Я тебя жду

10 февраля стало самым ужасным днем в моей жизни. Проснувшись рано утром, я сразу же проверила телефон в надежде получить сообщение от него. Разблокировав, я зашла в социальную сеть и не обнаружила ничего. "Доброе утро, родной" - написала я и оставила телефон. Мне пришлось собраться с силами, надеть на себя помятую одежду, расчесать волосы (они все равно небрежно спадали с моих плеч), а затем пойти на учебу. Все уроки проходили в ожидании сообщения от самого дорогого человека. Были прослушаны общие песни, голосовые сообщения, просмотрены фотографии. Все мысли только о нем. Прошло несколько часов, прежде чем я получила сообщение: "Доброе утро". Так холодно, ни капли тепла в тот момент, когда так нуждаешься в этом. "Как ты?" "Никак, не выспался" "Поспи еще" "Нужно на пары" "Может не пойдешь?" "Тогда меня выгонят" "Хорошо" Так прошел весь день вплоть до вечера. Даже дома, где тепло, было очень холодно без его теплоты. Ни одного милого слова от него, даже обыкновенного смайлика с улыбкой. Даша советует написать ему с выговором. Написать о том, что нужна взаимность. "Почему я весь день жду тебя с пар, чтобы услышать и не получаю ничего? Где взаимная отдача? Мне не нужны от тебя подарки, не нужно играть, мне нужно слышать твой голос. Почему я не могу получить это? Я совсем не достойна? Я делаю многое для отношений и не получаю отдачи практически ( по крайней мере сейчас ). Может я девушка плохая? Скажи, что тебе не нравится, я исправлю. Или может я просто надоела тебе, скажи мне это если так. Мне серьезно не понятно почему все так у нас." Проходит время, он молчит. Не читает. Захожу в Steam и вижу, что он играет. Играет без меня, даже не предложил. Ложусь в кровать и засыпаю с грустью и болью в голове. Даже сны перестают сниться, ничего больше нет. Проснувшись, снова, с опаской, захожу в сеть и проверяю диалог. "Моя взаимная отдача гасится полными занятиями и попытками не вылететь из универа и не уехать на границу служить по контракту. Нет, не плохая, просто я устаю от всего и хочется покоя". Почему я чувствую такую боль? Он ведь просто устал, просто нуждается в покое. А я тут со своей взаимностью. Зачем я это делаю? Снова сообщения, снова холод, с каждым разом все больше боли. "Просто я ничего не чувствую. Просто ноль чувств"- последнее сообщение, которое добивает меня. "Ты сейчас убил во мне все. Никогда не говори мне о любви" "Значит все?" "А что ты от меня хочешь еще?" Дикая истерика захватывает меня в свои волны, накрывая с головой. Горячие слезы стекают по ледяным щекам и рукам. За что он со мной так? Почему после многочисленных слов о любви, после обещаний оберегать и всегда быть рядом, в один день он теряет все чувства ко мне? Так не бывает, он не мог потерять их за один день. "Зачем ты врал?" "Я не врал" "Нет чувств - значит врал" "У меня нет чувств сейчас. Я умер в душе к вечеру" Я, такая наивная, даю ему время подумать над всем и оставляю его. Ухожу умирать в одиночестве. В темной холодной комнате, согреваясь горячими слезами. Этим вечером я больше не получаю от него сообщений. Проверяю телефон в надежде получить хоть какую-то весточку от него. Так заканчивается вечер и точно так же начинается утро. Снова учеба, снова в моей голове только он, ничего больше нет. Пытаюсь заглушить свои же мысли громкой музыкой в наушниках, немного помогает. Ни одного сообщения или звонка за весь день. Но он в сети, он играет со своим другом. Но ему, видимо, плевать на меня. Почему мне не плевать? Держусь весь день, чтобы не написать. Не нужно трогать его. Под вечер, сил совсем не осталось и я написала, что у него больше нет времени. "Мне нужно еще" "Я не буду больше ждать" Он пишет уже что-то несколько минут. Страх быть оставленной им заполняет меня. Только страх сейчас во мне, больше ничего. Дрожащими руками хватаю телефон, когда вижу уведомление от него. "Видимо я все же не готов к чему-то такому на расстоянии. Я не понимаю как себя держать так, чтобы не гаситься о рифы жизни, да и тебе надо больше от меня, чем я могу позволить тебе дать. Сам же я приношу боль тебе высокую и сам получаю ответный удар, что делает себе же большее. Для меня расстояние это слишком большой шаг и я правда осознал что не готов к такому(Хоть это и больно признавать). Да, я плохой человек и уже ничего не вернуть к тому что было ранее, да и все эти подарки были сделаны от чистого сердца и я не жалею что потратил на них что у меня было. Извини что я давал тебе надежду на что-то сейчас, скорее я и правда через чур плохой человек, развратил тебя и потом так оставляю. Дополнительно мне сейчас очень трудно было бы реализовать поездки, я все деньги потратил на нужды семьи и брать в долг большие деньги на поездки раз в сезон и тд очень сложно. Мне кажется нам и друзьями после такого трудно будет быть" Снова истерика, только в сотни раз сильнее. Крики оглушают всю квартиру, подушка промокла насквозь. Жизнь потеряла смысл. Я потеряла его, он не вернется. Единственный человек в моей жизни, которого я любила так сильно, к которому я так привязалась и была готова отдать все, оставил меня. "Не любишь меня больше?" "Я ни к кому сейчас ничего не чувствую"