Так будет лучше...

«Мы последнее время мало общались. Иногда перекидывались простыми фразами. Или просто обменивались короткими взглядами. Помню пришёл грустный в универ, у меня тогда умер хороший знакомый, который был почти отцом. Я все время грустил и ходил никакой. А ты ходил с нашим общим другом и обсуждал прошлые выходные. Ты был так увлечён им, что даже не заметил меня. Я тогда естественно ревновал тебя. Любил… Я все время вспоминал прошлое, как мы с тобой познакомились, дружили. Я почти каждый день провожал тебя домой. Какие же мы грандиозные планы строили на жизнь. Но этим планам никогда не состояться. Такая уж судьба. Ты тоже так говорил недавно… Каждый день я чувствовал, как мы отдаляемся друг от друга. То ли из-за того, что я такой эгоист и ною много, то ли я просто надоел тебе. В ленте соц.сетей я видел твои записи… Мне тогда становилось грустно и обидно. А ты писал, что это судьба. Что ненавидишь людей, которые постоянно ноют. Я должен быть мужиком, а не ревущей по ночам первоклашкой. Однако… Мне слишком плохо жить и видеть все это. Я отдавал тебе всего себя. Да порой говорил слова, которые обижали тебя. Хах. Потом сам же страдал от них и вымаливал у тебя прощения… Мне всегда не хватало тебя. Я любил тебя. Последнее время я замечал, как ты меняешься. Ты стал более резкий. Мы почти не обнимались, а ведь раньше часто делали это. Я даже целовал тебя иногда. То в щеку, то в губы. Они у тебя были ну уж очень сладкие. Очередной раз зашёл в соц.сеть, просто потому, что было скучно и нечего делать. Ты тогда что-то активно писал, возмущался. Последней каплей была фраза другому человеку: „Не ревнуй. Я люблю только тебя.“ В груди больно защемило. Какое знакомое чувство. Я наконец понял, что стал тебе никем. Прости, что был в твоей жизни. Прости, что говорил иногда слова, задевающие тебя. Думаю, без меня тебе жить будет намного лучше. Я не мог без тебя жить, а ты можешь. Надеюсь ты переступишь гордость и прочитаешь эту записку, когда меня уже не будет. А может и нет. Прощай, малыш. Спасибо за все, что было. Не вини себя. Юнги» Я быстро выбежал из квартиры и побежал по улице к той высотке, которую я недавно приметил по пути из универа. Я стою на крыше, смотря вдаль. Хочется плакать, но я почему-то улыбаюсь. Последние секунды жизни. Я ещё колеблюсь и думаю, что будут чувствовать родители… Но мне уже наплевать. Мне слишком плохо. Срываюсь и падаю вниз. К той неизвестности. Глухой удар о землю. Моё тощее бездыханное тело уже лежит на асфальте. Я вижу лишь темноту и улыбаюсь ей. Почему? Наконец-то ты свободен и можешь жить счастливо…