Надежда

Мне снится психушка: белые стены, крики санитаров, пытающихся остановить мое ужасное в своем одиночестве безумие. Перед глазами мечутся яркие вспышки. Может, это лампа, а может, и стены моей клетки-тюрьмы. Я знаю из скольких белых плит состоит каждая ее стена, пол и потолок. Все трещинки, кусочки мусора в этом аду я успеваю заново сосчитать до того, как меня накроет очередной приступ отчаяния. Это нереально, я знаю — это сон, но ком в горле не хочет покидать меня, слезы продолжают катиться из глаз. Ко мне пришли давно мной забытые друзья. Вспоминаю о их существовании только сейчас, а меня они похоже не забыли. Друзья ли? Они стоят в углу комнаты, до которой я не могу добраться, и боятся смотреть на меня, лишь мимолетные взгляды. Пытаюсь им что-то сказать вроде того, чтобы они ушли, успокоить их. Зачем? Не знаю, это — сон. Я здесь никого и ничто не контролирую. Даже себя. Вижу в них, в глазах этих людей презрение, сочувствие, ужас, ухмыляюсь, но внезапно замечаю…боль? Кто-то. Он, она? Оно, силуэт расплывчив. Это, пусть будет он, говорит всем уйти. Кто он? Я не могу вспомнить. Они уходят, опустив головы. Он говорит, кричит, называет их жалкими трусами. Он подходит. Как он это сделал? Голос мой сорвался от криков, в горле комок отчаяния рвется наружу, не могу сказать ему спасибо и…уходи. Он не говорит мне о свободе, о жизни за этими белыми, безжизненными стенами, как они. Он молчит или говорит? Не могу понять. Обнаруживаю свою голову на его коленях. Парень, я сошел с ума уже давно. Что ты делаешь? Почему? Почему он не уходит? Он? Кто он? Кто я? Истерика подкатывает снова. Я ору, дергаюсь. За стеной клетки кричат санитары, говорят ему срочно покинуть меня. Он послал их. Смешно. Я смеюсь, смеюсь до криков. Логично? Логично. Его рука гладит меня по волосам, успокаивает. Я резко замолкаю. Веду себя неестественно, думаю. Но что естественно для человека, который сошел с ума от одиночества? Поднимаю взгляд с пола на его глаза, он смотрит на меня. Здравый смысл потихоньку начинает возвращаться, истерика отступает. Внезапно его слова прорываются через пелену. Он будет ждать. Чего? Меня? Что ему нужно? Он встает, аккуратно кладя мою голову на пол, и идет к двери. Слежу за ним глазами и не двигаюсь. Он выходит, покидает меня. Придет ли еще? Вдруг меня прошибают его сказанные ранее слова: «я буду ждать». А мне-то думалось, что мне незачем больше жить. Жди, я буду пытаться. Не факт, что он — не мои сумасшедшие глюки. Мне все равно, ведь у меня есть…неосуществимая надежда.