Сети чувств

Часть 7

      Дни тянулись медленной нескончаемой вереницей схожих друг на друга событий, состоящих в основном из моих трудовых будней.       После того дня я более не могла покинуть дверей ресторана в ночное время. Ключ, ранее оставляемый на крючке, исчез. Особо гадать нет необходимости, чтобы выяснить личность того, кто забрал мой драгоценный билет к свободе. А без него я не имела возможности открыть черный вход. Основные двери ресторана так же были накрепко заперты. А окна… в помещении первого этажа их практически не было, лишь редкие форточки, в противном случае, слишком много песка залетало бы внутрь.       Головные боли и недомогания так же никуда не пропали, иссушая меня день за днем. Это прозвучит странно, но в итоге я предпочла им элементарное хроническое недосыпание. Состояние тоже так себе, тем более как для человека, работающего на довольно энергозатратной профессии, но ощутимо лучше, нежели все эти утренние страдания.       Все свои ночи я тратила на книги, которые давал мне Бенджиро, и ложилась спать, когда из-под чердачной двери бились густые нити света. На сон оставалось обычно примерно часа 2-4 в зависимости от того во сколько у меня начиналась смена.       Так же этот человек помог мне занять мои одинокие выходные дни, которые я проводила в его лаборатории, то наблюдая за чужой работой, внимательно выслушивая пояснения происходящих процессов; то самостоятельно изучая и экспериментируя. Бенджиро был удивительно лояльным в этом отношении, совершенно не скряжничал и легко позволял использовать имеющийся инвентарь и сырье. Так, однажды вычитав об одной интересной микстуре, которая, возможно, могла бы помочь мне с моим недугом (но Бенджиро я просто объяснила о занимательном процессе, а также новых ингредиентах, которых я пока еще не встречала в других работах), я приступила к его приготовлению. И, конечно же, запорола, учинив небольшой пожар, на который я лишь панически взмахивала руками, повизгивая, пока сам хозяин места откровенно хохотал, в мгновение ока, каким-то неведомым образом, его затушив. Потратив некоторое время на то, чтобы отойти от шокового состояния и перестать глупо хлопать глазами на почерневшую чашу, заполненную водой, я вновь пристала к Бенджиро с целью: «на этот раз сделать все как надо», ибо не встретила какого-либо упрека или другого препятствия, ну, кроме того, что он как-то уклончиво стал отказывать в моей авантюре. Тогда-то я и подумала, что на самом деле, он не так уж и одобряет мои самостоятельные эксперименты, высказав эту мысль вслух. На это он возразил, мол ему только в радость мое желание развиваться. Такой ответ вновь подстегнул мое любопытство докопаться до правды, так что спустя несколько минут мне все же удалось выяснить, что один ингредиент (с которым я как раз и не была особо осторожной) просто отсутствовал (будучи безнадежно утраченным). Но я бы была не я, если бы на этом остановилась, а не проявила бы свое ненасытное желание узнать все и вся, подкрепляемое детским упрямством.       Безнадежно утраченным ингредиентом была редкая и уникальная разновидность мха. Произрастал он в глубинных пещерах на территории страны земли. По факту для тех мест он был не таким уж и редким, на определенной глубине он занимал практически всю поверхности потолка и частично стен, просто до него было довольно сложно добраться. А редким в данном случае являлась кристаллизованная часть, которая и была необходимой. Формировался такой крошечный кусок кристаллов целыми десятилетиями.       Далее я уже просто стыдливо отводила глаза, водя руками по лицу и неловко перебирая ногами, топчась на одном месте, игнорируя утешительные высказывания со стороны. Даже цену такому ингредиенту уточнять не стала, и так понятно – дорого. Но еще сильнее меня стало корежить изнутри, когда я поняла, что больше всего досадую по собственной утраченной возможности избавиться от болезненного пробуждения (или хотя бы ослабить его силу), нежели от доставленных неудобств другому человеку.       Бенджиро совсем неплохой человек, в этом я уже убедилась. Поэтому мне стыдно, что я не смогла проявить к этому человеку большей… благодарности, что ли, и уважения, занятая своими проблемами и бесконечными думами о…       Я в очередной раз вздохнула, притормаживая у знакомого поворота. Он вел в глубины закрытых улиц, по которым ночью мы проходили с ним, каждый раз выходя к одной и той же площадке. И каждый свой выходной я проходила мимо этого поворота, направляясь вдоль оживленной улицы, чтобы оказаться в уже знакомой оранжерее.       Изначально я даже не понимала, что это та самая дорога (в свете дня все окружение выглядело иначе), да и ходила вместе с Бенджиро, но потом, уговорив его не беспокоиться, стала самостоятельно преодолевать не столь дальний путь.       Я посчитала подобную заботу с его стороны излишней осторожностью. Ведь что в принципе может случиться при свете дня? К тому же улица, по которой я двигалась, как упоминалось ранее, всегда имела поток случайных путников. Да и в целом у меня имелось теперь не мало знакомых лиц, часто так же шествующих или крутившихся у оранжереи (с которыми я находилась в дружественных отношениях). Все как один молодые подрастающие медики, равно как и я, пользующиеся добротой Бенджиро, проводя какие-то свои научные эксперименты за прозрачными стенами. Правда, в отличие от меня, к своей лаборатории и записям он никого иного не подпускал. Вынуждена признать, это очень льстило…       И вот я опять только смотрю туда, заражая себя болезненным ядом тоски. Мне очень не хватало Гаары. Как ни странно, но за те несколько ночей я успела к нему сильно привыкнуть. Ни по кому из встреченных за все это время людей я так не тосковала, как по нему. И от этого становилось страшно, так что каждый раз я вновь уходила вперед, прикладывая немало сил, чтобы не обернуться.       А сейчас понимаю, что уже просто не могу. Что это чувство снедает меня изнутри, пожирая каждую клетку продрогшей души.       Я уже пробовала найти Нори, чтобы попытаться изменить ее мнение, выпросить тот самый ключ… И да, именно что пыталась найти. С того самого разговора двухнедельной давности я ее ни разу не встречала. Ни разу. Подумала, что она, возможно, столь удачно отъехала по делам (все же дочь хозяйки), но все девушки утверждали, что она здесь и они ее видели вот совсем недавно, то здесь, то там, то буквально у меня за спиной. Но я не видела… Вот и как такое вообще возможно?! Совсем не понимаю… ну-у, как она умудряется столь ловко меня избегать?! Да и почему в целом она столь усиленно избегает меня теперь? Предчувствовала, что я начну упрашивать ее вернуть ключ, чего бы ей очень не хотелось? Ох…       Ругнувшись про себя, я свернула с дороги.       Надоело. Хоть и глупо.       Но кто знает? Может он проживает где-то на этой улице? Вдруг… пересечемся? Ну, или скорее я настолько привыкла, что он столь чудесным образом материалезуется рядом, наивно ожидая вновь такого же сказочного поворота событий.       Вздохнув, я подняла очи кверху, скользя вдоль чужих подоконников, близко нависающих над тропой. Здесь было ощутимо тише, явственно прорезался звук шепчущего ветра и колыхаемых им тканей, проводов, а также ржавое повизгивание старых ставень, калиток и бог знает, чего еще. Ночью все это представлялось страшнее, но все равно я чувствовала себя не в своей тарелке. Было жутко. Но несмотря на это, я продолжала идти вперед, уже глазами пытаясь найти широкий (для данной улицы) перекресток, выводящий на общую детскую площадку. И совсем тихо выдохнула, когда наконец пришла к нему, уверенно зашагав в сторону цветастых горок, блестящих при солнечном свете.       И сейчас здесь было, как ни странно, совершенно пусто… Может от того, что солнце находилось в самом зените? Оно сильно обжигало. Здесь и вправду не стоило бы задерживаться надолго. Казалось, что даже сам воздух, трудно проглатываемый, стал не в пример горячее вблизи железных построек. И несмотря на подобные неудобства, я продолжала стойко ждать, так и не присев на стоящую рядом лавку. Было ощущение, что сделай я это, окажусь все равно, что на раскаленной сковороде.       Время тянулось невероятно медленно, а общее мое состояние ухудшалось с каждой упавшей песчинкой в стеклянном сосуде песчаных часов. Это все и вправду было глупым с самого начала.       Нервно взмахнув головой, тем самым раскидав вылезшие из пучка пряди волос, что все это время упрямо липли к моей коже, я развернулась, двинувшись в обратном направлении.       Ну, что за детский сад, что за глупая наивность? Глупо, глупо, глупо! Не может же он и в самом деле ежеминутно патрулировать одну и ту же улицу! Да и даже если он здесь проживает, совсем не факт, что он окажется здесь днем. Ну, а если он и в самом деле был здесь не совсем случайно?.. Приходил, чтобы присмотреть за мной. Тогда сейчас он тем более не стал бы меня ожидать здесь. Да и более двух недель минуло… Он может и вовсе уже забыл обо мне.       В любом случае, шанс, что мы вновь случайно пересечемся с ним крайне мал… Можно было бы правда перестать надеяться на что-то подобное и попытаться его просто найти. Разузнать, понять, где я могу его точно встретить. Правда, я знаю только его имя и внешность, но с учетом осведомленности окружающих людей, возможно, я и в самом деле могла бы его найти! Но… стоит ли это того?       Вполне вероятно, что все это время он исполнял лишь свой долг, совершенно незаинтересованный во мне. Соответственно мое внезапное появление возле его работы, или вовсе у самого крыльца дома будет крайне неожиданным… может быть, даже окажется неприятной неожиданностью. Как и говорила Нори, я и в самом деле ничего не знаю о нем… Может, у него дома семья, его семья, а тут появлюсь я? Будет чертовски стыдно, если я умудрюсь поставить его в столь неудобное положение. Да и если так подумать… то он теоретически без проблем мог всегда найти меня, как это сделал Бенджиро. Только, в отличии от последнего, Гаара прекрасно осведомлен, где я живу. Ему при желании ничего не стоило бы заявиться в ресторан, дабы разузнать о моей судьбе. Там… например узнать почему я вдруг столь внезапно пропала, ну, или просто о делах... Но он же ничего такого не сделал, а я зачем-то пытаюсь. Окажусь в итоге только в дураках. Нужно было давно усилием воли удавить свои ненужные мысли, а не тешить себя: «ну, а что если…». Вот и почему я раньше о чем-то подобном не размышляла? Что элементарно и в самом деле не нужна ему? То, что во мне пробудилось желание общения с ним, вовсе не означает, что он испытывает нечто подобное…       А своим очередным глупым поступком я теперь наверняка доставила неудобство другому человеку. Уверенна, Бенджиро уже нервничает, что на этот раз меня нет в обычное время. С самого пробуждения я только и делаю, что доставляю другим неудобства. Когда же во мне наконец станет хотя бы чуть больше осознанности и чувства ответственности?       Внезапно картинка резко двинулась в сторону, закрутившись в сознании туманным калейдоскопом, встретив меня песчаным полотном, накрывающим все дороги селения, после которого наступила мгновенная тьма.