно причине это случилось. То ли у пилота закружилась голова, то ли в самолёте находился террорист, поднёсший пистолет к виску пилота. Этого мы теперь узнать не сможем, ибо когда велось следствие по этому делу, и нашлись некие улики, наводящие на описание более точных событий того рокового дня, так сразу появился "важный дядька", который заплатил полиции, чтобы это следствие прекратилось и катастрофу списали на неопытность пилота.       Несправедливость побудила во мне желание показать общественности то, что скрывает полиция и прочее. У меня появилась тяга к писательству. Всё началось с обыкновенных интрижек и новостей в школьную газету, окончив 9 классов, я собралась поступать на журналиста. Но перед тем, как пойти в институт подавать документы. Я пошла гулять с Юки, на этот раз он гулял без особого энтузиазма, чем-то он огорчён. Пока оставалось несколько часов до приёма, я решила отвести пса к ветеринару. Врач сказал, что с ним всё хорошо, просто ему нужно больше внимания.       В институт я всё-таки поступила, даже училась неплохо. Друзей у меня всё так же не было, но это меня не особо затрагивало. Но через какое-то время Юки пропал. Просто исчез. Я как всегда оставила его дома одного, дверь была заперта, никаких следов взлома и прочее не было обнаружено... Так я лишилась своего единственного друга.. До сих пор больно об этом вспоминать.       Прошёл год, вроде бы я и успокоилась на эту тему, но что-то периодически не давало мне покоя. Порой он мне снился. Ладно бы, если это были мои воспоминания, но никаких воспоминаний о нём у меня не осталось. Ни хороших, ни плохих. Во сне он был в каком-то лесу, он звал меня. Не лаял, а говорил со мной по-человечески, и я этому была ничуть не удивлена. Хотя казалось бы... собака, а разговаривает, скорее всего, сказав такое на людях, я бы попала в психушку. Но не в этот раз. Ну это же сон, поэтому логично.       Ещё через месяц у меня погибла мама. Это потерю я, также как и большинство, а возможно и все, люди, не смогла перенести спокойно. Это было сокрушительным ударом, в чреде неудач. На какое-то время меня ещё больше отбило от общества. Я полностью замкнулась в себе, но о том, что вывело меня из глубокой депрессии, я сейчас расскажу...       После двух месяцев прогулов в институте, я всё же там появилась. К нам в группу пришёл новый мальчик. Он был более общительный, чем я. Вроде также неприметный, но как-то странно он на меня смотрел. Как только я ловила его взгляд на себе, я тут же начинала смущаться, резко отворачивалась и начинала тупо смотреть в книгу по журналистике. Когда у нас была практическая работа, преподаватель попросил разбиться парами. Без пары остались только я и он. Нам было задано взять интервью у знаменитой личности. На выбор были даны: певица, врач, политик. Мы практически единогласно выбрали политика, ну как единогласно... Я стукнула его по голове учебником и объявила личность, которую нам нужно "допросить". В общем, весело у нас...       Как оказалось, этого парня зовут Ёцуми. Когда он находился рядом со мной, внутри меня что-то переворачивалось, и я не могла думать ни о чём, кроме как о нём. По его взгляду было понятно, что он тоже неровно ко мне дышит. Возможно, я бы даже согласилась провести с ним остаток своей жизни. Я не знаю, что со мной. Наверное, я влюбилась... Это очень странное чувство, которое многие переживают в 13-15 лет, а я почти в 18. Да, я конечно же понимаю, что есть и люди, которые влюбляются в более старшем возрасте, но всё же. Для меня такое яркое чувство было в новинку. Я не знала, как себя вести, что говорить и прочее. Судя по всему, он тоже испытывал это чувство впервые. Но он оказался смелее меня и позвал меня прогуляться по вечернему парку после сделанной нами с большим трудом работы.       Мы гуляли долго, говорили ни о чём. Просто дурачились, что было несвойственно нам обоим. Он рассказал мне о себе многое, но я так и не осмелилась рассказывать ему о себе. На часах 4 утра. В 8 нам нужно быть в институте с готовой работой, так как был уже крайний срок сдачи. К 6 утра мы дошли до моего дома, мы решили, что нам нужно немного вздремнуть. Я завела будильники, в то время как он перепроверил наше интервью. Постелила я ему в гостиной на двуспальном диване, а сама пошла спать к себе в комнату. У меня не получалось уснуть, я всё время о нём думала и решила пойти к нему. Зайдя в комнату, я увидела, что он тоже не спит. Он попросил, чтобы я легла возле него. Он обнял меня и накрыл одеялом. Я дрожала... то ли это было от холода, то ли от его нежных касаний, коих мне так не хватало после смерти матери. Он сказал, что у меня очень холодные руки, крепко взяв меня за руки, он перевалил меня на себя. Я не сопротивлялась. Я действительно была в него влюблена. Так и не уснув до 7, мы просто молча лежали, смотрели друг на друга. С каждой минутой мне всё больше и больше хотелось провести с ним всю жизнь, мне кажется, что это было взаимно.       В какой-то момент мои веки стали совсем тяжелы. Я уснула крепким сном. Он меня не будил. Наверное, он тоже уснул. Мне снова снился Юки... на этот раз он не разговаривал со мной, а встреча наша была не в лесу, а на берегу какого-то озера. Оно было очень большим, с трудом можно было разглядеть противоположный берег, но дно было прекрасно видно. Юки просто лежал на мостике, свесив свой чёрный нос к воде. Через какое-то время он начал скулить, теперь я даже удивилась, что он не разговаривал, а скулил. С каждой минутой вой становился громче. Он начал прыгать и суетится. Показывал мне на что-то важное, я смотрела, но не могла ничего разглядеть, я как-будто ослепла. Я проснулась. Ёцуми был на кухне. Он приготовил мне завтрак. Как оказалось было 3 часа дня. Я испугалась, ведь за то, что мы не принесли работу, нам грозило исключение из университета. Но Ёцуми об этом позаботился и сам отнёс готовое интервью, за него нам даже поставили высший бал. Я была несказанно рада. Но сон всё не давал мне покоя...