И больше ничего не осталось..

Тишина.. пустая и страшная. Словно ядовитый газ, она заполнила собою каждый сантиметр этой маленькой комнаты. Острая и тугая, как струна.. она топит в себе каждый звук, так, что я уже не слышу собственных движений. Морг. Пустой, холодный.. сегодня в нём неестественно чисто, как будто он был готов к моему приходу и знал, какая ответственность возложится на эти стены. Я сижу в инвалидной коляске и, не отводя взгляда, смотрю на металлический стол. Ещё ноет плечо и лёгкая дрожь в коленях после операции, но я уже не замечаю эту боль, её почти нет. Есть только воспоминания - обрывочные, словно хлопки от выстрела, они проносятся в моей голове. Не хочется ничего.. хочется только знать, почему? Почему так случилось? Помню.. ещё вчера я был счастлив, я засыпал с мыслью, что увижу вас впервые за пять лет. "Я-то радовался.. думал, впервые не в онлайне встретимся.. в реале с ребятами встретимся.." И я увидел.. увидел вас - и будто не было тех пяти лет, проклятых банковских счетов и тюрьмы.. мы снова были вместе, как в юности, без проблем и страхов. Я успел лишь обнять тебя, Рика, а после острая боль в затылке и темнота. Я не смог спросить, как вы? Не успел увидеть улыбку на ваших лицах.. меня уже ждал сырой подвал, верёвка, стягивающая руки и вкус запёкшейся крови на губах. Даже тогда, очнувшись на холодном полу, я не хотел верить, что всё это было игрой, чьей-то жестокой изощрённой шуткой, и судьба каждого из нас уже предопределена.. Я смотрел в знакомые до боли глаза и пытался отыскать в них хоть что-то родное, отголоски былой дружбы, но в ответ получал лишь скупое молчание и сигаретный дым. Я оказался пешкой для вас, простым ключом для достижения цели, будто бы и не было никогда между нами той связи, доверия и многих лет, что провели мы бок о бок. А я не верил и продолжал смотреть в некогда родные глаза, пытаясь убедить себя, что это сон, что скоро всё закончится, и вы снова станете теми ребятами, которых я знал.. ведь я не мог держать на вас обиду, не имел права.. А потом дверь распахнулась, и прогремел первый выстрел, за ним второй и третий.. парализованный от невыносимой боли, я упал, не надеясь уже на спасение. Но даже тогда я был ещё жив. По-настоящему мой разум умер тогда, когда на свой немой вопрос я услышал тихое: - Они убиты.. все. И самое страшное в том, что в этой смерти не было смысла.. ни в одной из этих смертей. Ваша жизнь оказалась наживкой, и несколько пуль в одночасье положили конец прошлому и будущему шестерых неповинных ребят, перечеркнули всё, что было или могло бы быть.. и я больше никогда не увижу ваших лиц, не услышу голоса, а ведь я так хотел.. Я отдал бы сейчас всё, что у меня есть, лишь бы услышать одно только слово, просто взглянуть на вас и убедиться, что всё хорошо.. Но этого не будет. Никогда. На покатой столешнице шесть стаканов, по одному на каждого из вас. Я пытаюсь держаться.. держаться ради вас. Хотя бы сегодня я должен быть сильным, чтобы достойно попрощаться.. но.. чёрт возьми, как же тяжело! Единственной не раненной рукой я достаю из пакета бутылку водки, с трудом разливая прозрачную жидкость.. понемногу, чтобы хватило на всех. С каждой пролитой каплей, бутылка всё тяжелеет, как будто вес в ней только прибавляется. Неосторожное движение - и один из стаканов падает, потеряв равновесие.. А я продолжаю держать в руках отяжелевшую бутылку, не в силах сделать лишнее движение. Как можно быстрее я стараюсь прийти в себя и возвращаю стаканчик на место, но в руках моих уже нету сил.. Я снова наливаю водку, не замечая, как пальцы дрожат от волнения. Я должен проводить вас, должен сдержаться, но мне слишком больно, чтобы и на этот раз скрыть всё в себе. Огромный ком подкатил к горлу, заставляя всю боль выйти наружу.. всё то, что я держал в себе столько лет. Я ненавижу себя.. ненавижу за то, что никого не смог удержать рядом! Даже самого себя не смог спасти.. Я со злостью схватил бутылку и сделал три резких глотка, горячая жидкость мгновенно обожгла горло и, словно кинжал, прошла сквозь меня.. Из крепко закрытых глаз потекли слёзы. Я не хотел, не смог остановить, они пролились сами, унося за собой горе, воспоминания и всю мою жизнь.. Последний раз я плакал лишь тогда, восемь лет назад, когда ушла сестра, тогда я думал, что выплакал всё. Тогда вы поддержали меня, ради вас я остался жить.. Но сегодня я вновь оказался там, откуда так хотел вырваться - одинокая комната, смерть и боль. Только на этот раз вас не будет рядом, чтобы подставить плечо.. на этот раз вы сами покинули меня. И больше ничего не осталось..