Да не пил я!

Женщина подняла голову из салата. - С праздничком, - сел рядом с ней муж. - С Новым Годом, - промычала мадам. - До него еще два месяца, у тебя сегодня день рождения, точнее был вчера, - уточнил мужчина, а потом едко спросил. – Ну как, сбилась твоя мечта выйти за Шаталина? - Ты о чем? – женщина поудобнее устроилась в миске с салатом. – Ух какая классная подушечка, когда мы ее покупали? - Вчера и на салат порезали, - ответил мужчина. - Не помню, такого не было, - ответила женщина. - Правильно, судя по тому, как ты вчера перебрала, сегодня тебе проблематично даже свое имя вспомнить, - усмехнулся мужчина. - Вика Прутковськая, а нет, Света Лохова, - сказала женщина. – И вообще я вчера не пила. - Да ну? Значит, это не ты вчера, набравшись, бросалась на нашу овчарку Мухтара с воплями: Максим Викторович, возьмите меня замуж! - Я вчера пила апельсиновый сок, - возразила девушка. - Точно? А кто вчера испугал нашу кошку и, забрав троих ее котят, кричал как резанный: Маша, Ксюша, Денис, как же я вас люблю! - Я не пила! -Кто вчера набросился на свою подругу с воплями: Жанна Аркадиевна, я вам не отдам Максима, и буду драться за него до конца! - Не могла на Настю напасть, - отрезала девушка. - А почему у тебя лицо расцарапано? - По кочану, я вчера пила ТОЛЬКО сок! - Ну – ну. А кто вчера орал, что хочет увидеть бабу Надю, сею секунду, на потом набросился на свою восьмидесятилетнюю бабушку и сшиб ее с ног на диван. Бабуля. Конечно, пыталась твою тушу с себя сбросить, но разорвать те объятья смогли только я с твоим братом и, все это сопровождалось возмущениями, слезами и сопротивлением. Заметь, ты замужем уже десять лет, я знаю, что тебе сорок лет и то, что ты сожжёшь паспорт, как вчера собиралась, тебе не поможет, я его видел. - Мне придётся тебя убить, - ответила мадам, вынув голову из салата. – Хочешь докажу, что я как стеклышко? - Ну, давай. Именинница поднялась с места и открыла крышку. - Алкоголичка, закрой чемодан и иди спать. Женщина непонимающе смотрит на крышку чемодана. - Хороший праздник