Неизмеримо больно

(или я в отчаянии)

Боль не исчисляется цифрами. Твое «от одного до десяти» ограничено. Мое «я в отчаянии» не имеет рамок. Ты думаешь, что понимаешь, и ошибаешься. Проблемы на работе, падение рубля, кризис в стране - не равно потерять человека. Не равно лишиться опоры. Не равно остаться ни с чем. Ты говоришь «все наладится», а я усмехаюсь. Нет. И это не «ты драматизируешь»; это «мне необъяснимо-очень-очень-до-жути-до-потери-сознания-настолько-что-не-подобрать-слов-больно». Ты молчишь, а я пою о падающем небе, о горящих мостах, о любимом, о ушедшем. Я пою о нем, но не плачу, - плачет моя душа. Гладишь по спине - медленно, долго, вверх-вниз, вверх-вниз, утомительно (прекрати), - строишь гримасу понимания, сочувствия, сострадания, а мне отвратительно, потому что я знаю - ты лжешь. Все наигранно. Твои ладони, словно ворох колючих игл: мне неприятно. Дергаю плечами намеренно случайно, а ты, глупый, продолжаешь, не замечаешь, думаешь от слез. «Убери руки. Убери руки. Убери руки. Проваливай.» Гла-адишь и гла-адишь. Про-ва-ли-вай. Как жаль, что мысли не срываются с губ. Твое «все наладится» равно «мне, вообще-то, плевать; я устал от тебя; у меня неудачный отчет по работе, нужно кому-то сказать об этом, прямо сейчас, лучше тебе; ты не против? хотя какая разница, я все равно скажу». И ты говоришь, а я пропускаю все мимо ушей, потому что так принято, потому что мне плевать на тебя, как и тебе на меня, но я делаю вид, что принимаю участие, разделяю твои проблемы, ведь мы «друзья». Я улыбаюсь, киваю, бросаюсь дежурными фразами, а в мыслях лишь бы остаться одной, не сорваться бы, не убежать. Мне нужно терпеть, и я не понимаю, почему это «нужно» вдруг возымело надо мною власть. Почему это «нужно» вертится на языке и в голове уже очень долгое время. Это «нужно» стало обязанностью, и я не знаю, кем, зачем и когда оно было объявлено. Я просто подчинаюсь, потому что так ..нужно? Твои руки на моих плечах, твои губы у моего уха; я слышу слова и не понимаю их значения, ощущаю ополяющее дыхание и чувствую, меня вот-вот стошнит. Вспоминаю о несуществующей встрече с подругой и, сказав тебе о ней, убегаю. Я думала, мне говорили, от высказанной вслух печали становится легче, ты якобы передаешь частицу своего горя другому. Ты обременяешь его этим, но какая разница, когда тебе необходимо освободиться, да? Тебе нет дела до другого человека. Никакого. Никогда. На улице морозный воздух бьет по щекам, охлаждает легкие, щекочет глаза, а я задыхаюсь, не могу дышать. У меня словно сердце в разы увеличилось, на ребра давит всей своей тяжестью, рвется наружу и замедляет ритм. Это протяжное «тук.. тук.. тук-тук» такое ощутимо-болезненное, такое горячее, - у меня все горит. Жжет и ноет, ноет, ноет. И этот контраст добивает окончательно. Душит, заставляет глубоко вдыхать и жмуриться до соленых капелек в уголках глаз. Меня крутит, выворачивает, ..убивает. Я пытаюсь не плакать, скрываю глаза от прохожих, а так хотелось бы быть замеченной, кем-то понятой, обнятой ..не потерянной. Твое «все наладится» не работает. Мое «я в отчаянии» так и не будет понято.