Любовь Звезды.

Знаете бывает такие дни когда ничего не хочешь, не слушать музыку, не смотреть фильмы, не играть в игры, не видеть близких тебе людей, и ты лежишь на кровати закутываешься в одеяло и по долгу смотришь в одну точку.Смотришь на эту точку слыша тиканье часов, и та дыра внутри, в груди которая была когда-то маленькой, такой безобидной, которую ты или я пытались заглушить, друзьями, играми, любовью, фильмами, эта дыра раскрывается вновь, и с каждым днем, она становится больше, больше, больше… и эта дыра внутри тебя, называется пустотой, может вы ее называете по другому, не знаю, называйте как хотите.Потом становиться еще хуже, когда-то любимый чай который до одури нравился тебе и ты бы ни за что не променял бы его, становиться безвкусным, когда-то дорогие друзья которые были с тобой, ты думала что вы всегда будете вместе, и вам всегда вместе интересно.Но приходя к ним ты со временем осознаешь что тебе не интересно, они тебе не интересны, когда-то твой любимый фильм тоже стал неинтересным, музыка которую ты часами могла слушать тоже становиться безразличным, безразличие ко всему, это страшно… Каждый день вы встаете, идете в школу, на работу, в университет, вы приходите и задаетесь иногда мыслью? А зачем? Зачем мне это? Я не хочу этого.Но ты все равно учишься, работаешь, делаешь то как нужно.Но ради чего? В чем смысл? Я всегда задавалась вопросом, а еще я всегда задавалась вопросом как не любить? Как не любить то что тебе нравится? Может вы скажите что дай себе время, любовь проходит, все забудется, ничего и не вспомнишь. Но, нет…этого не происходит, и дыра внутри тебя, пустота поглощает, в итоге ты становишься замкнутым, а замкнутые люди ничего в этой жизни не добьются. Я поворачиваюсь на правый бок и смотрю на него, и пытаюсь, пытаюсь всеми силами разлюбить… 2 дня назад После той ссоры очередной конечно же, у нас натянутые отношения. Он пропадает на работе, а я на учебе. От скуки я даже хожу по мероприятиям, от нашего университета. И да я всегда прихожу домой и никого нет, и просыпаюсь я тоже когда его нет… Алиса пытается поддержать меня и наши отношения, но это очень сложно. Я знаю что рано или поздно им наступит конец. А может я просто этого хочу? Не то что бы я не любила Глеба.Нет я любила его, очень сильно, но я не могу разобраться, разобраться в наших отношениях сама, распутать все эти комки нитей одна, мне нужна помощь, его помощь, а если он не хочет ничего решать тогда смысл всего этого? Смысл мне пытаться одной делать хоть что-то, если он не хочет этого… — Может взять перерыв? — спросила я стоя на балконе, выкуривая уже вторую сигарету. — Что? Нет Настя послушай, вы справитесь, в отношениях бывают сложные периоды понимаешь? Либо вы это проходите либо… — она не договорила, но я и сама знала что она имела ввиду, либо мы не справляемся и расстаемся, подруга взяла меня за руку и улыбнулась мне. Единственная кто всегда была рядом, и всегда помогала мне, это наверное самый лучший человек в мире, да и не только человек, а как подруга, всем желаю таких. Немного побыв у меня посмотрели фильм и убежала ссылаясь что ее ждёт Артем уже, да завидую я ей, у них все так хорошо, любят друг друга очень сильно, я вижу это по глазам как они горят у обоих. Оставшись одна я понимала что мне одиноко, мне не хватало всего, особенно Глеба. После ссоры секса у нас не было, и я просто не нахожу себе места. Он приходит целует меня как раньше в щеку или в губы, улыбается идёт кушать, а после мы идём спать, ни единого намека ни на что. И честно говоря меня это беспокоило. А ещё я часто начала замечать другой парфюм на его одежде, женский, меня это очень злило, я хотела поговорить, вдруг у него на стороне появилась другая. Но мне просто не хватает смелости. Снова начнется ссора, а я так устала от этого. Да знаю это глупо, может девушки просто проходили рядом мимо надухаренные, или на его работе просто много девушек, разное бывает, или же он просто полюбил женские духи и брызгается ими. Боже знаю, знаю как это дико глупо звучит. Но это способ не сорваться. Очередной вечер прошел как всегда мы легли спать не сказав почти ни слова друг другу. Я чувствовала как между нами огромное расстояние, и я понятия не имею как его преодолеть. И это расстояние с каждым днём увеличивается. И я боюсь, боюсь что потеряю его. Утро как всегда выдалась не из лёгких, учеба напрягала, а особенно счета за нее которые просто сводили сума, точнее я просто понятия не имела как это все оплачивать. Может пора найти работу? А не сидеть и думать, о Глебе и вечно скулить. Да может внутренний голос и прав. Вечером я решила прогуляться, скажем так развеять все свои накопившиеся мысли, и да я приехала к дому родителей, он так и стоял пустой. Тетя была просто в бешенстве никто не хотел его покупать, уже даже легенды слагали что тут приведения водятся. В любом случае я обязательно его когда-нибудь куплю, и буду жить здесь. Я села на крыльцо у дома и смотрела на ночное небо усеянное звёздами. Все мысли были плохими, меня это чертовски бесило, а ещё меня пугало то, что я стала безразличной ко всему, и если так пойдет дальше боюсь что мы расстанемся с Глебом. Слышу тихие шаги по переулку, ожидаю увидеть кого угодно, Глеба, Марка, Алису. Но только не его… Не Стаса. Но мои надежды рухнули? Стас стоял в той самой серой толстовке, татуировка на ухе в виде акулы, красивые зелёные глаза, такие любимые и родные? Мне так хотелось любви, нет не секса, любви, хочу чтобы меня обняли, пожалели, сказали что все будет хорошо. — Знаешь я думал у тебя все хорошо и ты радуешься жизни, я ведь перестал тебе звонить — хмыкнул он садясь рядом на ступеньку, я почувствовала такой знакомый и старый мне привычный запах моего любимого одеколона, мне не было неуютно рядом с ним, я не тряслась как маленькая мышка рядом с ним, мне было плевать. — Я тоже так думала — сказала я делая затяжку и выдыхая никотин из лёгких. — Надо же ты не кричишь и не просишь меня уйти? Что это с тобой зайка? Неужели вы расстались? — с насмешкой проговорил он. — А ты все мечтаешь занять его место? — с иронией сказала я, и посмеялась не знаю почему, но я перестала его бояться. Может я просто устала? Устала бояться.Да и частичка меня всегда знала что я встречусь с ним, знала что мы будем разговаривать, как обычные знакомые или друзья. — Мм не хочешь зависнуть как-нибудь? Только ты и я — все время какие-то ненормальные намеки, да Стас совсем не меняется. — Если ты не понял, то как бы я все ещё с Глебом — улыбнулась я понимая что конечно же это ненадолго.И меня это убивало раз за разом. — Надолго? Ты и вправду думаешь что этот парень не бросит тебя через неделю другую? Что популярный парень, от которых сходят все девчонки сума не бросит тебя? — его смех раздался на всю округу — ты всегда была такой глупой, моей глупой малышкой, у него миллионы девушек было до тебя, и ещё будут после тебя. Смирись. — Нет — сказала я. — нет, нет, нет — словно мантру повторяла я, скорей всего я доказывала не ему, а себе что это никогда не случиться, я не сдержалась и расплакалась. — Ну тише тише, ты ведь знаешь что у тебя всегда есть я — он улыбнулся обнимая меня за талию и притягивая к себе. Все что мне хотелось это плакать в голос рыдать, и бить все что увижу, была бы дома всю посуду бы точно побила, но вместо этого я сижу в руках бывшего парня к которому я все ещё что-то да чувствую. И это был контрольный выстрел который сделал Стас. Я приехала домой около часу ночи, отвёз конечно меня Стас, да и я была не в настроении отказываться, да и пешком бы я шла долго, ведь маршрутки уже не ходят. — Спасибо — сказала я покидая салон машины. Поднимаясь домой я собралась с мыслями надеясь поговорить с Глебом.Я хотела поговорить выяснить и решить что между нами. — И где ты была? — он сидел в гостиной с бутылкой виски. Причем пустой бутылкой, и сердце ушло куда-то в пятки, пьяный Глеб это очень плохо, вспоминая то как он вел себя на мое день рождение.Я знала одно, что сегодня либо мы остаемся вместе, либо всему конец.Этого не избежать, нужно поставить точку или запятую.Нужно все решить, но почему, почему мне так страшно, руки трясутся в дикой лихорадке. — Гуляла, решила навестить дом родителей — сказал я вешая ветровку, дрожащими руками. — А может ты просто со Стасом обжималась? — со злостью проговорил Глеб. Он видел машину? О Господи… Я даже и представить не могу что сейчас будет. — Что? — он обвиняет меня в том что не видел, зачем он это делает. — Ой не строй из себя дурочку! — выкрикнул Глеб, его ухмылка пугала. — У нас ничего не было, он просто подвёз, маршрутки не ходят, он проезжал мимо. — Врешь — тихо сказал он. Я чувствовала, чувствовала как напряжение между нами растет все больше и больше. Я сделал шаг по направлению Глеба, но тот резко встал — долбанная шлюха. Почему ты просто не можешь подождать, у нас сложные отношения, но просто подождать какое-то время — шлюха? Почему, почему он меня обвиняет не зная ничего, почему он снова втаптывает меня в грязь, почему он кидает свои пустые обвинения в мою сторону, я хотела вот вот расплакаться, ударить его, побить, избить, сделать что угодно с ним лишь бы он прекратил смотреть таким взглядом. — Сколько? — перебила его я — сколько можно ждать Глеб? Сколько мне нужно сидеть в четырех стенах, думать о тебе каждый гребаный день? Сколько я буду смотреть как ты приходишь и садишься есть не сказав мне и слова. Сколько я буду терпеть чужие духи на твоей одежде? Сколько? — нет я не злилась, я была подавлена, разбита, растоптана, убита им… — Ты трахаешься с ними? — спросила я чувствуя как все исчезает, все что мы строили вместе долгое время. Чувствую как сердце замирает — Глеб прошу — из глаз покатились слезы — ты трахаешься со всеми теми девчонками которые отправляют тебе смс каждую ночь? — он отпустил взгляд на стакан, а после выпил до дна последние капли, буд то набираясь смелости для ответа, тяжелый вдох и я слышу тихое. — Да — словно эхом разнеслось в квартире, и я почувствовала, почувствовала как сердце разбивается на миллиарды осколок, это так больно, больно слышать… Ненавижу его, ненавижу его всем сердцем. — Я трахаюсь со Стасом — сказала я, зачем? Я хочу увидеть ту же боль что он причинил мне, хочу чтобы он страдал, хочу чтобы он почувствовала все что чувствую я сейчас на данный момент, пустоту, злость… Бокал с под виски его в руках летит прямо в меня, закрываю глаза думая что он прилетит мне прямо в лицо, но не чувствую боли, стакан разбивается рядом со мной о стену позади меня и разлетаясь на тысячи осколков, как мое сердце, как и сердце Глеба… А может я преувеличиваю, может я ничего не значила для него. Я не знаю ответа на этот вопрос. Все что я слышу это хлопок двери и тихое тиканье часов, и свой плач который я не могла остановить.