Абсолютно всё

Я улыбаюсь и говорю что-то про то, что я в порядке, что всё нормально, что я тебя буду ждать. Ты улыбаешься в ответ, кивая, хотя у самого в глазах боль и нерешительность. Ты берешь с собой жену, берешь детей, но меня там нет. Меня нет в твоих планах, меня нет в твоей жизни, я то, что случается по пьяне, и о чем потом стыдно вспоминать. Ты появляешься, а потом уходишь, а я живу от одного твоего приезда до другого, умирая в перерывах. Лучше бы я никогда не встречал тебя. Лучше бы я не протянул тебе руку тогда, лучше бы не пожал тогда твою теплую ладонь, которой теперь так не хватает на моей щеке. -Может, мне остаться?-как-то слишком тихо и робко говоришь ты, а твоя вечная улыбка покидает твое лицо. Нет, это было бы преступлением, не протянуть тебе руку тогда. Я бы оставил себя без твоей улыбки. Как я жил все это время? Как я живу, когда тебя нет рядом? Никак. Я не жив, если тебя нет. -Нет, что ты,-смеюсь я. Слишком наигранно. Даже ты это понимаешь. -Я не шучу,-ты и правда говоришь серьезно. Мне даже становится страшно. -Азамат, езжай, не надо ничего выдумывать,-почему так долго? Почему ты так долго уходишь? Почему ты не можешь просто взять и захлопнуть за собой дверь? Желательно навсегда. Чтобы я не думал о том, что долго тебя не увижу. Чтобы не волновался о тебе. Чтобы ты просто ушел из моей жизни. Навсегда. У меня не выйдет вычеркнуть тебя и забыть о тебе, но если ты просто уйдешь, то у меня не будет желаний о чем-то большем. А так намного легче. -Вань, я не могу так больше. Я не хочу так больше,-я улыбаюсь уголками губ. Кто этот человек? Где тот человек, с кем я знакомился? Тот, кто не мог сказать ни одного предложения без колкости или шутки, тот, чья улыбка не меркла даже темной ночью. Где он? Что ты с ним сделал? Рюкзак падает с твоего плеча. Ты подходишь ко мне и обнимаешь. Выбиваешь из легких последний воздух и сжимаешь рукой мое плечо так, словно это спасательный круг. Но это же не так. Куда ты дел моего Азамата, грустное, убитое существо, слезы которого сейчас оставляют мокрый след на моей рубашке? Почему тут сейчас ты, а не он? Это я нытик и истеричка, это моя роль. Это я пытаюсь склеить свою жизнь из осколков от одного твоего приезда к другому, а не ты. Так что изменилось? Что случилось с обычным тобой?-Ваня, забери меня куда-нибудь, прошу. Желательно далеко и навсегда,-твой голос хрипит и дрожит, а я лишь обнимаю тебя, легко проводя рукой по спине, и молчу. Потому что мне нечего сказать. Потому что мы оба знаем, что эта просьба должна улететь в никуда. Что это даже не просьба, а просто крик души, и он не требует ответа,-Один час, ещё один час, пожалуйста. Пожалуйста... я застрял в пробке. Да, точно. Какие ужасные московские пробки, какой ужас,-лепечешь ты, а сам тащишь меня вглубь квартиры, пока я пытаюсь понять хоть что-то из того, что ты говоришь. Странно, что с ума сходишь ты, а не я. А, может, и не странно... человек, который вечно всё закрывает за лучезарной улыбкой, отшучиваясь от всех вопросов, наверное, вероятнее сойдет с ума от всего, что копится в его голове. Ты смотришь на меня загнанным взглядом и впиваешься в мои губы. Я плавлюсь, забывая обо всем и улыбаюсь. Словно ты принадлежишь только мне, словно нет мира вокруг нас. Но как только ты отстраняешься, и кислород вновь попадает в мои легкие, меня вновь накрывает осознание того, что это всё ещё реальный мир, что это всё ещё хмурая Москва, а тебя всё ещё ждет семья. -Я думаю, тебе стоит уйти,-тихо говорю я, а комок в горле не дает нормально вдохнуть. -Один час. Пожалуйста, всего лишь один час,-шепчешь ты, щекоча дыханием мою шею. -Тебя ждет семья,-я настаиваю на своем, пока неосознанно откидываю голову немного в сторону, открывая шею твоим прикосновениям. -Я в пробке, ты о чем?-касания твоих губ отдаются теплом по всему телу, и моя уверенность в том, что тебе необходимо уйти, забивается всё дальше и дальше в угол. -Но, Азамат...-уже менее уверенно начинаю я, забывая, что собирался сказать, когда ты прикусываешь кожу где-то рядом с ключицей. -Меня так зовут, да,-язвишь ты, и мне на секунду кажется, что ты пришел в норму. Я мягко поднимаю твою голову за подбородок, чтобы посмотреть в твои глаза. Ты нехотя отрываешься от изучения моей шеи и пытаешься понять, что я от тебя хочу, вопросительно приподнимая бровь. Не пытайся. Я сам не знаю. Просто смотрю в твои глаза и понимаю, что ты всё так же страдаешь, что тебе всё так же плохо, и что в норму ты приходить не собираешься. Не очень удивительно. -Всё будет хорошо,-тихо шепчу я, неуверенный в своих словах настолько, что откуда-то даже появляется вопросительная интонация,-Где бы ты ни был... слышишь?-я провожу большим пальцем по твоей щеке, а ты закрываешь глаза и вновь обнимаешь меня. Так крепко, что начинает кружиться голова. После нескольких секунд таких объятий, когда мне уже кажется, что я начинаю терять сознание, ты оставляешь на моих губах быстрый, но нежный поцелуй и, взяв рюкзак, выходишь из квартиры, уже больше не оборачиваясь. Видимо, чтобы случайно не остаться тут навсегда. Я стою на одном и том же месте уже минут десять и не могу сдвинуться с места. Хочется простоять здесь так до твоего следующего приезда. Уже кажется, что прошла целая вечность. Я тебя буду ждать. Всегда. Я касаюсь лбом холодной стены и судорожно вздыхаю. Уже потерян счет бессонных ночей, и сегодняшняя - не исключение. Ты ушел тогда и больше не вернулся. Почему? Почему они все заслуживают твоего внимания, а я нет? Я думал, что было бы лучше, если бы ты просто ушел из моей жизни навсегда, но, как оказалось, от этого становится только хуже. Хотя бы один мимолетный взгляд. Только на секунду. В метро. На улице. Где угодно, только увидеть тебя. Как я ошибался. Как же я ошибался. Как же ты мне нужен. Хотя бы на десять минут. Пожалуйста. Какие-то улыбающиеся лица, сочувствующие взгляды, чьи-то честные "Выглядишь ты, конечно, ужасно", расспросы о моем самочувствии. Мои односложные ответы и натянутые улыбки. Вы мне все не нужны. Мне не нужны ваши мнения, ваши вопросы. Я отвечаю кому-то, что у меня всё прекрасно, пока ищу глазами фигуру, которая определенно должна быть где-то здесь. Нахожу тебя на другом конце комнаты, заводящим новые знакомства. Улыбаюсь этому кому-то, говоря, что мне надо ещё поздороваться с остальными, и направляюсь прямиком к тебе. Кроме тебя мне ни с кем здороваться не надо. Я вообще пришел на эту дурацкую тусовку только ради тебя. Подхожу к тебе и какому-то парню из какой-то команды. -Привет,-улыбаюсь я парню, прожигая его взглядом, словно он поймет это и уйдет куда-нибудь. И, что удивительно, он понимает. Улыбается как-то грустно, извиняется и уходит в другую сторону. Я наконец перевожу взгляд на тебя. Встречаюсь взглядом с твоими теплыми глазами, которых, блин, так не хватало всё это время, и забываю. Забываю, что я здесь делаю, забываю, кто я, забываю, кто эти люди вокруг меня. Помню только, кто ты такой. И помню, что я люблю тебя до безумия. Ты - всё, что мне нужно. Я в тебе нашел абсолютно все. Все, что надо мне и чуть-чуть еще. -Привет,-прерываешь поток моих бессвязных мыслей ты. Тихо. Неуверенно. Как-то неловко протягиваешь руку для рукопожатия. И смотришь на меня своими теплыми глазами. Я игнорирую твою протянутую руку и обнимаю. Тихо шепчу "Привет" тебе на ухо, обжигая горячим дыханием, от чего ты нервно дергаешься и тихо выдыхаешь. Ты заполняешь мою пустоту. -Идем,-тихо говоришь ты отстраняясь, хватаешь меня за руку и ведёшь куда-то через бесконечные коридоры и двери. Наконец мы вырываемся из духоты помещения и выходим на улицу. Что-то между балконом и верандой. Не знаю, откуда ты знаешь, что тут есть это, учитывая что огни почти все выключены, а столы, собранные в кучи, лежат у стены, но этот вопрос совсем недолго меня интересует, потому что ты нетерпеливо обнимаешь меня, прижимая к холодной стене, и весь мир для меня перестает существовать. Я за тобой в небеса и ко дну -Я скучал,-тихо шепчешь ты мне на ухо, и я вздрагиваю. Не часто услышишь от тебя такие вещи. Вообще в последнее время не часто услышишь тебя. И не часто почувствуешь так близко. -Я тоже,-улыбаюсь я, обнимая тебя в ответ. Знаешь, ничего не может быть лучше этого. Все мои мучения, всё время, которое я провел у себя в квартире, лежа на кровати и пытаясь забыть тебя, убрать тебя из своей головы или хотя бы заснуть один раз в месяц... Всё это стоило того. Всё это всегда стоит того. Я готов вечно терпеть всё это, только бы ты всегда возвращался обратно. В какой-то момент я понимаю, что по щекам непонятно от чего начинают скатываться слезы. Может, от счастья, может, от облегчения, может, от переизбытка эмоций, может, еще от чего-то, я не знаю, и мне как-то все равно. Где бы я бы ни был, слышишь, мы будем навсегда вдвоем. -Вань, ты что плачешь?-ты немного отстраняешься от меня, чтобы посмотреть на мое лицо. Заглядываешь в мои глаза, в попытке узнать, в чем причина моей неожиданной эмоциональности. -Нет,-говорю я надломленным голосом и усмехаюсь над самим собой. Какая глупая попытка прикинуться бесчувственной скалой. -Тише, Ванечка, не плачь,-улыбаешься ты, и я даже в этой темноте вижу озорной огонек в твоих глазах,-Ведь с тобой здесь Азамат,-заканчиваешь ты с ещё более широкой улыбкой и смотришь, как-то так по-детски, мило и наивно. Вот моя спина, вот моё плечо, это всё твоё. Абсолютно всё. -Вау, как ты рифмуешь классно,-пытаюсь укоризненно проворчать я, чтобы показать, что это ребячество и ни капли не смешное к тому же, но выходит скорее смешок. И я улыбаюсь, не пытаясь противостоять твоей особенно ауре. Ведь что бы ты ни сказал, это поднимет мне настроение,-Где учился? Филологическая кафедра МГУ? -Да нет,-ты придвигаешься ещё ближе, хотя, казалось бы, ближе уже некуда, продолжая изучать мои глаза своими. Этот твой огонь в глазах греет меня, и я чувствую, как оживаю, как опять складывается моя жизнь из осколков, которые ты оставил после своего отъезда. Я смотрю на этот огонь и понимаю, что и ты тоже складываешь свои осколки, потому что передо мной опять ты, которого я знаю, а не то зомби, которое выходило из моей квартиры в прошлый твой отъезд,-МГИМО'шник один научил. И где бы ты ни был, это всё твоё. -Один - один,-шепчу я и наконец прижимаюсь своими губами к твоим, потому что терпение моё последнее время ни к черту. И твоё тоже ни к черту. Иначе не вжимал бы в стену, не сжимал бы рубашку на плече, не хватался бы больно за волосы, не кусал бы мои губы и не толкался бы языком в преграду из моих зубов так, словно от этого зависит твоя жизнь. А когда я всё же приоткрываю рот, тебе окончательно сносит крышу. Нет у тебя терпения, Мусагалиев. А вообще пошло оно к черту, это терпение... В один момент ты всё же отрываешься и делаешь жадный вдох, потому что кажется, что ещё секунда, и мы оба потеряли бы сознание. Хотя я и так, кажется, его теряю. Если бы не ты, всё ещё вжимающий меня в стену, я бы точно уже оказался на полу. Мой разум пребывает в каком-то своем собственном раю счастья и эйфории, пока я не улавливаю твой голос через пелену мыслей и удовольствия, произносящий то, что я в тайне мечтал, но никогда и не надеялся услышать. -Вань... я в тебе нашел абсолютно всё,-я смотрю на твой огонь в глазах и пытаюсь не дышать, чтобы не спугнуть, как бы глупо это не звучало,-Чай или кофе? -Что? -Я тебя люблю, говорю. -Чай. -Что? -И я тебя...