Слишком много эмоций на одну голову...

Я живу в маленьком городке, как бы это смешно не звучало, но он мне кажется большим)) Каждое утро я просыпаюсь, и нечего не меняется, как будто я живу один и тот же день. Причём этот день не хочет кончаться, он длится слишком долго, так долго...что моя голова просто не выдерживает столько боли. Нет, жизнь у меня даже очень хорошая. Я учусь кадетом, у меня есть любимый парень, у меня есть друзья, учусь не плохо а даже хорошо, родители живы здоровы...Но может в этом и заключается моя проблема? Может мне не хватает этого...волшебства, мафии. Я хочу, что то новенькое, вроде бы мы сами строим свою жизнь, так говорят. Но нет, мы только помогаем её строить, а как построится это зависит от окружающих. Ведь если нас разлюбят а мы будем любить, мы же не заставим человека остаться с нами? Не заставим, он уйдёт...а знаете почему? А потому, что не всё в этом мире зависит от нас самих! Каждому нужна помощь... Ну так вот, и кажется эта помощь нужна и мне... Я устала ругаться, я устала мериться, я устала жить! В последнее время я больше внимания уделяю сну, ну знаете, просто там спокойнее, там голова не болит от домашки и от всей этой суеты. Ладно, сейчас каждый из вас хочет меня поругать, ну что же, начнём с самого начало. Родители живы и здоровы, казалось бы, это самое главное в жизни! Но нет, каждый день родители ссорятся, кричат, выносят друг другу мозги, и им это нравится! Это пугает ещё больше. Сколько бы я не помогала им по дому, и даже вообще им будет мало, им всё кажется, что я каждый день сплю валяюсь. Со мной перестали играть, разговаривать, меня перестали любить, нет...меня любят, но не так как раньше. Раньше было, что-то другое, раньше было весело, госпади, а сейчас ко мне подходит мама, хочет поцеловать, а мне это не нужно, она поздно подхватилась, мне уже не нужно, я уже отвыкла...мне не привычно. Я люблю их, люблю! Но я не знаю, что такое произошло, что я отвыкла. Да мне уже норм лет и я смогу скоро уехать, но куда? Опять учится... Учёба, учусь я хорошо, я собираюсь пойти в хорошо-оплачиваемую работу, сейчас без денег не как. Но суть не в этом. Я каждый день хожу в школу, кроме выходных. И эти каждые дни, они...поэтому и повторяются, школа, каждые дни школа. Конечно нас учат, но чему нас учат? Нам закрывают рот учителя, если ты пытаешься себя оправдать ты не оправдаешь, никто же не видел как всё на самом деле было. Нас ненавидят в школе...а всё потому, что мы дети 21 века, по словам людишек мы изгой этого общества! Да ребят! Очнитесь! Кто изгой? Мы? Мы наоборот приносим новые вещи в мир, да они не изобретении *как наладить молодость* или *яблоки вечной жизни*, мы вам не учёные! Но мы делаем красивые вещи, мы удивляем мир! Но мы опять изгой. Сейчас каждый второй матом ругается, зачем? Ребят, а знаете зачем? Рано или поздно ты это начнёшь дело, а когда у тебя нервы вообще не к чёрту! Тогда ты не только матом запоёшь! Радуйтесь родители, что он(а) пить или наркоту употреблять не пошёл(пошла). Или вы хотите, что бы пошла? Так и скажите тогда, не надо убивать детей, или ещё хуже того издеваться. Друзья. А что друзья? Наверно вы думаете это моё спасение, нет, хочу вас огорчить, это не спасение, это моё разрушение. Я боюсь каждого из них, нет ни физически, морально...Каждый причиняет боль, каждый это делает по своему! Я не умею прощать, нет я прощаю, но в душе я помню всё...И это наверно съедает меня самой большой степенью. Вроде бы, друзья должны давать советы и поддерживать, у меня есть такие друзья. Но давая совет они мне завидуют, а может и нет...Я не верю уже нечему в этом мире. Я даю советы, да, бывают моменты когда я завидую, но я не скрываю это, но зачем вы скрываете, зачем вы дружите с теми с кем не хотите? Люди объясните мне! Вы не можете объяснить, а я могу...затем, а что бы не быть одни...Каждый боится остаться один на один со своим миром, потому, что ваш мир поглотит вас быстрее чем окружающий! Там не будет счастья и подвоха, там будет только боль...та, что копилась всё это время! Друзья это не спасение, это гибель... Любовь. Да я люблю, наверно это и придаёт мне счастье на оставшуюся жизнь, люди любите! Потому, что когда ты любишь то и жить хочется, да там тоже больно...там больнее всего, там ты просто утопаешь в счастье, а потом резко нож в спину. Но, кто сказал, что нам нельзя любить молча? Почему бы и нет? Раз нельзя в слух, так давайте попробуем молча. Мне один раз, друг моего парня, сказал такую мудрую фразу *Либо ты ныряешь в человека с головой, и задыхаешься от любви к нему, ты терпишь это .ведь ты любишь. Либо ты ходишь по бережку и полоскаешь свои ножки, но при этом, ты не чувствуешь нечего, только горячий бег или холодный...ноль эмоций. Но так и так тебе будет больно, как ты думаешь? Как лучше?* Я выбрала первый вариант, лучше я буду страдать, но я буду любить тоже! Конечно, бывают ссоры со своей половинкой, но, зачем вы ссоритесь? Да без этого ни как, скажет кто то сейчас из вас, нет мои дорогие, если у вас постоянные ссоры значит дело либо в вас либо в вашем выборе! Я устала ребят...это меня всё замучило, хочется хоть кому то всё это высказать прямо в лицо! Что бы тот кто это слушает, просто задыхался от этой правды, что бы я видела как он краснеет понимая, что сейчас я говорю именно о нём! Я хочу видеть как все рыдают от этого, от того, что сейчас, именно сейчас ты познал правду мира! Все врут! Не кому нельзя верить! Даже я несу эту чепуху, а вдруг я вру? Кто его знает...Не доверяйте не кому, даже себе иногда опасно доверять. Ведь, ты не знаешь что будет завтра, нет блин, вот я то знаю, что у меня будет завтра! Сколько было сделано боли другими. Все вот спрашивают такие тупые вопросы -Почему она такая закрытая, раньше так веселилась!- Да мне надоело вам показывать свою улыбку! Если вы врёте на каждом шагу, то зачем мне дарить людям свою добрую улыбку, что бы на одного человека-вруна было больше? Нет! Я не такая! Если я улыбаюсь, то только по поводу, всё! Кончилось это! Докажи мне теперь, что я не права? Расскажи мне хоть один пример того, что ты живёшь не как врун, что ты улыбаешься миру по правде! Тут каждый из нас лжец, а всё почему? Не потому, что 21 век, а потому, что люди разучились верить в мафию, волшебство. Раньше верили в фей, вампиров и т.п. А сейчас? Что сейчас? Вот именно...нечего. Знаете...а я люблю кошек. Эти милые пушистые создания, могут поднять мне настроение в ту же минуту в какую появятся. Я правда их люблю, это создание не когда тебе не соврёт, потому, что оно не умеет говорить. Оно никогда тебя не предаст, потому, что животные привыкли, что если идёшь по одной дороге то только с одни и до конца! Ещё я люблю рисовать, правда...это так красиво, нет не то, что бы красиво в том смысле, что ты нарисуешь. Что бы ты не нарисовал, даже эти самые каракули, это красиво. Я с двух лет рисую, это не шутки, без чей то помощи я научилась рисовать, в пять лет я уже могла красиво срисовать всё, что только мне скажут. Я тянулась к этому, мне было интересно это, да и вообще оно привлекало меня. А ещё люблю петь, конечно голос у меня не *айс*, но пою хорошо. Минус лишь в том, что букву *Р* не выговариваю, поэтому не пою в хоре или где нибудь ещё. Пою с шести лет, я случайно нажала на мамин телефон и заиграла песня, я стала подпевать и с того момента мне захотелось дарить людям свой голос, вот такой, какой бы он ни был. Я боюсь...я боюсь мира. Я боюсь всего этого, нет я хочу дружить, я хочу любить, я хочу смеяться! Я вам больше скажу, я сейчас это написала сюда, и нечего не изменится, каждый прочитает и скажет вот так *Что ты нам деточка хотела этим сказать? Что мы плохие?* Или будут меня засаживать из за того, что обсираю мир! Я не обсираю мир, я говорю правду! Я не люблю лож! Ещё я сама же не изменюсь, я не стану ходить одна, я так же буду со всеми дружить и общаться, дарить тепло своей улыбкой, я буду стараться сделать мир лучше хотя бы во круг себя! Я буду бояться где то там внутри, и я буду чувствовать боль, я знаю дни изменятся, не будут повторятся, я верю, что я смогу хоть как то всё изменить! И в лучшую сторону. Знаете, а я только сейчас поняла в чём моя проблема, вот прямо сейчас мне пришло это в голову. Я не умею любить...нет я люблю, но я не умею этого показывать окружающим, может у вас та же проблема, может это такая проблема у всех? Поэтому наверно всем так не хватает всего этого...Я разучилась показывать, что я люблю. Я вроде так сильно хочу подойти, обнять, поцеловать, но и в тоже время, мне, что-то мешает, мне мешает моя гордость, мне мешает *А что же скажут другие?* Вот это мне мешает! Именно оно, я забочусь о мнение других, я думала мне насрать на чужое мнение, но нет...есть такие случае когда просто нельзя обойтись без чужого мнения. Получается, вся проблема не в мире, а в нас! Столько дел навалилось в последнее время, сделай то, сделай это, а кто нибудь спросил меня, чего же хочу Я? Никто...да и зачем это кому то. Никого, абсолютно никого не интересует, что же происходит со мной в последнее время. Да даже бывают интересуются, но только этим *Как дела?* не более того... Я сама по себе закрылась, никого не хочется впускать в свой внутренний мир, я просто не кому не верю. Будьте чуточку добрее, пожалуйста! Ведь из за нас же самих мы же убиваем нас же! Не надо...остановитесь пока не поздно, сделайте так, что бы прохожие на улице говорили, что вот *21 век, он нас улучшает, мы сумели быть чуточку добрее*, сделайте так, что бы нами гордились! Спасибо за внимание! P.s.Девочка которая любит своего мальчика***