Прощай

Когда люди прощаются.. Они улыбаются. Они внутри лишь умирают тихонько. А нам смеются в лицо. Когда люди хотят быть Своими... Они многого обещают, дарят шоколад и бессонные ночи. Когда люди хотят быть Своими...

Я снова здесь. Опять. Я смотрю прямо на тебя. Ты сидишь на футоне и смотришь на меня. Нет, взгляды не одинаковы: у меня – твёрдый и решительный, у тебя – всегда такой же, но сейчас редкий момент-исключение. Никому, даже Кривому и Коу, не стоит знать почему твой взгляд сейчас потерян, как у беззащитного котёнка. Хм, котёнка ли? Нет, скорее… Не знаю. Впервые в жизни, я не знаю. Ты беспомощен против меня сейчас и всегда – и ты это понимаешь. Полностью осознаёшь и знаешь. Знаешь, что поздно это исправить. Этот страх – не страх смерти, как многие бы посчитали. Это – страх потерять. Забавно, мне почти смешно. Ведь ты – пират, убийца, лидер, воин. Ты не из тех, кто любит ночные дома. Я – не игрушка как остальные. Нет, я – куда больше. И мне не нужно это говорить, потому что ты сам это понял и усвоил, запомнил на всю жизнь, что я не бесхарактерная тряпка. Я буду бороться до конца, потеряю всё, но не признаю то общество, в котором вынуждена жить. И никогда не отступлю от своих принципов и образа жизни. Мы с тобой в этом похожи – оба бунтари. Нет, ты не борешься со всем миром в одиночку как я, но и тебя назвать послушной побегушкой нельзя. Мы с тобой – лёд и пламя. Мы оба сдержаны, но ты проявляешь чувства, хоть какие-то, самые призрачные, но они есть. Я – никогда. Ты и это знаешь. Но не знаешь почему. Даже не догадываешься. А я догадалась обо всём. Почему ты такой холодный? Почему суровый и жестокий? И почему только я знаю, что ты можешь быть добрым, нежным, ласковым, заботливым… любящим… Глупо. Я действительно глупо поступила тогда. И зачем? Просто… нет, врать нет смысла. Мы привязались, нет, мы не любим. Потому что не имеем права. Ты свободен как ветер или птица в небе, я нет… Нет, я не состою в браке. «Несвобода» заключается в другом. Принципы… хотя, они тут не при чём. Это ты думаешь что виноваты они. Но себе я могу признаться – дело не в них… Мы всё ещё смотрим друг на друга. Я – твёрдо, ты – непонимающе. - Зачем… - слова даются тебе с трудом, - зачем ты пришла? – ты говоришь тихо, шёпотом, почти хрипло. Я молчу. Мне не нужны слова. Я не хочу говорить. Мне хочется плакать, обнимать тебя… но внешне я сурова и тверда. Ко мне боятся подходить те, кому я истинно нравлюсь, потому что я гордая, и эту гордость, как и силу, видно со стороны. И внешность, тоже, внушительна. Я не похожа на остальных. Я – высокая, смуглая, с четкими и резкими скулами, но самое отталкивающее и манящее – это глаза. Ярко-жёлтые, как огонь, как у тигра, как у кошки, как солнце. Каждый видит своё. - Солнце… - ты напоминаешь мне про свой вопрос. Я мысленно ухмыляюсь. Солнце – это не ласковое название, как зайка или рыбка, это кличка. Глаза, спасибо вам. И даже при суровом характере, лучшие подруги называют меня так. Это оказалось заразно – меня стали называть так все, кто хотя бы раз слышал это. Ты – своего рода исключение, в этом плане. Ты сам меня так назвал. Ты сам не понял почему – это вышла рефлекторно. - Итека, -твой голос отвердел. Значит, пришёл в себя? Ладно, я знаю, зачем я пришла. Ведь я знаю, что для того, чтобы тебя убить, мне достаточно соблазнить и уйти, не удовлетворив тебя. Ты наверняка хочешь знать, как убить меня. Что ж, посмотрим, будешь ли ты в состоянии сообразить на волосок от смерти. Я сажусь тебе на колени. Лицом к лицу. Это не правильно. Но я хочу дать один раз волю чувствам. Всего один… милый, это не издевка… это подарок… Я обнимаю тебя за шею. Твой непонимающий, потерянный взгляд вернулся. Ты боишься… боишься меня. Я заслужила это. Я сама в этом виновата. Ты как всегда без рубашки или чего-либо ещё. Твой торс голый и полностью в моём распоряжении. Я не теряю времени. Я вожу руками по нему. Сильная грудь, твёрдый пресс, сильные руки и плечи… и все они в татуировках. Я никогда не пыталась их разглядеть. Нет, дело не в том, что мне не интересно, наоборот, у меня тоже есть одна. Но ты её не увидишь, потому что она напоминание моей ошибки. Самой большей за всю жизнь. Но это сейчас не важно. Важно лишь то, что я здесь по одной причине. Я нагло исследую твоё тело руками, как будто это моя территория, моя собственность. Ты не пытаешься остановить – боишься спугнуть, потерять. И не пытаешься приблизиться ближе – ведь я сейчас ближе чем когда-либо была. И ты не трогаешь моё тело. Ты знаешь – одно неверное движение и всё рухнет. Ты потеряешь меня навсегда, останутся воспоминания и всё. Чёрт, мне больно. Очень больно. Ведь я… Нет, лучше не думать об этом. Я снова глажу твою грудь. Ты даже затаил дыхание. Я смотрю тебе в глаза. Ты мне тоже. Мне тоже страшно, Нин. И ты это знаешь. Ты увидел это в моих глазах, я чувствую что они изменились. Ты больше не боишься. Ты… обнимаешь меня?.. Милый… Я не позволяю слезам скатится по щекам, но я позволяю себе наконец-то обнять тебя, и тебе меня тоже. Ты прижимаешь меня к себе. Один объятием ты мне говоришь, что не отпустишь, не отдашь. Для меня это много значит. А для тебя? Конечно для тебя это значит не меньше. Ведь ты так же как я, привязался вопреки всем запретам, правилам, законам. Ты уже говорил мне, что тебе плевать. Ты хочешь быть рядом. Всегда. Тогда я ранила тебя смертельней, чем жалкая стрела или копьё в сердце – я сказала, что мне плевать. Что ты для меня – никто. Ты – пират, воин, тебя использовали как пушечное мясо, ты - инструмент, который уже списали. После этого я ушла и больше мы не виделись. Меня изнутри рвало на части. Хотелось кричать, плакать, истерить, звать на помощь, умолять… Я думала, что выдержу. Что смогу забыть и пережить это. Но когда успокоилась поняла, что если уйду нечего не исправив, то совершу самую большую ошибку в жизни. Что эта ошибка затмит все остальные. Без сомнения. Поэтому я здесь. - Наконец-то я с тобой… Ты вздрагиваешь. Я очень резка. Так было всегда. Это не исправить. Моя резкость проявляется во всём. Внешность, характер, голос. Извини, Нин. Я уткнулась носом в шею, ты погладил меня по голове. У нас с тобой приступ нежности? Скорее всего, да. Плевать. Я решила чего хочу еще когда впервые встретила тебя. Вчера это стало моей целью, сейчас я на это решилась. Я выпрямилась. Ты преданно смотришь на меня. Ты не должен так смотреть… Нет, я не ошибаюсь, я не стою… Я нежно прикасаюсь к твоим губам. Ты не дышишь. Ты правда настолько боишься меня? Или боишься потерять меня? Я не собираюсь оставлять тебя со страхом, я действую. Я углубляю поцелуй, ты мне отвечаешь. Ещё через какое-то время поцелуй становится настоящим – без нежностей, без осторожностей. Ты уже не боишься, ты делаешь то что хочешь. Но краем сознания ты на стороже. Как всегда осторожен, сдержан. Ты углубляешь поцелуй ещё сильнее. Я не могу не ответить. Ты слишком хорош… Время… у меня его меньше чем до рассвета. У тебя – вся ночь. Хм, придётся подумать… Ведь ты меня не отпустишь. Мы оба это осознаём. Я не смогу сопротивляться. Ты не сможешь уступить. Я чувствую холод по пояснице. Это твоя работа. Я чувствую, как по коже скользит ткань, как она задевает все мои шрамы. Я чувствую на голой, в конечном итоге, спине твои горячие руки. Ночь только начинается, верно?.. *** Утро наступило слишком быстро. Ты спишь как убитый. Я впервые вижу тебя таким счастливым. Ты и вправду счастлив… Я улыбаюсь. Я рада, что пришла попрощаться. Теперь мне точно не о чем жалеть, даже наоборот… Мне пора. Вовремя, чёрт побери… Я быстро одеваюсь и уже иду к выходу, но… останавливаюсь и понимаю, что когда ты проснёшься… ты и в правда умрёшь. Ведь меня больше нет. Я возвращаюсь и быстро придумываю, что нужно делать. Я справилась со своей задумкой очень быстро. Теперь всё. Я целую тебя в краешек губ и ухожу. Что ж, мне пора домой. В мой мир. Забавно, ведь ты даже не понял, что я не человек. Я снова улыбаюсь. Всё же я тебя… *** Я просыпаюсь от солнечного света. Настроение чудесное. Я пытаюсь нащупать рукой горячее тело, не успевшее остыть за ночь. Но нечего нет. Я сажусь на футоне. Пусто. Никого. Может, это был сон? - Солнце… - мне плохо и грустно, настроение исчезло, как будто его и не бывало. В голове одна мысль – почему она ушла? Но из головы всё вылетает, когда я замечаю на подушке твоё ожерелье. Я осторожно беру его в руки. Точно, твоё. Значит, ты здесь была? И это не сон… От этой мысли стало легче, но… тебя это не вернуло… тебе по прежнему не существует для меня… Ожерелье это не всё. Листок бумаги. Я раскрываю его. И не верю свои глазам… «Для того, чтобы убить тебя теперь, мне нужно было нечего не оставлять и просто уйти. Для того, чтобы убить меня, мне достаточно узнать что ты это выкинул, и, возможно, даже не прочитал. Но я этого не узнаю, поэтому живу одной надеждой, что всё же читаешь. Я люблю тебя, Гань Нин. Всегда буду любить. И хоть ты не любитель романтики, но я всё же скажу это. Пускай моё ожерелье напоминает обо мне. Кстати, оно моё любимое, береги его. Ибо я подумываю его как-нибудь вернуть» Я искренне улыбаюсь. Нет, я никогда это не выкину. Я тоже тебя люблю, Итека Никс. Солнце… я буду тебя ждать. Делать всё равно больше нечего, да и битв в ближайшее время не намечается. Чёрт… даже потренироваться теперь не с кем!