На закате дня.

Сколько бы мы не сделали ошибок, сколько бы мы не скорбели о чем-либо, мы так и останемся ублюдками для себя, которые будут уничтожать свое внутреннее "Я" до тех пор, пока не найдется тот, кто сможет перенаправить вектор твоих мыслей на себя, остановив этот бесконечный поток уничтожающих все и вся мыслей. --------------------------------------------------------------------------------------------- Время тянется слишком долго. Порой минута может принести столько мыслей, что ты потеряешься в бездне рассуждений и домыслов. Кажется, что прошло столько времени, что хватит на создания какого-нибудь мирового проекта, который получит нобелевскую премию среди обывателей философских сайтов и форумов. Но прошла лишь минута. Если представить количество таких минут, то можно сойти с ума. Либо опять уйти в внеочередную минуту размышлений, которые могут нанести вреда больше, чем от пули умелого снайпера. Я устал от этих мыслей. Может быть я психически больной? Вероятнее всего. Единственное, что меня разделяло с рабочим столом психиатра, так это нежелание провести месяц другой в дурдоме. Все начиналось неплохо, даже хорошо. Я отучился за школьной партой все 11 лет, которые приносили мне хоть и массу неудобств, но мучением я это назвать не мог. Поступил в неплохой ВУЗ, который дал мне достаточное количество знаний, но из-за того, что я там уже с месяц не был, я уже вижу свое ФИО на доске отчислений. Ведь все было хорошо, пока я не стал терять частички своего мира. Первые мысли, которые заставили меня пошатнуться, пришли после смерти друга два года назад. Друга, с которым я провел 11 лет под крышей одной школы. Эти мысли принесли мне свою первую и настоящую фобию(если не считать пауков, которых я боюсь лет с пяти). Я начал ужасно бояться смерти. Не самого факта отключения своих органов, а неизвестности. Что будет дальше? Пустота? Конец бытия? Ад? Эти переживания заставляли меня все больше времени проводить дома, где я ощущал себя более менее защищенным. Но они не оставляли меня. За ними пришли и другие переживания, которые выразились в кошмарах. Постоянные кошмары, от которых не помогают ни таблетки, ни что-либо. После того, как я переехал от родителей, мне стало еще более тяжко. Приходилось выезжать на работу, учебу, к родителям и т.д. Но проблему с работой я решил фрилансом, который хоть как-то подавлял мои потребности в еде, воде, интернете и тепле. Все эти нервы привели к неврозу и подозрении на шизофрению, с которыми найти работу по моей профессии было весьма проблематично. Все мое общение с людьми свелось к звонкам родителям и общению в интернете с людьми, чьих лиц я даже не видел. Они могли представляться кем угодно: сотрудником спец. служб, студентом физтеха, депутатом, пришельцем, который прибыл из параллельного мира и т.п. Какое-то время, меня это даже устраивало, но мои потребности захотели большего. Я хотел действительно теплоты, которую можно получить от приятных слов, прикосновений, надежд на прекрасное будущее. Люди из интернета не могли мне дать ее, а родители вряд ли понимали, скидывая все на обычную лень и вред "ужасного" компьютера. Но стоило мне только покинуть свое убежище, как в голову сразу приходили мысли, паника, странные выбросы адреналина и прочая хрень, которая присутствует в экстремальных ситуациях. Меня спасали лишь наушники, которые стали для меня неким одухотворением ангела хранителя моего рассудка. Трудно было настроить свои мысли на нужный лад, а что уже говорить о том, чтобы завести какие-то знакомства. Я ощущал к людям некую злость. В любом человеке я видел неполноценность, что вызывало у меня отрицательные эмоции в его сторону. По этим причинам, одногруппники охарактеризовали меня как злого, черствого и странного человека. Скорее всего, что я таким и был... --------------------------------------------------------------------------------------------- Этот день отличался от других. Сегодня в планы, кроме лежания на кровати и общению на имиджбордах, вошел еще один пункт, который обязал меня съездить на почту за деньгами, которые переслали мне родители. До сих пор жалею, что не научил их пользоваться электронными кошельками. Чтобы сократить путь, я собирался сесть на автобус, что когда-то возил меня до института. На улице было все также холодно. Градусник показывал отметку в -21, но я бы дал все -30. Кажется, что я просто привык к домашнему теплу. Снежинки, что падали с неба, словно звезды они ложились на твою кожу и бесследно исчезали, точно также, как и метеориты в атмосфере. Но мне захотелось сравнить это с чем-то более романтичным. С поцелуем. Таким же влажным, но холодным поцелуем. Пока я шел до остановки, я заметил, что мои мысли были максимально (по моим меркам) приближены к хорошим. Я думал про космос, поцелуи и что-то теплое. Для меня это показалось странным, но я старался не размышлять про это. Стоя на остановке, я продолжил сравнивать эффекты зимы с чем-то теплым, это даже спасло меня от ощущения холода, но звук мотора перебил мои размышления. Ржавый и громкий общественный транспорт подоспел к поребрику возле меня. Распахнувшиеся двери подарили мне поток тепла, а я, тем временем, сел в сам автобус и нашел себе укромное местечко возле окна. В наушниках заиграла приятная и мелодичная музыка из моего плейлиста. Люблю подобную музыку. Отсутствие слов дают огромное поле для фантазии, а приятный и мелодичный ритм расслабляет лучше любого алкоголя или сигарет. Водитель автобуса нажал на педаль газа и огромная махина дала ход. За окном уже успело стемнеть. Зимний город выдавал приятные картины: дети, лепящие снеговика в парке, парочка, которая сидя на лавке о чем-то беседовала. И все это было под приятные огни фонарей, которые соревновались с заходящем солнцем. Ставки были на власть, которую хотели заполучить фотоны света двух противоборствующих сторон. Но в те моменты, когда солнце уже сдавалась, а метель, словно белый флаг, окутала окно автобуса, я стал проваливаться куда-то в себя. Мысли стали редкими, а ощущениям спокойствия уже не мешала тряска автобуса. Через пару минут, мои веки закрылись, наступила темнота. Но я продолжал слышать звуки двигателя и города, которые становились тише и вскоре вовсе пропали в этой темноте. Это все было со мной впервые за последние пару лет. Это было ощущение того самого тепла, которое было так далеко, но оно БЫЛО! Это все были мои чувства. Это все было на закате дня...