Ночь и я.

Сейчас в моем городе ночь. Умиротворяющая темнота уже давно захватила пространства моей комнаты, но мне не хочется спать. Я лежу и тихо плачу в подушку. Плачу не от того, что меня кто-то обидел, а от некого бессилия, от неспособности поменять что-то в своей жизни. Многие могут сказать, что я даже и не пыталась что-то изменить, но это совсем не так. Каждый день моей жизни — это попытки, это работа над собой, но кроме новых порезов на моей коже я так нечего и не добилась. Сейчас все подумают, что я глупая, маленькая девочка. Возможно. Но вот скажите, разве способна маленькая девочка взять в руки лезвие и провести им по своей нежной коже? Вы представляете какой сильной должна быть моральная боль чтобы взять лезвие и причинить себе физическую? А если это все ещё и повторяется изо дня в день? Эх, что-то я отошла от темы. Сейчас уже четыре часа ночи, а я до сих пор лежу и плачу, обнимая пропитанную слезами подушку. У меня такое ощущение, что я не доживу до утра… Все тело ноет, голова болит, сердце отбивает ритм из последних сил… Я не знаю почему, но мне кажется, что сейчас у меня нет смысла жизни, нет стимула держаться за этот мир. Хочется встать, взять лезвие и сделать глубокий порез, что бы больше не существовать… Но я лежу… Плачу… 5:30 по московскому времени. Все ещё не сплю, но уже не плачу. Подушка почти высохла, тело перестало ныть, голова болит, но уже не так сильно. Сердце успокоились, и его ритм пришёл в норму. Сейчас у меня, как не странно, пропало желание убить себя. Где-то в глубине души снова появилась надежда на хорошее будущее. Эта надежда появляется после каждой моей истерики, и возможно именно это меня ещё держит здесь. Возможно это хорошее будущее наступит завтра, а возможно никогда. Но пока в моей душе есть хоть малюсенькая надежда, я буду изо всех сил пытаться жить. Ну вот и кончилась моя истерика. Надеюсь, что хоть сейчас мне удастся заснуть.