I just want it simple

Знаешь, так часто случается.. изнутри рвёт на части, но ты не знаешь, что делать. Ты не понимаешь, что чувствуешь, просто не понимаешь самого себя. И это нормально. Ведь ты человек. И у тебя есть чувства. У тебя есть собственные эмоции, переживания, которые внутренне пожирают тебя. Но ты терпишь. И это тоже нормально. Знаешь, порой становится невыносимо. Обидно. Больно. Ужасно больно. Но ты понимаешь: чувствовать боль — значит быть человеком. Ты нормальный. Такой же, как и все. И это не значит, что ты типичный, совсем нет. Ты особенный. Твои мысли никогда не будут схожи с мыслями других людей. Стоп, никогда? Это я, наверное, зря. Никогда до тех пор, пока ты не встретишь то, от чего будет ломать внутри кости и в легких не хватать воздуха. Ты ведь знаешь, всё так и будет. Так всегда случается с тем, кто хочет и желает жить. И ты живешь, но умираешь каждый раз, когда вспоминаешь о ней. Почему так страшно говорить об этом напрямую? Почему сердце обливается кровью и становится невыносимо, когда она так близко? Ты чувствуешь её запах, дыхание, голос. Ты ощущаешь на себе её взгляд, её присутствие. Тебе душно, ты задыхаешься. Но не хочешь отпускать — страшно, жутко страшно. Больно отпускать. Без неё нет смысла, и ты это прекрасно понимаешь. Хватаешься за неё, всё пытаешься удержать. Но нельзя, ты же знаешь, что нельзя. Невозможно. Она не выносит навязчивости. Она не терпит этого. Любовь непредсказуема. И ты всё прекрасно понимаешь. Но и это нормально. К чему я веду? Просто.. я тоже ужасно скучаю. И я слышал, что ты плакал из-за моего отсутствия. Ты сам позволил мне это слышать. Мне сложно. Так же сложно, как и тебе. И это никогда не кончится, ты же знаешь. Наша любовь вечна. Это не пустые слова. Это не просто глупое выражение, откуда-то вычитанное. Это чувство. Моё чувство. Слишком сильное чувство к тебе. Я знаю, что не смогу любить кого-то так же, как полюбил однажды тебя. Навсегда. Сильнее ничего не бывает. Я клянусь тебе, моя любовь будет всегда с тобой. Даже если меня нет рядом, как сейчас, она с тобой. Ты ведь чувствуешь, да? Я скоро приеду. Ненадолго, но я обещаю — приеду. Хотя бы на день. Мне это сейчас необходимо. Как глоток воздуха. Я сам захлебываюсь одиночеством и необходимостью твоего присутствия. Я скоро буду. Буду рядом с тобой. Недолго, но важно ли это теперь? Я люблю тебя, хен. Я слишком люблю тебя. И невыносимо скучаю. Ты всё ещё ждешь моего прикосновения? Я скоро буду, Чон Вону, я обещаю тебе.

С любовью, твой слепо влюбленный Ким Мингю. Строчки хочется перечитывать. Снова и снова. Вону, почему тебе так больно? Ты любишь его, любишь своего слепо влюбленного Ким Мингю, правда? И ты ведь знаешь, что правда. Ты веришь каждому его слову. Он приедет - он обещал. И ждешь. Считаешь минуты, секунды. Время идёт слишком медленно для вас. Хочется ускорить. Но почему, черт возьми, оно летит с такой огромной скоростью, когда вы рядом? Глупое время. Но такое драгоценное, желанное. Его хочется, хочется больше, но нельзя. Ты знаешь это. Сколько еще пройдет времени, пока приедет Ким? Он снова вляпался в очередную командировку. И, кажется, так будет всегда. И Вону знает, но терпеливо ждёт. Пытается отвлечься, но не выходит. Просто не получается. Даже когда он не рядом, невозможно избавиться от Ким Мингю в голове. Нереально. Месяц. Прошел чертов месяц. Где он? Почему не приехал? Не пишет. Вону не знает, где его любовь. Вону вообще ничего не знает. Боится. Боится потерять смысл своего нелепого существования. Потерять Ким Мингю. Почему судьба так несправедлива? Ведь Чон любит, любит до невозможного. "Кажется, еще мгновение, и я сдамся", — думает Вону. Но не сдается. Терпит, ждёт. Маленький огонёк надежды всё ещё не гаснет. Он пылает, но уже не так ярко, приглушённо. Когда-то там штормил пожар, разведённый Ким Мингю, а сейчас его будто затушили. Затушило одиночество. Никчемное одиночество. - Прости, я так скучал, — Вону не верит своим глазам. Прямо перед ним. Он приехал. И Вону знал, ведь Мингю обещал ему.