***
Однажды одним из зимних вечеров из полицейского участка нашей академии раздался звонок в котором меня просили забрать брата. Он попал туда потому что вмешался в дела экзорцистов. Я частенько стал забирать его оттуда. Когда я только подошел к воротам участка дверь моментально открылась и брат вышел. Они подсчитали за какое время я дойду? Неужели так его боятся что не хотят быть с ним рядом даже минут 5-10? Возможно я опаснее того кого вы все так боитесь. Во взгляде брата было столько сожаления. Я знаю что ему стыдно, и знаю что он будет говорить. Как я и думал до самой общаги брат говорил что хотел помочь просил прощения и божился что так больше не будет. — Ну мы же знаем что это будет еще неисчислимое количество раз. — Я улыбнулся глядя на него, он улыбнулся в ответ. — Ну я постараюсь, — брат замолчал, видимо хотел еще что-то сказать, но не мог подобрать подходящего слова. А затем все же решился и добавил: — ради тебя. После ужина я сразу ушел спать. Ну как спать, я лег в надежде уснуть, но об этом не могло быть и речи. Я долго лежал, не мог найти удобного положения, и все переворачивался с бока на бок. Мысли переплетались в какую-то паутину. И каждая ниточка вела к словам сказанные братом: «ради тебя» Как же мало нужно для счастья. Но как справиться с нахлынувшими эмоциями? Как перестать думать об этом. Пока я мучился Рин принимал душ. Обычно он моется быстро. Ему хватает минут 15. А тут пол часа как нет его. Я удивился, но внимания придавать этому не стал. Мысли. Мысли. Мысли. Нескончаемый поток. Как же мне хотелось просто укрыться и уснуть. Просто спрятаться ото всех проблем под одеялом. Все эти чувства утомляют. Думаю что я не смогу выдержать больше. А что еще ужаснее мои мысли уже давно превратились в страх, а страх легче всего узнать демонам, соответственно легче мной завладеть. Ощущение приманки. Хэх Это означает лишь одно, что для брата я стану в 2, 3, а то и в 4, 5 раза опаснее чем какой-либо демон. Даже сатана пустышка. Мы уже проходили по этому кругу. Я больше не хочу подвергать его опасности. Прошло еще 30 минут. Мне было просто необходимо проверить как он. За дверью душевой слышится как струиться вода. — Рин, ты что там, утонул? — прикладываю уху к двери. Человеческих движений не слышно. — Я… да выйду скоро… Ну хоть ответил, нормально значит все…или нет? Иду обратно в нашу спальню и вижу возле входа на стуле висит полотенце. «Вот растяпа» Может поэтому все еще не выходит. Я на минутку задумался о том, чтобы было со мной, если бы он вышел не прикрытым… Покачав головой в разные стороны я взял полотенце и отнес брату. Захожу в душевую комнату. Стучусь в кабинку брата, тяну руку с полотенцем: — Кажется ты что-то забыл. Его действия вгоняют меня в замешательство минут на 5. Дальше все смывается прохладной водой. Мы стоим вдвоем в одной кабинке под одним краном. По его абсолютно голому телу струями течет вода. Моя одежда вымокла насквозь. — Пожалуйста, только не думай что я псих. — Я понял слова Рина лишь потом, когда вспомнил о них. Думать об этом сразу после сказанного не было времени. Я получил даже больше чем когда-либо хотел. Я хотел чтобы он просто обнял меня или прикоснулся. А мы целовались… Ощущать тепло его губ, чувствовать его нежность было неописуемо. Хотелось растаять как лед. Он целовал меня страстно и попутно раздевал. Через минуту я был таким же голым как он. А мы все прижимались к друг другу так, словно стояли в морозе и хотели согреться. Но я правда хотел согреться в его объятиях. Мне как воздух были необходимы его поцелуи губ, щеки, шеи, ключицы… Разум затуманивался. Постепенно под эти движения и прикосновения наших тел я все дальше и дальше отдалялся от реальности, от своих мыслей и страхов. Ассия перестала существовать, мы были где-то в своем мире. В мире наслаждений. Его прикосновения были осторожны неаккуратны и в тоже время быстрые, страстные. Я старался не отставать от него и больше пытался принять инициативу, но понял что это бессмысленно, я был слаб в его руках. И вдруг у меня в голове пронеслась мысль о том что он еще больше хотел этого, будто он еще дольше скрывал чувства, будто дольше жил в страхе… Оторвавшись от его губ я посмотрел на него. Столько любви и нежности и… неловкости — А ты не думал, что раз мы братья близнецы, то и желания и мысли у нас могут оказаться одинаковыми? — с ухмылкой произнес Рин. Я ничего не смог ему ответить лишь улыбнулся. Да он и сам все понял.Часть 1
10 февраля 2017 г. в 15:56
Я всегда восхищался им. Он был особенным для меня. Необычным. В нем была особенная странность которая завладела мной и привлекала только меня.
Он не был популярен среди девушек и не потому что не был симпатичным или идеалом девушек, нет. Просто у него всегда были дела по важнее.
А за мной всегда бегали толпы. хэх Даже не знаю, чем привлек противоположный пол. И всегда удивлялся тому, что популярнее (громко сказано конечно) среди девушек чем Рин. Почему? Мы почти похожи, внешне, немного, но оба холодны. И брат возможно больше холоден, раз думает что никто не обращает на него внимания. Он заметил бы что у него прямо под носом есть один такой человек.
Нелегкая досталась ему жизнь. Но мы не выбрали ее сами. Если бы выбрали я бы наверно не стал ему братом.
Я не выбирал намеренно брата как предмет обожания. Думаете я хотел зависеть от самого близкого и единственного по крови родного мне человека. Совсем нет.
Ассия полна непредсказуемости.
Сейчас нам по 22 года.
Я почувствовал в себе изменения еще 10 лет назад. Тогда мне впервые стало стыдно. Больше всего я стал ненавидеть собственные мысли, еще тогда в 12 лет. Рин часто буянил, всегда был на нервах. Его руки всегда были зажаты в кулак, будто он всегда был готов к атаке, словно всегда знал что за ним придут.
И чаще всего он был прав, его интуиция никогда не подводила. Он дружил с проблемами лучше чем с людьми или со мной.
Единственное, он всегда защищал меня. Какой-либо любви между братьями не чувствовалось. И лишь с годами у нас как-то получилось быть ближе и откровеннее друг с другом.
Он стал больше практиковаться в готовке, а я был на подобии подопытного кролика, который тестировал его творения. Они правда всегда были вкусными, но кажется брат мне не верил:
— Ты так говоришь чтобы утешить меня…
Рин всегда был у меня на виду. Я всегда видел его. Каждый день вот уже на протяжении 22 лет. Да, я разглядывал его всегда, когда он одевался или раздевался. Я точно знал сколько он моется в душе и в какой момент именно выйдет. В этот момент я всегда якобы просто проходил мимо.
Взъерошенные волосы с которых на тело скатывались маленькие кристаллики воды, широкие плечи, сильные руки, накаченный торс… То из-за чего я часто терял рассудок.
Особенно трудно приходилось по ночам. Одиночество чувствовалось во всех его пониманиях. Я жаждал… любви? Ну не от брата же?
Или именно от него!
Я стал плохо спать. И не сосчитать сколько ночей было проведенные у окна когда я рисовал звездами чей-то портрет. От всего этого становилось страшно и я боялся. Мне было не безопасно находиться рядом с ним потому что я нес огромную опасность для него, был опаснее чем самая опасная нечисть.
Чтобы хоть как-то отвлечься я стал много учиться, каждый день, без перерыва. Пытался не думать… Забыть… А сердце сжималось больше. Болело. Ныло. Я медленно сходил с ума. В ужасе от самого себя стал ходить в церковь.
И молился… Молился. Просил прощения за свои мысли, за эти чувства. Просил помочь избавить от этих мук.
Видимо детей сатаны Бог не слышал или не слушал. Надежда на спасение или помилование с каждым днем все угасала.