Преданные, но не сломленные

      Меня зовут Екатерина, но мне бы хотелось, чтобы меня называли Кет. Хотя, чуда не свершиться, на работе я Екатерина Александровна, а дома Катя, видимо, имя Кет не ассоциируется со мной. Кет - для игривой и веселой личности, а я хмурая и чересчур серьезная, настоящая зануда в общем. Хотя, когда мне быть веселой и открытой, я все время работаю и пытаюсь держать на плаву свою фирму, чтобы содержать в достатке свою взбалмошную омегу. А вообще, я лукавлю и прикрываюсь своей супругой, мне просто нравится стоять у руля, быть впереди прохода, упиваться своей властью, хотя я хороший и терпеливый начальник и не загоняю народ до изнеможения, каждый труд оплачиваю по достоинству, главное, они не жалуются и я довольна.       Правда я не соврала, что расходы на Мари (это моя жена) дорого мне обходятся. Вот и в этот раз она прибежала ко мне, чтобы поскандалить из-за того, что я заморозила ее счета, уж больно ее аппетиты стали гастрономическими, надеюсь, это на время ее сдержит.       Но пока давайте мы эту тему опустим на потом, и я немножко поведаю о себе, более подробно. Мне сейчас 28, начала свой бизнес в 22, не без помощи родителей, а именно отца альфы, он у меня состоятельный делец, имеет свое предприятие по добыче и изготовлению металлов. Профинансировал меня, за что я ему очень благодарна, хотя я и сама не промах и лет еще с 17 начала работать сначала курьером, потом помощником секретаря, но при этом училась (лицей, потом университет) и пыталась добиться поставленной цели: получить знания и опыт для дальнейших свершений, но не всегда на голом энтузиазме выживешь, вот и не гнушаюсь получать денежные средства от своей семьи.       Тем более, я на большее и не рассчитываю. У отца уже есть приемник, мой сводный старший брат альфа Альберт, от первого брака. Его мать погибла при родах, пытаясь произвести на свет его младшую сестричку омегу, которая, в следствии, тоже не выжила. Эта трагедия подкосила отца, но больше всего Альберта, ему на тот момент было всего 7 лет, он замкнулся в себе, по крайней мере так говорят общие знакомые. Мой отец встретил мою маму через 2 года и, долго не расшаркиваясь, предложил ей руку и сердце, она не была дурой и сразу же согласилась, а через год и я родилась. У нас с Альбертом прохладные отношения, видимо, он еще считает поступок отца предательством по отношению к памяти его матери, а мою маму захватчицей и возможно из-за этого особой братской любви ко мне не испытывает. Но я не могу забраться ему в душу, а чужая душа, как говорится, потемки. Да, если так подумать, то и с родителями я особо не близка, каждый из них занят собой и своими заботами. Я привыкла полагаться только на себя.       С супругой я познакомилась на заре восхода моей фирмы, она пришла на собеседование, только не удивляйтесь, на должность помощник бухгалтера. Это сейчас она гламурная девушка, а тогда это был сущий ангел, только-только оперившийся и вылетевший из родительского гнезда, закончивший университет и решивший постигать азы будущей профессии. Конечно, я ее приняла, она мне показалась идеальной, скромной, не испорченной нынешней действительностью, которая растлила не одно не окрепшее сердечко, умненькой, со своим мнением и понятиями, не лишённая вкуса, как на ней хм....красиво сидели те деловые костюмчики, просто глаз не отвести, да и на лицо она была не дурна: златокудрая блондинка с небесного цвета глазами, высокая (немного ниже меня, а я дылда еще та, примерно 1 метр 78), с точеной фигурой и аристократическими чертами лица. Я удивляюсь, как ее еще не заметили в модельном агентстве. Я в то время была очень падкая на красивых женщин и не отдавала себе в этом отчета, это сейчас я оцениваю людей не по внешности, а по внутреннему содержанию, смотрю, так сказать, в корень. Но меня обманула и подкупила Мари со всех сторон, видимо, еще тогда она была хорошей актрисой, или я на нее так повлияла, что она кардинально изменилась, стала склочной, невоздержанной эгоисткой с манией величия.       Мы стали часто видеться по работе, вместе ходили на обед, обмениваясь своими соображениями, воспоминаниями, просто общались на интересующие нас темы, она иногда заходила ко мне попить чай с приготовленными ею печеньками (куда это все делось?). Я была очарована, околдована, поймана в ее тщательно расставленные сети. Мне кажется, я уже тогда была влюблена в нее. Мы незаметно стали сближаться. Первый шаг сделала я, просто взяла и пригласила ее на свидание в дорогой ресторан. До ночи любви дело так и не дошло, она объяснила свою позицию тем, что до свадьбы ни-ни и я ей поверила и даже оценила. В кратчайшие сроки презентовала колечко и свое сердце на блюдечке с золотой каемочкой. Правда, в первую брачную ночь она оказалась не так невинна, объяснила тем, что ее в 16 изнасиловал одноклассник-отморозок, а я, как верный рыцарь, чуть с цепи не сорвалась и хотела вершить самосуд, она же успокоила и заверила, что он уже сидит и свой поступок окупил. Я ей поверила тогда, а стоило проверить. О, ошибки молодости!       С течением времени я задумалась о детях, что мол пора, время пришло, у знакомых уже есть, а чем мы хуже, да и хотелось семьи большой с кучей детишек. Не повторять ошибок родителей и уделять как можно больше внимания родным созданиям, продолжителям рода, не жить только одной работой, а разделить счастье и радость с близкими, ведь с Мари как-то это не получалось, мы словно жили как люди с разных планет. У нас не заметно исчезли общие темы, интересы, появилось безразличие, только в постели еще теплился огонь, но на сексе без чувств долго не протянешь и не сохранишь то, что имел когда-то, а это любовь и взаимопонимание. Я не могу сказать, что я уже это утратила, но Мари внушает опасения, она стала не искренна со мной и явно темнит. Возможно, еще и это подстегнуло меня задуматься о совместном потомстве, вдруг заботы о маленьком человечке нас сплотят и вернут былую гармонию в наши жизни.       Ну в общем Мари не была против, но и особого энтузиазма не проявляла. Мы стали пробовать, где мы только этим не занимались, у нас был настоящий секс-марафон, я уже как не живая, как сомнамбула ходила на работу, а моя красавица по полной кайфовала, ибо я, со своей занятость, не часто уделяла ей внимание. Забыла сообщить, Мари, как только вышла за меня замуж, престала работать, я же идиотка с застаревшими понятиями, решила, что альфа добытчик, а омега хранитель домашнего очага. Предложила ей мою точку зрения, а она ее разделила, видимо, не сильно ей хотелось горбатиться с такой состоятельной супругой. Как же людей портит наличие денег.       Мари посветила свое время себе любимой, тренажерный зал, спа-салоны, дорогие бутики, сомнительная компания, закрытые вечеринки, море алкоголя, слава Богу, до наркоты не добралась, хотя не известно. Где же произошел переломный момент, который изменил ее так? Но это уже лирика. Закончим сию невеселую историю.       Наши пробы оказались безрезультатными, Мари так и не понесла. Мы обратились к высококвалифицированным врачам, но они разводили руками и говорили, что все в порядке, мол, омега здорова и готова к труду и обороне. В след за ней и я решила себя проверить в той же клинике, но результаты оказались неутешительными, бесплодие, как приговор разорвало мою душу, все мои надежды и мечты. Но я взяла себя в руки и продолжила жить дальше.       А Мари становилась все несносней и несносней, как видите, последнее время она зачастила ко мне на работу, устраивая скандалы и даже погромы, портила мою репутацию при сотрудниках и возможных клиентах, ужасно меня тем самым выбешивая. Вы спросите, почему мне с ней не развестись? У меня нет на это ответа, видимо, за столько лет совместной жизни с ней, я стала садомазохистской или у меня развился стокгольмский синдром и мне пора лечиться. Хотя, что у нее не отнять, так это умение заглаживать свою вину. Вот и сейчас, придя домой, она меня подкараулила и без каких-либо объяснений накинулась, словно голодный зверь и стала терзать мои губы и нежную плоть.        Для нее и меня это привычное дело, решать все конфликты в постели или где придется, но все всегда заканчивается сексом, грязным сексом, после которого хочется помыться, а не прекрасным чувством расслабленности и неги. Не правильные ощущения между двумя любящими сердцами. Возможно, любви здесь больше и нет, боюсь, что ее никогда и не было, только голый расчет, но не с моей стороны, раньше я ощущала ее, но сейчас как оценить мои чувства не знаю. Она мой первый осознанный выбор, с бурей эмоций и не изведанных ранее ощущений, а я не привыкла размениваться людьми, связанными со мной такими прекрасными воспоминаниями. Я всегда надеюсь на лучшее, но не уверена, что оно наступит. Мари сильно изменилась, да и я тоже, мы стали несовместимы, и я не могу подарить ей ребенка. Нужно что-то решать, не хочу делать больно ни ей, ни себе. Нужен некий толчок или сигнал к действиям, который направит меня по нужному пути. Так я и лежа в одной постели с женой, после бурного примирения, предавалась не веселым размышлениям о наших взаимоотношениях.       Но в эту ночь что-то изменилось, в моем воображении всплыл неожиданный образ новой сотрудницы. Я никогда себе не позволяла после замужества, засматриваться на хорошеньких омег, даже просто помышлять о легком флирте, не то, что об измене. Но эта девушка меня чем-то зацепила, толи трогательным видом или нелегкой судьбой, так сразу и не разобраться. Не понимаю, как можно было кинуть омегу в положении, некоторые вообще не могут иметь детей, а тут просто разбрасываются. Насколько нужно быть идиотом или идиоткой, чтобы так низко и подло поступить. Кинуть на произвол судьбы без денег, да просто элементарной поддержки. Я бы в лепешку ради своей омеги расшиблась, а за возможность держать в руках родной маленький комочек, всю жизнь благодарила бы Бога. Не понимаю я таких людей. Если бы встретила, набила бы морду и была бы права. Нужно немного узнать о ней и, если она позволит, то хотя бы немного поддержать если не морально, то финансово, от меня не убудет. Самое смешное, я никогда не была добрым самаритянином и старалась в чужие дела не влезать, но видимо, постигшее меня горе, как-то повлияло на мое восприятие и мне хочется этой милой девушке помочь. Хоть бы она это не расценила, как некую цену с намеком на что-то неприличное, нужно все грамотно продумать и реализовать.       С этими светлыми, далеко идущими планами, я таки попыталась заснуть, но прежде притянула к себе и крепко обняла свою омегу, а она, как всегда, стала отпихиваться от меня, и куда-то отползать, будто ей неприятны мои касания. Непонятная реакция на мои действия немного испортили настроение, и я так и не смогла нормально заснуть, целую ночь ворочалась. Представляю, как завтра будет весело моим работничкам, ибо когда я нормально не высплюсь и не отдохну , то становлюсь требовательной стервой, жаждущей крови.