Я не смог снова быть с ним

Тусклые фонари освещали узкую улицу. Я медленно шел по мокрому снегу, оставляя одинокие следы. Мои мысли постоянно возвращались к нему, не давая покоя. Мне хотелось выпить. Я достал сигарету из пачки, нервно закурил и стал вспоминать. Как он уезжал… Он оставил мне запах своего тела и улетел первым рейсом, обещав вернуться через день. Но какие-то проблемы на работе разрушили его планы, и ему пришлось задержаться. Он позвонил, и сообщил, что не сможет вернуться, как запланировал, и что задержится тут на неделю. Он был со мной всегда и везде. И я любил его, как сумасшедший. У меня ехала крыша от его взгляда, тела, от его родинок, от его кожи. Я получал столько нежности, сколько не получал никогда не от одной женщины, и я верил ему. Он меня любил. Зачем был этот день? На улице было холодно. Очень. Я шёл на вечеринку к брату, мне не хотелось, но отказаться не смог. Все мои отговорки и придуманные причины провалились с треском. Всю дорогу мысли возвращались к одному человеку, нашим встречам, разговорам. В моей голове уже созревал план, как я всё - таки перееду к нему жить. Он давно предлагал мне прекратить эту глупую беготню с ночёвками, то у него, то у меня. Я скучал. Так, сегодня я свободен, все встречи я перенёс, значит можно расслабиться и отдохнуть. Главное не думать всё время о нём, заставить себя не думать. Лучи солнца пробивались сквозь неплотно задвинутые шторы, щекоча мне лицо. Я проснулся от того, что мне было безумно жарко. Я откинул одеяло, предполагая увидеть свою пустынную, холостяцкую комнату, но увидел спальню в квартире брата. Медленно я восстанавливал события... На стуле и на полу валялись вещи. Как странно, но помимо моих вещей была ещё чья – то мужская одежда. В голове всё перевернулось, не может этого быть! Я явно слишком много вчера выпил. Пытаясь заглушить боль одиночества и мысли о нём, я явно переборщил с алкоголем. Шум воды. Он был моим приятелем, мы дружили со школьной скамьи. Ещё тогда в десятом классе я заметил, как он странно на меня смотрит. Мне и в голову не могло прийти, что сам когда-нибудь смогу полюбить мужчину. У меня была красивая девушка из параллельного класса, и я был счастлив. Как же это было давно. После школы я поступил в универ, а он переехал с родителями в другой город. До армии мы ещё общались, созванивались и иногда встречались, а потом... А потом мы просто утонули в заботах, проблемах своей жизни. Я влюбился, и замкнулся в своём, нет в нашем маленьком мире. Вот ни как не ожидал увидеть его на той вечеринке. Не знаю, как он попал на мальчишник, но весь вечер я пялился на него, как безумный. И видимо он это заметил. Взяв два стакана с виски, он подошёл ко мне. Его ещё тогда, в школе, хотели все девчонки из нашего класса, да что там говорить из нашего, и из параллельного тоже. Идеальная фигура, улыбка… "Какие люююди, сколько лет, сколько зим!" - я осмелился к нему подойти. Завязался разговор, воспоминания о школьной беззаботной жизни. Он улыбался и иногда, как бы невзначай, прижимался ко мне. Это сумасшествие, от его бирюзового взгляда, слепило глаза... Я не помню, как мы оказались в постели. Я так хотел его, что кружилась голова, я не мог даже расстегнуть брюки… Я смотрю в его глаза, он мне улыбается, запрокидывает голову… Целуя его у меня останавливалось дыхание. «Наверное, ты слишком пьян», - подумал я тогда. Я встретил его в аэропорту. Я так скучал, так ждал этого дня.., и я не смог его обнять. Я предал его. Его. Того, которого искал все свои 26 лет. Мне казалось, я мог бы застрелиться тогда, когда менялось его лицо, как углублялось отчаяние и боль в его глазах, когда я говорил ему… Я всё ему рассказал, я не смог промолчать. Я не смог врать и скрывать эту измену. Он простил. Так любил меня. Всё понял, пережил, что-то заново, что-то склеил. Только иногда он молча грустил рядом со мной. Ничего не говоря. Он простил. А я ушёл. Я не смог. Я не смог снова быть с ним. Я не мог прикоснуться к нему. Не хотел пачкать его той грязью, которой я стал для него после этой ночи. Он меня простил! Я себя не простил …