У вас одно новое сообщение.

- Абонент недоступен, оставьте сообщение после звукового сигнала. Привет, я ненадолго. Сейчас ведь не лето, чтобы сидеть на летней террасе, выбранной нами кучу лет назад за неприметность, кафешки, читать новую книгу, потягивая что-нибудь охлаждающее и постоянно поправляя вечно задирающийся подол легкого платья, и не думать ни о чем, кроме того, о чем написано в книге. Сейчас зима, а зимы в России такие же холодные, как и наши (твоё) сердца (це). Сердца холодные, а вот слова, которые мы говорим - как раскаленное железо на кожу, так же больно, резко и оставляют глубокие следы, будь то слова хорошие или плохие - след одинаковый остается после всего, такие они жаркие, такие каленые. Всё больше и больше мне нравится проводить время в одиночестве, как думаешь, это влияние зимы? Кажется, зима еще больше располагает к самобичеванию, чем осень. Именно зимой снаружи становится так же холодно, как и внутри, именно зимой обнажается все, что мы так пытались скрыть от самих же себя в самих себе, потому что все должно подаваться холодным. Как месть. И каждую зиму я мщу сама себе за то, кем стала и кем могла бы быть. Сижу за нашим столиком, а за окном все настолько белое, что слепит глаза. Белое, Лен, абсолютно все - люди, дома, земля, машины, и только небо такое беспросветно серое и плюющееся одинокими, тощими и непушистыми снежинками, как в ненастоящую зиму или зиму постаревшую. Читаю Фицджеральда, пью мятный чай. Читаю между строк, не вдумываясь в то, что написано, не пытаюсь уловить сути, слишком много думаю о снеге, о том, что зима будет долгой, что все слишком холодно, и снова о том, что, порой, одиночество - лучшее, что может со мной случиться. Но, всё-таки, чувствую себя немного неловко, все же сидят за столиком по двое, по трое, а то и того больше, и только я одна, белой вороной, периодически утыкаясь в книгу. Сижу час, сижу второй, выпито уже два чайника, допиваю латте. Постоянно пью что-то бодрящее, но бодрой не становлюсь ни на йоту. Я слишком вымотана. В углу напротив сидит парень, откровенно пялится, а я только изредка кидаю на него недоумевающие взгляды - мол, чего тебе? Не выдерживает, подсаживается. Говорит, я узнал тебя, ты чего грустная такая, а я отвечаю, что я надеялась, что хотя бы тут меня не будут беспокоить и его обществу я не рада, пусть оставит меня в покое. Обижается, уходит. Продолжаю сидеть, делаю ещё один заказ, наобум указывая на первый попавшийся в меню кофе, делаю пару глотков. Вспоминаю, что ты всегда заказывала именно его... Прошу счет и ухожу. На площади ярко и морозно. Люди румяные, красивые, ходят каждый по-своему: кто задумчивый, кто хохочет, у кого вообще полное отсутствие эмоций на лице, а я просто подглядываю за всеми и думаю, думаю, думаю. Думаю о том, что было и что могло бы быть. О том, как тяжело и больно мне было, есть, когда-нибудь перестанет быть. О том, как в то же время радостно и прекрасно, и как все это находит на меня резкими порывами, постоянными перепадами. Разные люди - разные эмоции. Я продолжаю идти, снег приятно хрустит под ногами, загораются фонари, людей становится все меньше, а лица их - все более невнятными и расплывчатыми, и теперь уже ничто не отвлекает меня от мыслей. Мне надо то ли в отпуск, то ли в психушку. Я уже настолько запуталась в себе, что единственным выходом будет только разрезать себя поперек, как спутавшийся комок ниток, потому что вытягивать все по ниточке не хватает никакого терпения, и, судя по всему, внутри у меня все завязалось морским узлом, да так крепко, что даже топором разрубить будет сложно. Иногда я путаюсь в том, что и кто мне нужен, выбирая одно, понимаю, что следовало бы взять другое, беру другое - и хочется вернуться к старому. А ведь раньше это было твоей отличительной чертой, так неужели передалось, осталось от тебя "на память", при встрече глаза в глаза в тот самый последний раз? Пытаясь отвлечься, считаю шаги, сбилась где-то на трех тысячах.. Тысячи дней с тобой нескончаемым потоком в моей голове. В эти "три нуля и цифру до" мы успели всё. И, наверное, это было действительно прекрасно, раз больше не повторится. - Конец вызова.