after us

Тяжелое дыхание разрывает грудную клетку, виски сдавило тисками, но уже в который раз загорается огонек зажигалки и тянется к зажатой в зубах сигарете. Горло саднит, легкие болят, но новый вдох, выдох и из приоткрытых губ вырывается на свободу тяжелый серый дым. Устало откидываюсь на спинку дивана и просто дышу этим едким дымом. Пепельница переполняется от окурков, но сил, чтобы встать и опустошить ее, нет. В который раз смотрю на яркий телефон экрана, на котором черными буквами написано всего три слова : " В три. Жду". И я жду, докуривая неизвестно какую по счету сигарету. Темные шторы плотно закрыты и такое ощущение, словно сейчас ночь, но настенные часы показывают без десяти три. Осталось всего десять минут, но они словно издеваются надо мной, растягиваясь в часы, дни, года. С каждым оборотом маленькой стрелочки сердце начинает еще быстрее биться, словно у марафонца на финишной прямой. Но я знаю, ровно десять минут, и ты зайдешь в квартиру. Десять минут. Не больше. Мы оба знаем, что нас ждет. Все или ничего. Ничего. Это слишком сладко и одновременно тяжело для меня, что мысли разбегаются, словно стая голубей в парке, стоит мимо пройти. И я действительно не знаю, чего хочу. От тебя, от себя, от нас. Все стало слишком сложно, слишком просто. Никогда не думала, что будет так больно. Всегда считала, что в жизни либо все просто, либо никак. А у нас сложно, и я действительно не знаю, куда идти дальше. Еще каких-то пол года назад я была счастлива, я любила, ты любил, мы любили. Этот город, этот воздух, таких счастливых нас. Но время забирает не только обороты на настенных часах. И от этого никуда не убежать. Я всегда думала, что любящие люди будут вместе идти ко всем невзгодам, препятствиям, трудностям. Будут разговаривать друг с другом. Ох, как же я ошибалась. Но, хотя, поначалу все так и было. Мы разговаривали друг с другом о проблемах, делились переживаниями. Но один раз умолчала я, потом ты. Но эти слова никуда не делись, они остались там, внутри, словно тяжелый груз, который никак не хочет отпускать. Слова стали переходить в крик, ты закрывался, я закрывалась. И вот ты уже смотришь на человека с тихой ненавистью, когда еще совсем недавно видел в его глазах целый мир. А сейчас там только сожаления. Тонкий лучик света упал на плотно закрытые шторы, повеяло холодом и туман от бесчисленных сигарет начал рассеиваться. Тяжелые шаги раздаются совсем рядом со мной и я вздрагиваю. Ты пришел, хотя на часах всего без пяти. У тебя было еще время подумать, но ты уже тут и выжидательно и как-то устало смотришь на меня. Желудок стянуло в узел. -Привет, родной, - трех дневная щетина на впалых щеках. Ты тоже курил. -Привет, - усталый вздох, диван около меня прогнулся. Секунды тянутся целую вечность, я молчу, ты молчишь и только звук зажженной зажигалки раздается в тишине. Ты снова начал курить, как и я. Нервно начинаю теребить браслет на руке, который ты подарил на год наших отношений. И я, черт возьми, совершенно не знаю, что тебе сказать. Да и ты этого не хочешь. Никто не хочет озвучить то, что лежит на языке у каждого. -Я, - горло першит, словно туда насыпали гору песка, - я устала, Том, я больше так не могу. Избитая фраза, но ничего другого на ум больше не приходит. Ты устало киваешь, словно это имеет какое-то значение. Тонкие пальцы подносят сигарету ко рту и уже через мгновение дым покидает легкие через приоткрытые губы совершенно идеальной формы. Для меня все в тебе идеально. -И что дальше? - Усталый выдох и ты импульсивно поднимаешься с дивана. Что я могу ответить тебе? Если бы я только знала, к чему все это приведет, то никогда бы не стала тушить окурок о твою машину. А ты бы уж точно не стал обрабатывать мою разбитую коленку в этой комнате чуть больше двух лет назад. Но я потушила, и вот ты стоишь здесь. - Ты итак знаешь, чего я хочу, чего мы оба хотим. - Я бы с удовольствием разревелась прямо сейчас, но глаза остаются сухими, словно пустыня. - Мы уже перегорели. Да, мы перегорели, как две чертовы спички. Ярко, красиво, но слишком быстро. Ты стучишь пальцами по зажатому в руке телефону, это выдает тебя. Или может я слишком хорошо тебя знаю? -Давай останемся друзьями? - Ехидная усмешка, колкий ответ. В этом весь ты. -Ну, уж нет. У тебя слишком аппетитная попка, что бы с тобой дружить. - Нервный смешок сорвался с губ, а твои плечи затряслись от беззвучного смеха. Ты оборачиваешься, задевая плечом штору, отчего солнечный луч падает тебе на глаза. Янтарные, красивые, потухшие. Слишком красивые для такого как ты. В тебе все слишком. Слишком сильные руки, слишком грубый голос, слишком самоуверенный взгляд. Наверное, именно в эти "слишком" я и влюбилась. -Я не хочу больше мучить друг друга. Мы слишком много причинили друг другу боли, чтобы любить дальше. - Трясущимися руками подкуриваю сигарету и смотрю на часы. Ну, надо же, уже почти четыре, а я и не заметила как быстро течет время. Впрочем, рядом с тобой оно всегда бежит слишком быстро. Том согласно кивает, идет к электрическому чайнику и включает его. Делаю глубокие затяжки, рваные выдохи. Ком подступает к горлу, но я не стану снова плакать. Только не в этот раз. Я всеми фибрами души чувствую, как последняя, самая маленькая надежда угасает. Даже не надежда, а ее часть. Еще чуть-чуть и я воочию увижу стену, что отдаляет меня от него, некогда такого любимого и родного. -Тогда зачем ты меня позвала, если уже все решила за нас? - Злой голос, очень злой. Оторопело смотрю ему в спину и вижу дрожащие плечи. Либо он смеется, либо... Сильные плечи начинают сильнее трястись, ты поднимаешь голову к потолку и заливисто смеешься. Меня начинает бить крупная дрожь. -А мне нужно было дожидаться, пока ты сам это скажешь? - Зло выплевываю ему в спину. Но в ту же секунду успокаиваюсь. - Это то, чего мы оба хотим. Устало потираю шею, затекшие мышцы благодарно ноют. Сколько я так просидела, не меняя позы, в ожидании его прихода? Часа, два? А может и того больше. -И чего же мы хотим? - Он словно издевается надо мной, тянет каждое слово. Ходит кругами, но не дает прямого ответа - Отвечай! Я уже привыкла к его крикам, но все равно вздрогнула. Не так я представляла себе этот разговор. Ой, не так. -Избавления. - Голос срывается, переходя в крик. - А ты рассчитывал на звон бокалов и пайетки? Только не в этот раз. Каждый раз, каждый чертов раз, я надеялась, что все изменится, но нет. Не получается. Так зачем все это? Меня начинает трясти, я снова закуриваю в попытке успокоиться, но ничего не выходит. Пелена застилает глаза, мебель начинает размываться в и без того темной комнате, но понимаю, что если не выскажу все, то потом уже не будет шанса. -Ты изменился, я изменилась. Мы больше не влюбленная парочка, ты это понимаешь? - Снова перехожу на крик, кажется, еще чуть чуть и начнут дрожать стены. - Я хочу уйти на мирной ноте. Я устала от тебя. Том уже близко подошел ко мне, так что я могу различить его дорогой одеколон и что-то еще. Что-то знакомое, но сейчас уже не могу вспомнить, что. -А я не устал? Постоянные крики, скандалы, твои истерики! - Кричишь прямо мне в лицо, твои глаза становятся почти черными. Ты зол. Ты в бешенстве. - Не строй из себя обиженную девочку. Не только я во всем виноват, но я хотя бы что-то пытался сделать, а ты же.. Ты же... Я слышу звон разбитой вазы. Или это бокал? На стене наверное останутся царапины, но это уже не имеет значения. Единственное, чего я хочу, это что бы ты ушел и больше никогда не возвращался. И лишь какая-то самая маленькая часть хочет, чтобы ты остался. Уйди, прошу. Хотя, нет, останься. -Что я? - Снова крик. - Пол года ты уходил, оставлял меня. И не смей врать! Ты ничего не пытался сделать. А я устала играть белыми. Том заливает кофе кипятком, и по комнате расходится аромат. Теплый, манящий, такой знакомы. И еще что-то, что -то знакомое, но не могу вспомнить что. Кружка с глухим стуком опускается на стол. Прямо передо мной. Одна. -Мы просто сломались. Ты права, нам нужно это чертово избавление. - Снова куришь. А на часах уже пол пятого. Холодными пальцами беру кружку и улыбаюсь. Слезы все еще катятся по щекам, но я улыбаюсь. Я понимаю тебя, Том. Просто скажи мне это. Не мучай. -Это кризис. Самый обычный, сраный кризис. - Ты снова злишься. - Его просто нужно переждать. Перетерпеть. -А потом что? - Тихо, как же тихо сейчас в комнате. Только твои выдохи нарушают эту тишину. Я знаю, о чем ты думаешь, я это даже слышу. Закрываю глаза, но мне и не нужно видеть. Хочется снова разреветься как маленькой девочке и укрыться самым теплым одеялом на свете. -Да, ты обижена на меня. И, черт возьми, имеешь на это право. Но если ты разлюбила, просто скажи это. И мы покончим с этим. - Его голос начинает трястись, но новая порция никотина исправляет это. - Но если нет, а я на это надеюсь на это, то мы будем бороться. Смех вырывается из моего горла прежде, чем я смогла его остановить. Весь этот разговор напоминает мне дешевую драму с не самыми лучшими актерами. Поворачиваюсь к нему и упираюсь взглядом прямо в щеку. Сколько раз я ее целовала? Сколько раз губами считала каждую родинку? Сколько раз эта щека касалась моей груди, а я перебирала волосы на твоей голове? -С кем? Ты поворачиваешься ко мне и смотришь прямо в глаза. Секунды сливаются в минуты, но я не в силах отвести взгляд. Я не хочу ничего. Ни тебя, ни себя, ни нас. Я слишком устала. - С нами за нас же, как бы абсурдно это ни звучало. - Прямой взгляд, и я понимаю, что тону. Я не знаю, не знаю, черт тебя дери! -Тогда тебе придется бороться одному. - Слишком тихо сказано, но так громко для этой комнаты. Отворачиваешься, делаешь глоток почти остывшего кофе и морщишься. Откидываешься на спинку, смотришь в потолок, а я на твою шею, щетину, губы, глаза. Устало закрываешь их, трешь переносицу. Нет, только не сейчас, я слишком на взводе, чтобы ждать. Все или ничего. -Ты говорила, что в жизни все либо просто, либо никак. - Шепчешь слишком тихо, но в этой тишине и шепот громче крика. Давай, выбери за нас и покончим с этим. Не будим мучить друг друга ни холодными звонками, ни февральским взглядом. -Я люблю тебя. И мне не нравится слово "никак". - Смотришь мне прямо в глаза, улыбаешься своей самой грустной улыбкой, но такой необходимой сейчас. -Спасибо. Желудок сводит, глаза заволакивает пеленой слез, но я знаю. Знаю, что ты будешь бороться за нас.